见不得别人好，是一种病，还是一种命？

　　听说，你过得比我好？
　　先来看几个场景。
　　场景一：
　　国外疫情蔓延得很快，形势严峻。
　　两个女人正在聊天：
　　女人A：现在美国情况很糟糕啊，感染人数世界第一了，你美国那个闺蜜情况怎么样？
　　女人B：关我什么事儿？
　　女人A：你们感情不是挺好的么？
　　女人B：一直以来她的狗屎运最多，考博士、拿高薪、定居海外，也正好让她尝尝倒霉的滋味呗，太顺利的人生多无趣。
　　女人A不再说话，表情复杂。
　　场景二：
　　这段时间，美股大涨大跌，某同事踩准了点，狠赚了一笔，于是在微信群里发消息：
　　兄弟姐妹们，今天下午我请下午茶，想吃什么，随便点！
　　一时之间，群里热闹起来，各种调侃逗趣，其乐融融。
　　突然，一句话划过屏幕：
　　平时小里小气的，现在这么大方？我看就是故意炫耀吧，真是缺什么炫什么，省着点吧，没准明天就跌没了。
　　顿时鸦雀无声。
　　场景三：
　　朋友刚领结婚证，老公帅气体贴，年轻有为，是一家创业公司的CEO。
　　亲戚聚会上，朋友一脸幸福地给大家介绍老公，收获很多温馨的祝福。
　　这时，表姨半开玩笑地说：
　　你呀，就是命好。金龟婿可得看牢咯，不然就你那点姿色和本事，当心将来被人拐跑了。
　　朋友一时无语，众人尴尬不已，最后还是老公解了围。
　　《来自星星的你》里，千颂伊有一段话：
　　人性就是如此，看到别人比你爬得高，不是说我也要去那里，而是对别人说，你下来吧下来吧，也到这泥潭里来吧。
　　当你过得比我好，我就难以克制地想要毁灭你。
　　比嫉妒更低级的情感
　　很多人把这称之为“嫉妒”，那可就冤枉嫉妒了。
　　嫉妒存在于三元关系之中，指向的是客体之爱（重要他人的爱），是由于被“第三者”抢走了本属于自己的爱，而对这个第三者产生的复杂情感。
　　比如，家里突然多了一个弟弟，抢走了爸妈对老大的爱，老大对弟弟充满敌意，这是嫉妒；
　　比如，跟老公过得有滋有味，被另一个女人横刀夺爱，原配悲愤交加而怒斥小三，这也是嫉妒。
　　嫉妒诞生于俄狄浦斯期，在孩子的世界里，出现了一个叫爸爸的男人，总是占着妈妈，晚上还要跟她睡觉：
　　这个人太讨厌了，居然抢走了我妈妈！关于母爱，4个最扎心的真相（可点击）
　　嫉妒背后，是担心失去客体爱的焦虑。
　　而“见不得别人好”是一种比嫉妒更原始、更低级的情感，叫“嫉羡”。
　　嫉羡仅限二元关系，指向的是爱之客体（重要他人本身）：因为你拥有我所渴求却没有的东西，所以我要摧毁你，带着一种愤怒。
　　上文的三个场景里，虽然没有付诸毁灭的行动，但都存在着言语上的刻薄、攻击和毁灭冲动，属于程度较轻的嫉羡。
　　再举个例子。
　　之前有个新闻，一个男人因为女友认为两人不合适（不存在第三者），坚持要分手，准备了一桶硫酸行凶，最终女友惨遭毁容，终身残疾。
　　在这个案例里，男人因为渴求女友的美貌和爱，而女友不再提供，于是摧毁了女友。
　　这是典型的嫉羡。
　　嫉羡的原型，存在于母婴二人之间，从出生第一年就形成了这种情感。
　　母亲的是粮仓，掌控着婴儿的生死大权，可是，母亲的喂养不可能总是及时。当婴儿感到饥饿，又没能吃到乳汁时，就会激发起内在一种强烈的被感：
　　你有这么好的乳汁，居然不给我吃，是想故意饿死我，是个坏。
　　婴儿既依赖，又痛恨，这种无力感让人挫败、愤怒，于是嫉羡就产生了：
　　毁掉你和你的，我就不必如此痛苦了。
　　所以，有时候婴儿会有攻击的现象。
　　由于嫉羡触发的是原始生存焦虑，“死亡”比“吃醋”的程度要强烈得多，所以，从情感发展轨迹来看，嫉羡比嫉妒更低级，破坏性也更大。
　　这种情感内核保存下来，就会“见不得别人好”：轻则心里不爽、言语打击，重则怨恨丛生、付诸戕害。
　　得不到，就毁灭？
　　前两年有一个闹得沸沸扬扬的新闻：
　　河南的黄女士，通过自己的调查，认定堂姐在15年前顶替她上了大学。
　　镜头前的她，伤心欲绝，自称因为被顶替，“一辈子都被毁了”，只能当农民。
　　此事引起了当地教育局的关注，经过调查，堂姐当年确实用了她的高中学籍考上了许昌师范，如今成为了一名老师。
　　随后，教育局停了堂姐的职务。
　　但这件事并未就此平息。
　　原来，堂姐虽然用了黄女士学籍，但是成绩和学校都是靠自己的努力考取的，并非黄女士所说“用她的成绩冒名顶替”。
　　当记者采访二人，堂姐能够侃侃而谈当年考试的情形，而黄女士却支支吾吾，一问三不知。
　　真相也随之浮出水面。
　　黄女士的一出闹剧，并非为自己争取实际利益，而是把别人拽入“深渊”：堂姐几十年来工作稳定、家庭幸福的局面被打破了。
　　嫉羡背后，是吞噬性的痛苦：你过得这么好，而我却只是个农民，这不公平！
　　面对这种痛苦，可能会产生几种主要的防御方式：
　　毁灭
　　你有好工作、好生活，我却得不到，那我毁了你和你的美好人生，令我痛苦的人和事就消失了。
　　黄女士采取的就是这种防御。
　　贬低
　　通过自我贬损，让自己感觉配不上所渴求的美好，也就不会再痴心妄想。
　　如果采用这种防御，可能会想：我天生苦命，不配拥有别人那种幸福，有什么可怨恨的呢？
　　这种防御避免了伤害别人，却可能让自己陷入万劫不复的抑郁，正如《被嫌弃的松子的一生》中，松子那句让无数人心疼的：
　　生而为人，我很抱歉。
　　隔离
　　为了不体验到强烈的敌意和痛苦，压抑并隔离全部情感，不仅仅是恨，也将爱和愉悦一并扼杀。
　　如果采用这种防御，可能成为一个情感淡漠之人，丧失与他人联结、建立关系的能力。
　　弥补
　　通过自己的努力，争取成功，成为让别人嫉羡之人。
　　这是相对而言高级一些的防御方式，比如有些人在失恋、离婚之后，迫切地想要通过变美、变瘦、变有钱，活得更加潇洒自在，以此激起对方的嫉羡，安抚自己。
　　但由于依然建立在与对方的情感联结之上，因而也是脆弱的，若没能激起嫉羡，可能会导致加倍的痛苦。
　　如何与“嫉羡”相处
　　很多人说，“见不得别人好”是一种“病”，一种“坏”，并对其大加声讨和斥责，其实倒也不必。
　　人格发育越成熟，防御机制越灵活。
　　如果能够理解：这是一种原始情感在作祟，也是人性的一部分，只是每个人防御能力不同。
　　也许，能更柔软一些。
　　所以，若是自己总“见不得别人好”，不妨先尝试一下自我接纳。而接纳之后，采取何种方式来处理被激发的嫉羡，才最为关键：
　　毁灭、贬损、隔离都是比较低级的防御方式，损人又损己，应对此保持觉察；
　　弥补可以让自己暂时进入一个比较积极的状态，但也不是完全靠谱；
　　尝试将注意力回收，专注发展自我，“临渊羡鱼，不如退而结网”或许是个不错的选择。
　　同时，也要看见和接纳自身的局限性，学会与局限共舞，才能拥有更多心灵的自由。
　　那身边有“见不得别人好”的人呢？
　　事实上每个人多少都会保留着嫉羡的情感，如果对方让你捕捉到了这缕气息，说明他的防御有破绽。
　　可以观察一下他的防御方式。
　　比如，有一次讲座结束后，全场掌声雷动，大家都被主讲人的人格魅力和智慧所打动。
　　这时候，有一个男人站起来，大声说：
　　老师，您真是太优秀了，我好嫉羡。所以我决定好好努力，将来和您一样优秀。
　　这种“主动暴露”，恰好体现了对方较为饱满的人格，这是一个值得交往的人。
　　但如果对方有毁灭的倾向，比如言语攻击让人不舒服，或者是有图谋不轨的苗头，甚至有过蓄意破坏的经历，就需要保持警惕：
　　一方面要看见对方的“痛苦”，避免敌对激起更大矛盾，另一方面，也要注意保持距离，保护好自己。
　　当然，不论是自己，还是关系密切的他人，当依靠自身力量无法耐受嫉羡之苦时，最好是寻求专业的帮助，在咨询师的陪伴之下，在一个足够安全的环境里，进行人格的修复和成长。
　　精神分析学家梅兰妮克莱因说：
　　嫉羡是严重不快乐的来源，相对的，免于嫉羡被认为是满足和平静的心理状态的基础，最终也是精神健全的基础。
　　事实上，这也是内在资源和恢复能力的基础。
　　嫉羡这种原始情感，诞生于摇篮，影响至坟墓，与一生的幸福息息相关。
　　与其总在“见不得别人好”的痛苦里挣扎，不如停下来，好好反思一下：
　　我的幸福在哪儿？又是什么阻碍了它呢？
　　作者：MISS蔷薇，社会工作硕士、二级心理咨询师。文章来源于曾奇峰心理工作室（zqfxlgzs），少点内心的冲突，多点精神的自由。