小李去买臭豆腐：“老板，臭豆腐多少钱一份？”
　　卖臭豆腐的是一位阿姨，阿姨说：“三块。”
　　小李跟阿姨砍价：“这么贵呀，两块钱一份卖不？”
　　阿姨说：“两块钱一份没钱赚的，现在的原料很贵的。”
　　小李说：“豆腐贵还是原料贵？”
　　阿姨说：“原料贵。”
　　小李笑着逗阿姨：“阿姨，你做不做臭豆腐花，如果做臭豆腐花，我知道一种方法，成本很便宜，而且味道非常地好，肯定比你现在赚的多。”
　　阿姨有点相信了，问：“真的吗，你说说看是什么方法？”
　　小李道：“你买一大桶豆腐，叫一位中国男足队员脱了袜子踩一踩，就变成了味道浓重的臭豆腐。”
　　阿姨又不相信了，问：“这样能行吗？”
　　小李笑着说：“能行啊，中国男足的脚臭是天下有名的啊！”

经典的幽默八句话1、如果诸葛亮重生了，我想吼句：“次奥，你上知天文，下知地理。不过你特么懂英文么？你英文过四六级了么、你知道托福么？你知道新概念英语么？”2、曾经听过一句话，好马不吃回头……熊孩子找打呢1。一天，儿子问老婆：妈妈，我是怎么长大的？老婆就对儿子说：当然是吃妈妈的奶长大的！儿子看了老婆胸部一眼说道：骗人！你根本没奶！2。一天早上，我穿上新买的衬衣在镜子前照了……童言无忌下班，公车上，我前面座位坐着一对母子。突然，小孩很神秘的对他妈妈说：“妈妈，你看那个站着的姐姐皮肤好白哦”美女回头对小孩笑了笑。他妈妈就逗他说：“那妈妈的皮肤白吗？……嗯，可不罪都白受了前几天，朋友向我倾诉道：“老婆又怀孕了，我该怎么办？”我笑了笑道：“咋，还没做好当爹的准备？”朋友摇了摇头道：“那啊，我是都结扎了，可如今老婆突然怀孕了，我现在真的……傻孩子，你把书拿反了那天，我早上起床晚了，急急忙忙的就往学校冲，冲到学校的时候，感觉肚子饿了，就从书包里面取了一块大面包，然后用书挡着吃。因为老师忙着在上面教我们朗读课文，所以我也忙着啃面包……三国笑话1，刘备吃饭时，椅子总要离桌三尺！关羽奇怪道：大哥，怎么你坐得离桌子那么远？刘备叹气道：没办法，手臂太长了啊！2，《三国演义》成功了塑造了“义绝”关公这一角色……两个老婆，多有面子呀！前些日子，我对着我和老公的婚纱照发呆，这时候，我老公走了过来，对我说道：“亲爱的，咋了呀？”我一脸怒气的说道：“这狗屁拍照的，把我拍的一点也不像，你看看，这脸肥嘟嘟，我是……你很快就有后爸了妈妈：女儿，你真有眼光，男朋友长得确实是太帅了，说说，他是怎么看上你的？女儿：那天你和我在商场购物时，男朋友指着你悄悄问我“那位美女是你妈妈？”我说是啊。从此，他就开始跟……老公增肥最好老公：亲爱的，你再减减肥吧。老婆：我现在这个样子你不喜欢么？老公：喜是喜欢，只是我已无能力再要你了。老婆：为什么？老公：因为小弟弟再也找不到你那地方了，……官员要减肥新来的县长带着秘书下乡搞调研。农民兄弟第一次见这样的大场面，上前拉着秘书的手一个劲地问好。随行记者悄悄提醒农民兄弟，那个戴眼镜，瘦成一把骨的才是最大的官。农民兄弟不好意思，又上……蛇和大象1蛇懒洋洋地趟在地上晒太阳。大象经过时看见了蛇，说：“懒虫，起床了！”蛇说：“我没睡觉啊。”大象说：“没睡就站起来！”2两条蛇密谋。甲……悟空，你和沙僧不能比！在悟空有一次被唐僧驱逐后，悟空一气之下来到了南海，冲南海观世音诉苦道：“菩萨啊，为嘛唐僧只开除我，却不开除八戒呢？”菩萨看了看猴头，笑着说道：“因为八戒是钉子户啊，他可是……