悟空：八戒，怎么啦，吃减肥药还是瘦肉精了？这么瘦！
　　八戒：猴哥，我倒霉呀，给弄传销团伙里饿的。
　　悟空：看来这法减肥还行。
　　八戒：猴哥，我给你借钱，你说什么也不给，他们就打我。我皮厚搁揍，他们就饿我。我饿得前胸都贴后背了，我就跟沙师弟借钱，他说什么也不信。说什么，我老丈人有钱，干吗不找他借。我老婆都把我赶出门，我还能从他那儿借着钱呀。没法，我就跟师父借，结果师父又出国了，半年都没信。
　　悟空：后来呢？你怎么出来的？
　　八戒：他们突然对我好了，把我又养肥了，然后就把我卖到小煤窑去，让我干苦力。
　　悟空：我说你咋跟黑风怪似的。
　　八戒：黑风怪比我强多了，我有劲也干不了背煤的活，死累死累的。
　　悟空：那你怎么出来的？
　　八戒：我变出来的。
　　悟空：对呀，你会三十六变，早该出来了。
　　八戒：不知道他们给我吃了什么药，我都不会变了。突然有一天，煤矿里瓦斯泄露，眼看就要爆炸了，可是我的神力复现了。原来这瓦斯专治迷魂药，于是我一下子变成超大，直接从矿洞里出来了，还把矿山洞给顶个大洞，把瓦斯也给放出来了。矿长一看，又害怕又高兴，害怕的是怕得罪了我这个神仙，怕把他的煤矿给端了。高兴的是，一场事故被我化解了。要不然他就破产了。
　　悟空：你还成了英雄了。
　　八戒：啥呀，这简直是噩梦。你说哪个神仙落个又是传销受害者、又是包身工的下场。
　　悟空：都怪你，当年取经的时候，你光拖后腿了，还有两难你还没过，这是后补的。

八戒诉苦悟空：八戒，怎么啦，吃减肥药还是瘦肉精了？这么瘦！八戒：猴哥，我倒霉呀，给弄传销团伙里饿的。悟空：看来这法减肥还行。八戒：猴哥，我给你借钱，你说什么也不给，他……老公也是头痛儿子拿回试卷叫老爸签字。老爸一看，儿子只考了58分。老爸骂：“你是怎么搞的，为什么会考不及格？”儿子说：“我考试的时候头痛。”老爸拿了一棍子要打：“看看现在还……没有儿子哪来孙子呀老王陪儿子一起看电影《孔子》。演出前夕，老王对儿子说：“孔子可是春秋时期的文化名人，看了这部电影你会增加很多知识。”儿子问：“除了孔子，春秋时期的文化名人还有谁？”老王说：“还……什么站公共汽车上，有位近百岁的老太太。她的座位，刚好紧靠在司机身后。老太太行动不便，总是撑着拐杖，那拐杖是她随身携带的“指挥棒”。汽车在行进，老太太只顾着与她身边的……这不重要宝宝一个劲儿地在我肚子里打来打去，一点也不消停。老公耳朵贴着肚子，高兴地说：“宝宝以后一定能当个武术高手。”我说：“这不重要。”老公说：“宝宝以后一定有跑步天……狗朋友黄狗：我们共同为主人服务，我们应该成为最好的朋友才对啊黑狗：是啊，幸福，就是能和忠诚可靠的朋友在一起生活，互相帮助，彼此相亲相爱黄狗：回想过去，让我感到惭愧啊，过去……买一百送五十晚上跟老婆去商场买衣服，看到一招牌非常醒目：买一百送五十。老婆觉得很滑算，就精心挑选了几件，初步一算共400块。到柜台前结账时，老婆拿出200块递给收银员，可收银员却说：不好意……老虎的钱丢了后老虎大王出国旅游回来发现自己保险柜里的钱丢了五万美金，大怒，马上下令猎狗侦探破案一段时间过后，老虎追问案情，猎狗：大王案子岁没有破，但是我发现你手下的那几位个个都是百万富……教师节过法教师节是一个重要的节日，大家都很关心教师节的过法。教师说，教师节最好放一天假，有时间过一下节。官员说，教师节最好弄一个会，请老师们来听我做报告。家长说，教师节……借手纸二明去厕所大解。还有一个人在里面蹲了半天。二明掏出手纸正要用，那人说话了：“省点用，借给我点行不？”二明：“我就这点儿，刚够我用的。”那人掏出百元：“我买。”……这是个啥世界啊出门就遇一对情人正喁喁私语“彳”对“亍”说：终于找到了自己的另一半。笑着往前行，见两口子闹离婚“孑”拍着胸器，“孓”叉着腰：老子也有刀！刚走到大街上，形形色色男女“……死于安逸公老鼠：老婆，你这是干嘛？弄得遍体鳞伤的母老鼠：我怕再过过就没有办法跳出去了公老鼠：真是女人见识，在这里都好啊，一大缸的米，够我们过一辈子的了，天天又吃的，担心什么……