不到长城非好汉
　　秦始皇：同样是让群众卖苦力，当年我让老百姓修城墙的时候，他们恨我，还是主席有办法，他就能让人民甘心情愿地抛头颅、撒热血。
　　虽然我让人修长城，可是我一点也不会打麻将。
　　我是下手狠了点，可不狠行吗？匈奴人那么野蛮，有了长城就能保千年平安。老百姓他们哪知道这个，咱也不会思想工作。对了，焚书坑儒的事让老百姓意见太大，还是读书人会做工作。错就错在赵高那小子是个文盲，他见不得别人比他强。
　　修长城这个工程耗费了大量的人力、物力和财力，可是两千年后，它却是一笔巨大的财富，光旅游一项就达上百亿，再加上城墙下面的宝藏更是不计其数。造福后代，这也是咱的想法，可是有几个人能明明白白我的心。
　　没办法，统一六国，数敌太多。杀人太多，折我阳寿。但我认了，因为咱是人，不是神。可是修长城的事，不知那个上访户孟姜女是何方神圣，竟然哭倒我八百里长城，蒙恬这个人我信得过。可赵高却说是豆腐渣工程。可惜我的蒙恬，后来被赵高折磨得家破人亡。那会儿要是有个包青天，准能查个一清二楚。
　　都怪咱那会儿没有经验，那个司马迁要是早点把史记写好，让我看看，我也能长见识。可惜，他生不逢时，我那个赵高是个二傻子，害得我家破人亡。
　　最可气的是我造了十万兵马俑，竟然有个二货说我那那个是兵马桶。我再独裁也不致于往人嘴里撒尿吧。
　　我那会突发奇想，要是能长生不老多好呀。正好有个叫徐福的练丹家，说到澎莱有仙药，只要三百童男童女跟随即可，没想到，他带着我的臣民和财富去了东瀛，在那扎根建立了根据地。后来成为我中华复兴的一大祸根。
　　那会儿，咱不愿在深宫里办公，喜欢四处巡游，一是显摆一下功绩，二是领略一下大好河山，三是随时随地封个县令什么的。为了打仗和巡游，我命人修建了最早的高速公路驰道，宽百米，十辆车并行都没问题。咱那排场相当豪华，虽然没有宝马奔驰现代化交通工具，也是相当舒适。当皇帝的感觉就是不一样。你没当过？后悔去吧。不当兵，后悔两年。不当皇帝，后悔一辈子。什么？你们那么不兴皇帝这一说？当个土皇帝也行。

西游笑话1，唐僧到乌兹国传教，国王带领民众热烈欢迎！走着走着，唐僧忽然摔了个狗吃屎，但百姓却视而不见，没人嘲笑！唐僧与国王道：陛下，贵国的百姓都很有素质嘛！贫僧摔倒也没人嘲……红鲤鱼的笑话1红鲤鱼觅食时看见了趴在石头上的乌龟。红鲤鱼问：“老弟，在干嘛呢？”乌龟说：“我和朋友去玩，他在后面，我等等他。”红鲤鱼问：“你朋友是谁呀？”乌龟……爷爷趣事1。爷爷气喘吁吁跑回家来小便，奶奶骂道：这老东西，死性不改，又忘了吧。爷爷擦着额上的汗，尴尬的笑着：嘿嘿，肥水不流外人田，几十年了怕是改不了喽。在县城工作的孝顺儿子……婚姻笑话1，有条山路，上有九百九十九级阶梯，若男人能背着女人上这阶梯，就象征两人能长长久久！林子方向女友求婚，女友说：你要背我上去我就答应了！林子方咬咬牙，背了她上去！女友……烦心的车买车时，老婆：买红色的，看起来就喜气老公：还是黑色的好，大气老婆：不行就得红色的终于买回了一辆红色轿车哥啊，兄弟结婚，借你车用用，你这车看起来就喜气……我真的没有中奖酒店门口那俩保安小王和小吴，在一起就谈买彩票的事情一天，小王对小吴说，要是我中到大奖五百万说到五百万时，还特意高了八度，似乎中奖了一样说完哈哈大笑说者无心，听者有意……司机，能倒回去么？早晨起来，急急忙忙的刷牙洗脸，因为睡过头了，为了不迟到，只能忍痛割爱的不挤公交，而坐出租车了！刚坐上出租车我就冲司机喊道：“大哥，我上班赶时间，能快点么？”司机看了……老公的错开完家长会回到家，老婆喋喋不休：“你那好儿子三门课程，两门课程不及格，被老师骂的一分钱都不值，下次开家长会，我不去了，让你去看看你的儿子是什么样子。依我看，不是你儿子调皮捣蛋不……竟然骂我是iPhone今天，我跟闺蜜一起聊天，聊着聊着，几个闺蜜突然提起王小美，我一听这个女孩的名字就怒了啊！事情是这样的，前几天王小美竟然跟我说：“你是iPhone！”我一听这话，马上……车子定身价三位同学参加另外一同学的婚礼，小王和小李是开车去的，而小吴是乘车去的婚宴结束，大家都被安排去住宿了，小吴一到旅店，就被房间了的霉味给熏得够呛。于是打电话：喂，小李，你住哪……爆笑三国！谚语是这样诞生的1、话说，周瑜跟曹操两个人打架，因为曹操人多势众，周瑜很担心失败，他要是输了，那他老婆可就保不住了啊！周瑜点上一根香烟，望着电脑发呆，突然，周瑜发现自己的qq亮了，黄盖找……秦始皇给后人的话不到长城非好汉秦始皇：同样是让群众卖苦力，当年我让老百姓修城墙的时候，他们恨我，还是主席有办法，他就能让人民甘心情愿地抛头颅、撒热血。虽然我让人修长城，可是我一点也……