放屁大王
　　二明喜欢吃鸡蛋，喝凉水，放臭屁，人称“小屁孩”。
　　他个子小，坐在第一排。老师一上课，班长就喊：“起立！”突然二明抗议了：“不！”同学们和老师都笑翻了。但不一会儿，老师就发火了：“二明，请你出去放放味再进来。”二明被赶出教室。过了五分钟，二明进来了，还没到座位上，他又“不”了一下，没等老师赶，他自觉地出去了。
　　有一次，老师在黑板上画了一个圈，很满意地问：“请问我画得圆不圆？”二明不自觉地抢答了：“不！”老师：“你放的倒挺圆！给我出去放味去。”同学们都憋着不敢笑。为什么？他弄得满屋子臭气，一笑不都吸自己嘴里了。
　　最有意思地是，一次，新来的老师让二明去黑板上听写，没有想到二明又抗议了：“不”。老师还问他：“为什么？”二明自觉地出去放味，老师生气地说：“不回答我的问题，还堵气往外走。眼里还有没有老师？还有没有纪律？”这时，班长解释说：“老师，你误会他了。他刚才放了一个屁，现在出去放臭气了，不是让您生气。”同学们和老师又都笑翻了。
　　二明还有一外号叫“批发部”，实际上是批发“不”的，非常现成。有一次，二刚说：“我妈为我做裤子买了三尺布，花了一百多。”二明说：“我这布多，不要钱，随便吃。”
　　有一天，二明坐公交车上学，在车上放了一个屁，大家都捂鼻子，只有一个人没捂鼻子。原来那人是个小偷，正在利用这个机会下手呢。二明心想我不能助贼为盗，于是又放了一个，那小偷还没捂鼻子，结果被熏倒了。正当大家对他怒目相向的时候，二明告诉大家，那人是小偷，因为他手里还攥着刚偷出来的别人的手机。于是，司机将车开到派出所，抓住了那个长期没被发现的小偷。二明成了见义勇为抓贼英雄。

太全面男生甲拿出一张明星的照片：“喂，我问你，他为什么能成为明星呢？”男生乙：“因为他长得很帅，是‘偶像派’嘛！”男生甲又拿出另一张明星照片：“那他为什么也能成为明星？他……女人就像酒女人就像酒，17岁少女像清酒，纯正清冽！没结婚的女孩像高粱酒，别有一番风味。刚结婚的女人像老白干，清纯，劲儿又大。自己的老婆像酒精，劲儿大但不好喝。……放屁大王放屁大王二明喜欢吃鸡蛋，喝凉水，放臭屁，人称“小屁孩”。他个子小，坐在第一排。老师一上课，班长就喊：“起立！”突然二明抗议了：“不！”同学们和老师都笑翻了。但不一会……麻将人生老婆：尼玛，好的你不学，怎么研究起麻将来了小王：女人，你懂什么？这是沟通学，我们局长最喜欢老婆：你现在都是科长了，怎么还在研究麻将啊？王科：说你女人不懂吧，这……眼镜考试与狗狗1一群美女围住了导演。美女：“导演，借你的眼镜用一下。”导演：“好的，拿去吧。”美女拿过导演的眼镜放在桌子上，然后开始换衣服。导演愣住了：“我说美……你还能再怎么惩罚我呢？小李是某市的环卫部门的临时工。这天，小李工作迟到10分钟，碰巧他的领导心情很糟。领导怒吼：上班迟到了，我要惩罚你！小李很淡定的说：我是个临时工，负责掏公共厕所……说不说职员甲：“今天老板答应给我加工资了！可是，我不知道该不该回家跟老婆说？”职员乙：“不能说！直接装自己兜里多好！难道你还怕钱太多吗？”职员甲：“可老婆总说我，只有笨蛋……没有女朋友男生甲：“说实话，有个女朋友在身边真是很好啊！”男生乙：“怎么说？”男生甲：“又能做饭、洗衣服，又能收拾房间，还能给你送来温暖和关心！你试想一下，如果没有女朋友，你……带刺动物老师：“同学们，大家说说看，世界上有哪些动物是带刺的？”学生甲：“刺猬！”学生乙：“鱼！”老师：“鱼为什么带刺呢？”学生乙：“因为我们吃鱼的时候，总是会……幸福古人妈妈：“孩子，快起床，公鸡都叫了！”儿子没吭声，继续呼呼大睡过了一阵子妈妈：“起来啦！太阳都晒屁股了！”儿子：“让我再睡一会儿嘛！”妈妈：“古人都……表白今天，我决定向财务的美女小王表白。我把一束玫瑰花藏在身后，走进了财务部，来到了小王面前，我要当着全体财务同事的面，把憋在肚子里很久的话说出来。可能是太紧张了，一使劲……木兰从军（十四）木兰婚后，她老公发现一个很奇怪的现象，每次木兰要去厕所的时候，总是前看看后看看，左看看又看看然后像做贼似得蹲下，快速解决，最后迅速提起裤子，还摇晃几下身子。老公百思不得其解，就……