1、你以为你是福尔摩斯，但你为何没有算出她最后会离开你？
　　2、别以为我只在你的面前才能存活，你不是空气，别那么不遗余力的往自己脸上贴金，因为没了你的存在，我感觉我的生活更加开心了，原以为你是我生命的过客，其实，你只是一坨被我踩到的屎罢了！
　　3、想要影响我的心情？抱歉，你还没哪儿资格，那凉快那呆着去，嗯，滚厕所蹲着看小说去吧！
　　4、走自己的路，让你们这群没有节操的家伙看我的屁股去，世间路这么多，无论走那条，总会在路上遇到几个傻X。
　　5、朋友很多情况下都是一群苍蝇，而你是一坨屎，朋友在你牛B的时候，时刻黏糊着你，可是呢，当你的屎味淡掉的时候，不牛B的时候，你的朋友就飞走了。
　　6、以前见面，不管在哪，都会倍有面子的跟朋友说句：“哥们吃了么？”
　　现在，不管在哪，都会倍高调的跟朋友说句：“卧槽，这是你的妞，这是我以前玩过的，床上功夫不错！”然后倍有面子的离开。
　　7、那天，听到我父母经验不足，我当时心里还很不服气，后来，我真的离开了老家，到了社会，现在我挺着大肚子终于懂了社会经验不足，就是欠草的意思。
　　8、很多人都憋着自己的梦想，但是更多人都在憋着尿。

上吊挂两都没事那天，我去卖腰带，一个大妈过来跟我一顿砍价，说我这腰带怎么怎么没信誉保证，说我怎么怎么不可信，我急了，跟大妈吼道：“你怎么知道我这腰带，不结实啊，我这腰带是全水牛皮的啊！”……吓屎了！！！你知道吗？我最怕的是什么吗？什么？是晚上的女朋友为什么？你是没有女朋友的人是不会懂得当你看到你女朋友卸下妆的感受的。啥感受？吓屎了！！！……有妻如此1，林子方喜得一女，与妻子商量名字！林子方：老婆，我看不如就叫妮妮吧！老婆一听，大吼：不行，绝对不行！林子方：为什么？老婆：她叫妮妮，那别人称呼我岂不是……鲁迅算个屁啊那天，我跟朋友谈起鲁迅，朋友说道：“我觉得鲁迅的散文不咋地，写的还没我好呢！”我一愣，然后说道：“您觉得您的散文比鲁迅那写的好？”我朋友笑着说：“我写的散文，那个散……小姐的避孕套警方开展一次大规模扫黄，在某歌厅KTV包房从小姐的包包里发现了避孕套。警察：“你为什么要带避孕套，你涉嫌卖荫，走，到警局再说！”小姐：“警察大人，小女子冤枉呀，小女……母老虎教子老虎妈妈检验儿子们的猎食成果！大儿子说：今天下山，吃了一人，有熏肉的味道！虎妈妈说：只怕这人是个老烟民了，这种人以后还是少吃点，对身体不好！二儿子说：今天下山……如此视力有个护士，天生就是斜视，你以为她瞅你呢吧，其实她是在瞅别人呢，就因为这事，没少跟自己对象吵架，对象和她亲热的时候，老感觉她在看别的男人啊！后来这护士的对象跟我说：“她因为……超幽默的八句话1、你以为你是福尔摩斯，但你为何没有算出她最后会离开你？2、别以为我只在你的面前才能存活，你不是空气，别那么不遗余力的往自己脸上贴金，因为没了你的存在，我感觉我的生活更加……惹谁都千万不要惹媳妇！木子：今天我丢脸了。幻幻：说出来让我高兴高兴。木子：去，我跟你嫂子吵架了。幻幻：这有什么丢脸的？木子：我们一起坐公交去上班，她理都不理我，跟陌生人似的。……三国笑话1，神医华佗，活人无数，不曾想却无辜枉死！到地狱后，华佗向阎王抗议道：我救死扶伤，活人无数，为什么却不得善终，无辜枉死？阎王冷笑道：为什么？我好不容易玩个游戏，你丫……最近手头比较紧。。。QQ聊天中，一哥们想跟朋友借钱。甲：“最近过得好么？”乙：“还行吧，你呢？”（甲心里想：就等你这句话了。）甲：“最近手头比较紧，你。。。”话还没有说完。……喝蒙了前些日子，我喝多了，倒车的时候，砰的一下，撞了个电线杆子，给我吓一跳，我忙往前开，妈的，咣当，又撞了个电线杆子了。我愤怒的吼道：“搞什么玩意啊！电线杆子跟我得瑟呢是么？”……