高中那些年的事儿1。高中有个死党，一天晚上闲着无聊，就给他打电话，开口便是：“你妈逼你在干嘛呢？”这时，电话那头传来他妈妈的声音：“我在逼他洗碗呢！”我。。。。。。2。刚刚上高一那会儿，……
只要再一点点女孩拉着男孩的手撒娇：“亲爱的，找到我这么漂亮的美女当女朋友是不是很荣幸呀？”“是呀！”男孩宠溺的摸摸了女孩的头。“那你说下我有多漂亮？”“你呀？”男孩好笑的……
开口笑小花说：这次是我先打了你，对不起，赔你一杯珍珠奶茶！小明说：这还差不多！小明很快的喝完了，可珍珠卡在喉咙里了，小明很辛苦，拼命的咳嗽，然后用鼻子把珍珠给喷出来了，珍珠却喷在了小……
相亲记一天，鳝鱼和乌龟相亲，见到乌龟，鳝鱼首先问道：“乌龟先生，请问你是什么工作呢？”乌龟自豪的说道：“我是个体经营户。”鳝鱼小姐高兴了。羡慕的说道：“那你有自己的房子吗？”乌龟说道……
晕了妹妹快生了，有点焦虑，于是向生过孩子的姐姐取经。“姐，听说生孩子很痛，是不是真的？要痛多久呀？”“是真的，我整整痛了八个小时！”“哪有那么久？我记得我一闭眼一……
述职到了年终，乾隆皇帝让大臣们进行述职述廉，并进行综合考评。第一个述职的是和珅和中堂尊敬的皇帝陛下，各位大臣：本人自担任中堂一职以来，坚持做到听皇帝的话。1、做到……
天地人和“天地人和”是兄弟，一天四人发生矛盾。天：我是天，我高高在上。地：我是地，我脚踏实地。人：你们别吵架行不行，大家要以和为贵啊！对吧，和。和：对。天……
小学生上网小学生林达在同学蔡昆家上网，他们看到网页上有一条：家长必读：当各国孩子撞见父母房事时（图）。林达说：“我们看这篇文章吧。”蔡昆说：“你又不是家长，那不是家长必读吗？”林达说：“……
股市门前那天我去股市很早，还没有开门，于是坐在门前的长凳上等候。一个乞丐模样的人走到我跟前，小声说：“能行个好吗？”我给他两元硬币，说：“对不起，老弟，没带着零钱，您将就买……
刘备尿床之后话说刘备一日出其不意，闯入诸葛亮帐中，发现诸葛亮有尿床的习惯，不知这尿床也能传染，还是别有其他原因，刘备也由此染上此等“雅好”，一旦军事繁忙，贪黑劳累，也常常于床榻之上，发水不……
寿礼众大臣在议论，过几天就是老佛爷的六十寿辰了，我们该给她送什么好呢？这个老女人可不是一般人，礼物不好，弄不好会有杀头之祸慈禧：今天哀家寿辰，诸位都有什么献给哀家啊？甲……
丑小鸭变漂亮丑小鸭老是被其他的鸭子欺负，好伤心，于是离家出走。丑小鸭遇到了一位农民，问道：你能把我变漂亮么？农民：我只会种地，不会把你变漂亮。丑小鸭遇到了一位诗人，问道：……
小呆“破”从前某财主家有一个呆儿子，其他人都叫他小呆，他七八岁时还什么都不会。于是财主就请来了村上有名的先生教小呆念书。一天，刚吃过早饭，小呆歪着脑袋得意地对他爸爸说：“先生教的我都学会……幽默来自生活1、为了你过得比我好，我把常驻在我心里的你赶了出去。听说你现在过的很幸福，我也就安心了。2、国与国比的是导弹和枪炮，男人与女人靠的是软磨硬泡，闪婚与离婚多的像气泡。……爷爷与小孙女的趣事小孙女与爷爷在公园玩，是为背景。孙女：爷爷，当时你是怎么娶到奶奶的？爷爷：爷爷呀，就给你奶奶一颗糖，你奶奶就嫁给爷爷了孙女：爷爷，那昨天，小鱼给我一颗糖，我该……过期妈妈：“你看到写字台上的五百元钱没有？”朋朋：“看到了，是五张一百元的，对吗？”妈妈：“快告诉我，在哪里？”朋朋：“早上扫地时，我都把它丢到垃圾桶里了。”……姿势分性别军地开展军民共建，地方一帮妇女到驻地部队体验生活，她们对部队充满好奇，特别是对枪械使用充满兴趣。部队首长一高兴特例批准她们参加一次实弹射击。射击前，教练给她们在现场讲解射击动作……小杂烩一个路人，问我，人生往哪儿走？我指了指太阳的方向，他说：日。我指了指一片草地，他说：草。我笑着说：你他妈想往哪儿走就往哪儿走。他说：好。女：如果我不嫁给你，你会怎样……对精神病患者痊愈的测试天，阴沉沉地，一阵冷风过后，淅淅沥沥地起了小雨。精神病医院，院长立刻把各病室的门打开，把患者叫到大厅集合，说“本院院长决定，最近要释放一批已经痊愈的患者。本院新上一套设备……长痛不如短痛丈夫：老婆，我的右腿很痛，帮我按摩推拿一下。妻子：好，我帮你疏通筋骨一下。丈夫：你怎么把肉往上推呀，要是你把痛感推到我的JJ就惨了。妻子：你的JJ痛总比右腿痛……苍蝇打电话给蚊子深更半夜里，苍蝇跟蚊子打电话：“蚊子老弟，我饿得不行了，睡不着。”蚊子小声说：“现在，人们睡了，你哪里能找到新鲜的屎吃，慢慢熬过饥荒时期吧。”苍蝇觉得蚊子没有一点同情心，说：“……古人都说开卷好了快期末了，老师给学生们准备考试。老师问同学们：“你们是想开卷考还是闭卷考？开卷难度大，题型灵活，闭卷难度。。。。。。”“开卷！”同学们异口同声的打断了老师的话并选择……奇怪的病人奇怪的病人诊室门推开，进来一个老农，坐在大夫面前：大夫问：“你哪里不舒服？”“耳朵？”“耳朵怎么了？”“听说话只能听一半！”“10。”大夫伸……孔乙己1、客人：孔乙己最近又偷了吧？要不怎么有钱来喝酒？孔乙己：俗，怎么叫偷呢？读书人窃书不为偷，说过多少回了啊？还这样说，真是不可教也。客人：读书人？你识几个字？连个秀……