女孩，为什么我劝你选择“朋友式爱情”？

　　文：剑圣喵大师
　　01
　　前段时间北大学生会副主席逼死女友的消息刷爆全网时，知乎上一个高赞回答让我特别好奇。
　　“刘吉桦老师（陈铭的妻子）上课的时候告诫我们班女生，找男朋友最好避开学生会主席。”
　　刘吉桦老师为什么这么建议呢？
　　答主没说，但点赞数和评论显然对这个观点是非常支持的。
　　北大学生会主席，那不是自带耀眼光环的人吗？哪怕相貌平平，在女生眼里都可能是“北大刘昊然”。
　　在很长一段时间里，“霸道总裁”几乎是年轻女生心中完美恋人的代名词。
　　但现实中，“霸道总裁”在感情中对女孩的伤害可是多次刷爆热搜。
　　比如，仅仅过去一年，蒋劲夫就再次曝出家暴事件。
　　第一次家暴时，许多明星站队蒋劲夫说他是“阳光少年”、“天真无邪、有礼貌、阳光明媚”，明星蒋梦婕更是认为家暴事件“一个巴掌拍不响”。
　　但蒋劲夫的两人女友对他的描述都是一致的，那就是“极其霸道，控制欲极强，动不动就发怒。”
　　蒋劲夫不断检查女友手机，一旦发现和其他人有联系就大发雷霆，无论对方是男人还是女人。
　　如果分开半小时没有回消息，蒋劲夫就要侮辱女友，并且回消息的内容一定要非常长。
　　恋爱期间不断逼女友怀孕，还要把女友的钱全部攥在手里。
　　对外光鲜亮丽，对内则拳打脚踢。
　　而以上的行为，北大逼死女友的行长公子、学生会牟主席几乎全中。
　　其实，真正的“总裁”从来都不“霸道”。
　　到了他们的那个位置，大脑中永远填满地是对无尽工作的疲惫。穿梭在勾心斗角的利益倾轧场，他们身上可能早就没有为爱奋不顾身的荷尔蒙气息了。
　　相反，对于他们而言。“低调”几乎是一种标配，因为这会减少很多不必要的麻烦。
　　王思聪最近懂这个道理了，于是他清空了微博，彻底选择了沉默。
　　所以说，“霸道总裁”从来都不是女孩的“最佳伴侣”。因为那些把权力渗透进亲密关系的人，真的很可怕也很恐怖。
　　只不过在当代言情剧里，那种关心女孩感受，为女孩无私付出，事业和家境与女孩相当的男孩，绝大多数时候会沦为备胎。
　　我觉得这是一个天大的玩笑，而这个玩笑并不幽默，它的背后是无数女孩的血泪和一生抹不去的伤害。
　　02
　　最近加利福尼亚大学的心理学家进行了一项有趣地研究。
　　你的伴侣经常说“我”还是“我们”，居然可以预测出，你未来与TA的感情究竟是幸福的还是伤害的？
　　具体就是，当你的伴侣人称代词经常使用“我”，很少使用“我们”时。
　　这个人很可能就是一个“焦虑恐惧型依恋人格者”。
　　比如常说“不要你觉得，我要我觉得”的人，他们可能在生活中缺乏关注别人需求的愿望，更多把自己的感受放在了第一位。
　　因此“我们”这个概念，在他们的潜意识概念里可能是很微弱的。
　　正如热门话题所说：“为什么情侣容易在旅行后分手？”
　　最高赞的回答是：好的感情遇到问题时，是我们VS问题，而不是你VS我。
　　而心理学家很早就发现，一个人依恋类型很大程度上影响着他未来的浪漫关系，而这种依恋类型是由一个人童年的早期经验所决定的，会伴随一个人一生。
　　金巴塞洛缪认为每个人的依恋风格都是不相同的，他把成人的依恋模式分为安全型、焦虑型、超脱型与恐惧型。
　　安全型的人对亲密关系和相互依赖感觉很自在，他们乐观外向，并且愿意参加社交活动。
　　与安全型依恋类型的人谈恋爱，自然是非常舒服的。
　　但与焦虑型或恐惧型的人去谈，就非常的痛苦了。
　　焦虑型的人会对自己与他人的关系时刻都会保持高度的警惕，他们很希望跟别人建立亲密关系，但是一旦自己的亲密对象与其他人有密切关系，他们就会心生嫉妒。
　　而恐惧型依恋者（又叫回避型依恋）则非常渴望一段亲密关系，但之前可能存在被抛弃的经历，因此他们会经常疑神疑鬼，易怒，查岗，偷看对方手机，经常为了一件小事莫名其妙发脾气，让伴侣摸不着头脑，无形中给伴侣施加了非常大的压力。
　　其实，以上两种依恋类型都很常见，特别是女生都或多或少有不安全感。
　　当这类女生能处于一段稳定关系，并持续感受到对方的关爱和忠诚时，依恋类型就会渐渐转为安全型，从此过上幸福生活。
　　但遗憾地是，在某种条件下，焦虑型和恐惧型依恋人格者会转化为一种恐怖的存在，那就是控制型人格，或者是“马基雅维利主义者”。
　　如果我们仔细观察蒋劲夫、北大行长公子、“阿沁事件”男主角、以及众多PUA渣男学习者，我们都会发现他们的一个共同点。
　　其实他们内心深处对于女性是极其自卑的，他们渴望得到女性的爱，却又对女性充满恐惧，时刻害怕女性离开他们。
　　他们对建立情感联结毫无自信，甚至深信情感联结是一种非常不可靠的东西。
　　在这容许我插个嘴，人性确实很多时候是凉薄的。但真正用心建立的情感联结，是极其强大的。可以说，人类社会就是建立在这种基础之上的。
　　于是，很多男性把“维持异性的爱”的希望建立在了“权力”和“手段”这两种东西上，因为这两种东西，更加可控而又不需要耐心。
　　控制型男人暗自认为，如果自己爱一个女人，这个女人就会利用他的爱伤害他、抛弃他。
　　于是为了打消这些顾虑，控制型男人往往下意识地压制伴侣的权力。
　　这样女人就离不开他了。
　　不过，这样还是不够安全。
　　他们必须采用劈腿的方式来证明自己“手段”和“权力”的优越性，必须同时维持多段关系而又不暴露，才能让自己永远不会深陷孤独之中。
　　比如刘阳在出轨“半藏森林”时，要多次在微博里暗示，还要直接拍VLOG假装不认识。
　　其实这些手段很拙劣，也很容易暴露。
　　不过控制型人格的人认为，暴露也不怕。
　　因为他有足够自信可以让爱人在发现自己出轨后原谅自己，提前找好借口，什么“爱森林、爱自由、爱大海”。
　　所有这些强烈又矛盾的情绪，使得控制型男人的伴侣不是他深爱的女人，而是他的出气筒，是他恐惧、担心和仇视的敌人。
　　我想这就是，为什么要远离学生会主席的原因。
　　因为这个群体真的太懂得“权力”和“手段”了。
　　03
　　真正成熟的人能明白一点。
　　最好的亲密关系，恰恰是不控制的。而脱离控制的自发亲密，才是经得起时间考验的感情。
　　钱钟书就曾用一句话概括他与杨绛的爱情：“绝无仅有地结合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。”
　　看完哈利波特英文原著后，我理解了过去很多难以理解的东西，比如：赫敏为什么不选择哈利而选择罗恩？
　　因为哈利这个人的依恋模式是有问题的，这会导致他在投入亲密关系难以理解别人，而且自我。
　　所以哈利只能选择对他百依百顺的金妮。
　　只喜欢那种从来不会批评他的老师邓不利多，因为邓布利多永远有答案，而邓布利多无时无刻都是循循善诱而和颜悦气的。
　　只喜欢从来都顺着他的巨人海格。
　　直到邓不利多死后，哈利才多次反省自己从来没关心过邓布利多。
　　哈利就是一个特别喜欢使用“我”这个代词的人，虽然他的出发点是为了不拖累别人。
　　当韦斯莱夫人要求哈利留在家里，别出去冒险时，哈利觉得她“碍事”。
　　当曾经欺负他后来被哈利所救的胖小子达利，居然在离家前对他表达了感激和亲近时，哈利都只能木讷地说个谢谢。
　　当魔法部长提出合作对抗伏地魔并体谅自己难出时，哈利却依旧嘲讽他无能。
　　总得来说，由于哈利童年缺少关爱的原因。
　　他整个人是自我中心而听不进去意见的，再加上他有了“预言中的人”这个华丽的光环后，他显得刚愎自用。
　　最重要地是，他会封闭感受。
　　比如整本书用了一万字描写赫敏和罗恩为了陪哈利一起冒险，一个洗掉了父母的记忆，一个让食尸鬼伪装自己。但哈利听完只表达了句：我。。。。。不知道。。。我没。。。对不起！
　　显然，赫敏是很独立很智慧，而罗恩虽蠢萌但温柔，哈利这种典型控制型依恋是不适合她的，只有金妮可以无条件听哈利的，把哈利永远当光和神去崇拜。
　　作者罗琳自身也说过，她之所以安排“赫敏和罗恩在一起”，完全是一个“并非艺术创作而是个人私心的理由”，为了满足自己的“一个现实看来不合理的心愿”。
　　罗琳说过赫敏就是自己，而罗琳她本人嫁给了一个小她五岁，收入一般却无时无刻都在照顾她的丈夫。
　　我觉得罗琳这个“私心的理由”，就是要告诉天下的女孩。
　　选择伴侣，温暖陪伴比起才华成就，要重要地多。
　　罗恩没有哈利有天赋、有才华，还经常做些让人忍俊不禁的事情。甚至邓布利多送他遗产时，魔法部长都发现这两人并无来往。
　　但罗恩给人的感觉就很温暖，为协调哈利和赫敏的矛盾，经常充当最受气的那个。
　　相比赫敏和哈利向来都毒舌和尖锐，罗恩则从来都保持着幽默感，即便这种幽默感让大家觉得他很傻。
　　因为“朋友式爱情”，才更加不会越界，更加懂得给与对方自由、尊重与平等，做对方一生的“玩伴”。
　　作者简介：剑圣喵大师，百万畅销书作家，500万粉丝个人帐号意见领袖，省高校心理协会常务理事，网易新闻网易号“各有态度”签约作者，情绪管理达人，陪同读者成就强大，愿得我心如明月，独映寒夜迷途人。