老婆，拿去随便刷吧！昨天又向我抱怨道：“小三子啊，你可长点心吧！为啥别人的老公都给老婆一张信用卡，然后倍男人的说一句，老婆，随便刷！”我一脸尴尬的说道：“老婆，其实我也想给你那种生活啊，放心……
男女笑话1，凤姐亲了青蛙王子，使他变回了人身！凤姐说道：我救了你，你不如以身相许吧！王子说道：对不起，青蛙跟恐龙是近亲，我们不能在一起！2，曾经，我是一个好学生，在陪……
智斗绑匪一影视大亨被绑架，绑匪要割下他的耳朵寄给他妻子，并以此勒索一百万元！大亨急中生智说道：我妻子巴不得我死了，好继承我全部的财产，你们这样是拿不到半分钱的，不如这样，你们给我拍些跟……
恶搞赤壁之战曹操赤壁之战，马超追杀曹操。马超喊：“穿红袍的是曹操。”曹操一听立马脱了。过一会儿，马超又喊：“长胡子的是曹操。”曹操一听，拿出匕首不忍心的把胡子剃了。这时候，马超又喊……
爷爷显灵清明的时候，我们全家给爷爷扫墓，每人要烧一样东西！爸爸说爷爷没住过楼，于是烧了一幢别墅。妈妈说爷爷没开过车，于是烧了一辆轿车。我觉得阴间也要现代化，于是给爷爷……
曹操和吕布曹操和吕布又开战了，曹操在阵前大呼：“有句话说：吕布吕布，不学无数！我考考你，我和你单挑最后还剩几个人？”吕布：“当然只有一个人！”曹操哈哈大笑：“真不学无数啊！就是躺下一个那……
动物马拉松长跑比赛一年一度的动物马拉松长跑比赛开始了，要跑好几个小时，所有动物都拼命的跑，最后前三名产生了，第一位是老虎，第二位是狮子，第三名是花豹，猴子记者采访花豹，花豹：“其实我……
西游笑话有一天悟空出去探路了，八戒拿了别人的东西，唐三藏很严肃地警告八戒：“别随便拿别人东西！赶紧还人家”八戒：“师父，我已经拿了，不还，你不会打我吧！”唐三藏：“为师不会……
抢劫新招有一流浪汉捂着头对一位绅士说道：先生，我刚才被东西砸到了头，疑似脑震荡，你能借点钱给我到医院去看看吗？绅士说道：我见你说话很有条理，应该不会是脑震荡！流浪汉道：我敢……
超萌小萝莉1。女儿今年5岁，经常和一个比她小半岁的小孩玩。那个小朋友，按辈分应该称呼我为“奶奶”。有趣的是：每当她小伙伴喊我奶奶时，女儿就会特别强调：不是奶奶，是妈妈。2。女……
有备无患一对美国父子对话。儿子：“我又要学英语，又要学汉语。你为什么要求我学两种语言呢？”父亲：“傻孩子，记住，中国有句成语‘有备无患’。当你长大了，若是哪一天你当上美国总……
笑笑就过去了1儿子：“妈妈，你是怎么生下我的？”妈妈：“用棍子打出来的。”儿子：“谁来打我？”妈妈：“当然是你爸爸。”2摸着渐渐大起来的肚子，我很是烦恼……
小呆“破”从前某财主家有一个呆儿子，其他人都叫他小呆，他七八岁时还什么都不会。于是财主就请来了村上有名的先生教小呆念书。一天，刚吃过早饭，小呆歪着脑袋得意地对他爸爸说：“先生教的我都学会……幽默来自生活1、为了你过得比我好，我把常驻在我心里的你赶了出去。听说你现在过的很幸福，我也就安心了。2、国与国比的是导弹和枪炮，男人与女人靠的是软磨硬泡，闪婚与离婚多的像气泡。……爷爷与小孙女的趣事小孙女与爷爷在公园玩，是为背景。孙女：爷爷，当时你是怎么娶到奶奶的？爷爷：爷爷呀，就给你奶奶一颗糖，你奶奶就嫁给爷爷了孙女：爷爷，那昨天，小鱼给我一颗糖，我该……过期妈妈：“你看到写字台上的五百元钱没有？”朋朋：“看到了，是五张一百元的，对吗？”妈妈：“快告诉我，在哪里？”朋朋：“早上扫地时，我都把它丢到垃圾桶里了。”……姿势分性别军地开展军民共建，地方一帮妇女到驻地部队体验生活，她们对部队充满好奇，特别是对枪械使用充满兴趣。部队首长一高兴特例批准她们参加一次实弹射击。射击前，教练给她们在现场讲解射击动作……小杂烩一个路人，问我，人生往哪儿走？我指了指太阳的方向，他说：日。我指了指一片草地，他说：草。我笑着说：你他妈想往哪儿走就往哪儿走。他说：好。女：如果我不嫁给你，你会怎样……对精神病患者痊愈的测试天，阴沉沉地，一阵冷风过后，淅淅沥沥地起了小雨。精神病医院，院长立刻把各病室的门打开，把患者叫到大厅集合，说“本院院长决定，最近要释放一批已经痊愈的患者。本院新上一套设备……长痛不如短痛丈夫：老婆，我的右腿很痛，帮我按摩推拿一下。妻子：好，我帮你疏通筋骨一下。丈夫：你怎么把肉往上推呀，要是你把痛感推到我的JJ就惨了。妻子：你的JJ痛总比右腿痛……苍蝇打电话给蚊子深更半夜里，苍蝇跟蚊子打电话：“蚊子老弟，我饿得不行了，睡不着。”蚊子小声说：“现在，人们睡了，你哪里能找到新鲜的屎吃，慢慢熬过饥荒时期吧。”苍蝇觉得蚊子没有一点同情心，说：“……古人都说开卷好了快期末了，老师给学生们准备考试。老师问同学们：“你们是想开卷考还是闭卷考？开卷难度大，题型灵活，闭卷难度。。。。。。”“开卷！”同学们异口同声的打断了老师的话并选择……奇怪的病人奇怪的病人诊室门推开，进来一个老农，坐在大夫面前：大夫问：“你哪里不舒服？”“耳朵？”“耳朵怎么了？”“听说话只能听一半！”“10。”大夫伸……孔乙己1、客人：孔乙己最近又偷了吧？要不怎么有钱来喝酒？孔乙己：俗，怎么叫偷呢？读书人窃书不为偷，说过多少回了啊？还这样说，真是不可教也。客人：读书人？你识几个字？连个秀……