1。老婆和我一个村，小时候个子小，老被人欺负。有次为了争乒乓球台和我老婆的哥哥打架，被打哭的我边哭边骂他：我日你妹！现在我做到了。
　　2。真心的建议大家谈恋爱记得找形象气质佳的不会割怎么办因为两个人潜移默化被影响所以每当我有时候不经意间变得一蹦一跳装可爱状或者嘴角不自觉地浮起一丝贱笑的时候一但察觉到了心里忍不住靠一句又被某只附体了
　　3。前天收到一条附近人微信，他说你好妹子，我回个你好大叔（看照片也就20出头）。然后就没有下文了，今天再看附近起谁和我打过招呼
　　又看到他，不但改名为【留给我一秒钟】，而且还换了张大美女得照片。我是不是伤他自自尊了。
　　4。我朋友挺二的一个人昨天早上被警察抓走了，到了警察局人家问他知道自己犯了什么事，我朋友当时就懵了就说我也不吸烟不喝酒也木犯什么事，警察叔叔说再想想，我朋友一拍脑袋说我想起来了我骑自行车闯过红灯，此话一出满屋子人笑翻了，一查确实木犯事就放了他，回来跟我们一说我们都说你能不能再二点
　　5。昨天看一个帖子说A大还是B大的事，于是我就问LP，A大还是B大，老婆用很鄙视的眼光看着我说，你一天脑子里都想啥呢？当然是B大了。我说A票可以开大客车，B票开不了大客，是A大。LP说，噢，我以为你是胸大小呢，胸大小。。
　　6。挨着医院，话说这边有个卖寿衣的。是这样割不？估计生意不好，这边有一写字楼，所以卖饭的多，老板很精明的做起了盒饭，也没多想。同事问在哪买的，我说楼下寿衣店，说完怎么就有种吃断头饭的赶脚
　　7。说一个真实的事情，大学的时候和女朋友去外地玩，坐在大巴上最后一排，最后一排可以坐4个人，我女朋友坐我又边这时我左边也有一妹子。当时很困大家都睡着了。当我醒过来时发现有两个人女人的头放在我肩膀上。旁边人一个羡慕啊。。我又继续装睡着。
　　8。我哥家的孩子，4岁萝莉一枚，某天，哥哥在看电视，闺女自己在床上玩，忽然一个不小心自己从床上翻下来了，她爸正想去安慰，只见闺女一巴掌拍过去：我说你这是怎么看的孩子？！！！：我我

直说没有用男：明天我去你们家找你好不好？女：好啊！男：真的？太好了！你说我给你爸妈带什么礼物好呢？女：不用带礼物，明天我爸妈不在家，我也不在家。男：啊！没人我去干……懂一门外语的重要1、一只鹦鹉走丢了，总说一句：祝小朋友们快乐。拾主根据此找到了鹦鹉主人。鹦鹉回来了：你看懂一门外语多重要！2、一只猫，想对鹦鹉下手，眼看就要抓住了，鹦鹉急中生智，学……进击的蚊子长夜漫漫，无心睡眠，蚊子小姐请自重，动手动脚也就罢了，还动口蚊子是夏天赠送给我们的神奇小生物，其纤细又骨感的身材，跟我们毫无关系，我现在就想拍死这群‘八嘎雅鹿’！每……高考完后1，儿子：妈妈，不要再煮蛋给我吃了。妈妈：你不必为妈妈省钱。儿子：我以前每吃下一个蛋就下一个决心要读好书，我希望蛋尽粮绝，放松一回。妈妈：蛋要照吃，但是别把蛋……对调我单位一个女同志28岁，工作差、人品差、反正是十差九差，在单位也实在不下了，于是她找了个对口单位有位40岁的女的与她对调。我把她们的对调材料拿给区长去批，区长看到材料后说：这个……武松大闹狮子楼武松打虎之后，一下成了当地的名人，风头盖过了当地的妇女偶像西门庆！西门庆很不高兴，决定挫一挫武松的锐气，于是请他到狮子楼赴宴！宴上，西门庆道：武兄弟本领高绝，连猛虎……笑死了。哈哈。1。现在我在麦当劳，坐在一个糗友妹子旁边。经过很简单：位置差不多满了，只有妹子旁边有几个空位，我抱着试试的心态对妹子说了一句“天王盖地虎”，然后妹子拉开旁边的椅子，说：“居然碰……几点了小白兔坐火车睡着了，醒来不知道几点，一看手机也关机了，就问小灰兔：“几点了？”小灰兔：“我的手机也没电了。”这时，正好卖盒饭的过来了，小白兔问：“师傅，现在几点了？……减肥成功小白兔：小猪猪，你又瘦了。小猪一听非常高兴：真的？你送我的减肥药还真管用！小白兔：快点上来称称，看看减了几斤？小猪猪上去了，再也没有下来。原来那不是电子……夫妻趣事1，梦里开车老公：老婆，昨夜睡觉你为什么一直动我的JJ。老婆：我梦里一直在山路上开车。老公：原来，你把我的JJ当做操纵杆使用。老婆：我开车得频繁换档。……笑不笑啊，你！1。老婆和我一个村，小时候个子小，老被人欺负。有次为了争乒乓球台和我老婆的哥哥打架，被打哭的我边哭边骂他：我日你妹！现在我做到了。2。真心的建议大家谈恋爱记得找形象气质佳……有口难言女士对开发商说：“买了你们造的房子真倒霉，一睡下，床就摇动。”开发商：“怎么可能呢？”女士：“不信你试试！”开发商果真去看，去试。但当他在床上一躺下，女士的丈……