老张初小没毕业，“文革”时期，他走出校门就当上了村支书（那个年代叫火线提拔，突击入党），一干就是四十八年，直到迈不动步，挪不动腿了，才算交差把支部书记交给了自己儿子小张。老张在位时也着实为村子里干点好事，修桥铺路搞致富，能力政绩都挺出众，这不算啥，最出众的是他有套搞女人的本领，农村叫做搞破鞋，不管啥样的女人，到他的手里，都服服帖帖，捋顺条杨地。从东头到西头，从张家到李家，村里凡是有点姿色的大姑娘小媳妇，没不被他划拉过的。如今年纪大了搞不动女人了，只好望着树上的葡萄咽唾液。小张接班后，工作能力水平极差，可是，搞女人的招法却比他父亲有过之而无不及，偷鸡摸狗，剜墙盗洞，像发情的公狗，到处跑骚。一日，他刚刚搞完一个女人回到家，屁股还没沾炕沿，老张便指着鼻子大骂：“孽障，你他妈地没记性，准是又跑到李寡妇家招猫斗狗去了，告诉你，那李寡妇是地痞王老狠包养的，他的女人你也敢动，当心打断你的腿！”
　　儿子像泄气的皮球，低下了头，怯怯地问：“老爸，你咋知道我去李寡妇家了！”
　　“小犊子，告诉你，你爹我可非凡人也，我有特异功能，只要你在外面沾腥味，碰到咱村的女人，你从我鼻子底下一过，我就能知道是哪个女人的体味咱村的女人，有一个算一个，没有我闻不出味道的！”
　　小张将信将疑：没听过，我就不信这世上真就有这种特异功能。
　　于是，第一天他上了王家二丫的炕，第三天睡了赵小美的床，第四天跳了刘大咂的墙五天睡了八个女人，无一例外，都没有逃出老爸的嗅觉老东西，真他妈地比狗鼻子（特种警犬）还灵验，都被他给一一识破了。
　　小张一看这还了得，有这么个老爹看着，自己也没有隐私了可言了，不行，我破破他。
　　当晚，趁着夜深人静，小张偷偷地跳墙潜入养牛大户王大牛家的牛圈，一头待产的母牛正在四下张望，显得有些烦躁不安，于是，小张顺手抓了一把嫩草丢到牛嘴巴子跟前，趁牛低头吃草的功夫，把自己的事先预备好的一个裤头往牛屁股上蹭了蹭，然后，一头钻进厕所里，把沾有牛屁股味道的裤头穿在身上，大摇大摆地回到家中，故意在父亲面前转了一圈，老张像一条警觉的狗，吸了吸鼻子，用怪异的眼光看了看小张：“咦不对，不是咱村里的女人，是外村的，生人味啊，对啦，准是咱村来生人了。妈的，兔崽子，好样的，真牛B”
　　噗通一声，小张立马跪下了：“老爸，还是你牛B，连牛B的味道都没逃过你的鼻子！”

为什么迟到？开学了，同学们兴高采烈地上学，班主任准备点名，发现有好几位同学未到，问其原因。班主任：有几位同学还未到？班长：有5位！班主任：哪5位？班长：蜈蚣、乌龟、……从期望到绝望儿子问爸爸：“爸，人的内心像失望的心里有多少种啊？爸爸：“先是期望，再是希望，到失望，再到绝望。”儿子：“爸，那期望是什么样子的啊？”爸爸：“就是你开始上小学……游泳健将？林子方老家发大水，很多村民遇难了，但林子方一家却是躲过一劫！就此，记者采访了他！记者：你好，请问你跟家人是怎么从洪水的魔爪下逃生的？林子方激动道：多亏了我的女……唐僧和悟空唐僧：“悟空你说前面有女妖怪？”悟空：“前面就两个女妖怪，没事的！”唐僧：“这是为什么呢？”悟空：“师父放心，一个在八戒怀里躺着，一个在沙僧怀里躺着。”……儿子，你还真是不屈不挠呀儿子最近迷上了电脑，刚把它从幼儿园接回家，他就嚷着要玩电脑，不管他怎么要求，我就是不答应。儿子转身走到阳台，拿了一个衣架。我：你要干什么？儿子：妈妈，现在你有两个选……盼着放假早上7点钟，几个学生就来到了老师家里，还提了一些礼品。老师很感动，招呼这些孩子坐下，又吩咐师母做早餐，让学生吃了去读书。有一个学生拿出带来的一瓶酒，要倒给老师喝。老……做屌丝的理由1，屌丝能长寿，一丝不挂，只要有丝就不会挂掉。2，屌丝受人追捧，虽然比不上粉丝，但是总有仿效屌样子。3，屌丝的人生道路四通八达的，丝绸之路既有海上的也有陆地的。……我是笑长错了吗？甲：老兄，最近写了多少笑话啊？我很喜欢你写的所以我也学着写了乙：好啊，你也写了啊，我马上看看，在你面前我写笑话可比你时间长多了，我可是笑长哦话未说完，啪乙：你干嘛？打我干嘛？丙……到底谁牛B老张初小没毕业，“文革”时期，他走出校门就当上了村支书（那个年代叫火线提拔，突击入党），一干就是四十八年，直到迈不动步，挪不动腿了，才算交差把支部书记交给了自己儿子小张。老张在……女儿国的故事到达女儿国的第二天晚上，唐僧被国王召进宫去。孙悟空施了法术，把国王定在了一个角落里，自己变成了国王，拉着唐僧，娇声娇气地说：“玉帝哥哥，你让徒儿们去西天取经，你留下来享受……小鸡找对象鸡妈妈给小鸡找对象，小鸡很不愿意鸡妈妈给它介绍的对象，小鸡说：“我要为后代着想，一定要找最合适的。”第一位来相亲的是鸭子，小鸡说和它在一起，就怕下一代还会得禽流感的……抗日战争历史课上老师问道：“同学们，你们知道抗日战争的起因吗？”小明：“老师，我知道！因为是日本侵略我们。”老师：“完了？”小明：“嗯，完了，”老师：“你是来浑……