你在哪里做什么？

　　如果给未来的自己写一封信，你想写些什么呢？如果未来的你穿越时空来看现在的你，又会说些什么呢？或许有一点我们可以确定，未来的你会感谢现在努力学习认真生活的你！
　　写给未来的自己：
　　你有没有想过，也许你一辈子都很平庸，连平凡都算不上
　　小学、中学成绩不错，虽然不是天生有才，也算不上最耀眼，但是也有刺眼的光芒；
　　高考考上一所不坏的大学，不是清华北大，但也有一个热门专业的本科文凭；海滨二线小城，绿树阳光公交车水泥路；进去之后你发现周围的人没有高中时候臆想的那样brilliant，发现其实自己也不过那么回事，然后继续“不过那么回事”；
　　毕业了，进了一家还算可以的单位，不是什么500强，拿着不高不低的固定收入，住着合租房或者公司宿舍；然后努力个三五年工资涨到五六千，好一些的话七八千或者过万；
　　找了个不嫌不弃不扬不赞的男朋友，不是金权二代不是闯劲无限，两人守着固定工资啃了啃老拼了命贷款买房，然后把自己嫁出去；于是在水泥森林中终于有了自己的一个洞；有辆跟自己一样平庸的车；
　　每天朝八晚五，争了再争，不过一个部门主管或者小总监，每天忙碌地麻木不仁，干着自己称之为“事业”的工作，圈子小到除了公司就是家庭；生子养老，婚姻不咸不淡，每天忙得焦头烂额，不读书不学习不思考不动脑，每天晚饭过后对着电脑瞎无聊。
　　每日争争吵吵，感情偶尔波澜壮阔偶危机四伏，竟然也能甘心这么僵持下去，成为一个名副其实的中年妇女；
　　原来，这就是我的未来。二十多年了，度过了快乐无忧的童年，优秀孤高的少年，波澜不兴的青年，面对自己的竟然是一枚被小辈们称为“大妈”的中年妇女。
　　你想要的积极向上、正直稳重、独立自强、睿智善良，经过时间的冲泡，统统沉淀为一堆沏泡过无数次的茶叶渣：无味无聊。你少年时梦幻过无数次的大堡礁，青年时喜欢的落地窗、911、brilliant，你的梦想你的野心你的欲望都成了古老陈旧的黑白默片；你再也不会心怀激动异想天开，稳重拙笨地如同路肩石头；你的大女人和小女人的性格都装进了回忆，你进化成为大妈；你年轻时候天马行空的畅想舞台变得颓败不堪，认不出曾经的模样；你对着镜子看到自己凸起的肚腩、下垂的胸部，看到自己眼角的尾纹、脖子下面衰老的痕迹，看到梳妆台上各种与衰老做斗争的普通护肤品和化妆品，心里一边抱怨着丈夫哪天瞄哪个女人，忘记问一下自己：这是我吗？
　　将现实揭开，你就是这副样子。
　　曾经的你，梦想成为一个有价值有追求的人；曾经的你，以为自己会走遍世界；曾经的你，以为自己的舞台下面有无数的鲜花和掌声；曾经的你，从来不安于现状；曾经的你，而现在，你在公司里绝对不是不可替代，你甚至没有去过西双版纳没有到过天涯海角，你的舞台变成了灶台没有追随者更没有观众，甚至连你的孩子都不认同你，你对于现在总是感到无力无能
　　年轻的你以为自己会跟志同道合的人携手一生，到最后却无奈地发现你们几乎没有共同爱好没有共同语言，你和他都习惯于饭后对着电脑自娱自乐自言自语各忙各。
　　你庸俗地生活着，俗不可耐地生存着，争吵计较攀比虚荣，市侩狭隘无知愚蠢。除了平庸和俗气不断恶性增殖，其他的一切都如同机车的旧零件一般散落在来时的路上。
　　今天孩子又考砸了，你不明白他为什么不好好读书，你很火大骂了他几句他摔门而去；公司里勾心斗角你追我逐，琐事一堆，你不明白你为什么无法选择；因为婆家、娘家的一些芝麻谷子大小的事情又与丈夫执拗起来；同事朋友的虚伪八卦让你感到心寒气愤你为这些事情闹心不已忧心不堪，你感觉在生活中掌握不住自己甚至找不到自己。
　　你想了好久，好久，想写点东西抒发愤懑之情，敲出一堆乱码，然后删掉，一个小时过去了，两个小时过去了午夜了，该睡觉了，于是博客里留下仅包含三个字的文章：我好烦。
　　你无力去改变这种死气沉沉激情匮乏的生活，你对那些饱含金钱的物品发出暂时性的惊叹和感慨，仇富结束之后，你连年轻时候不知天高地厚的野心和欲望都没有了；你一边假装高贵伪装纯情地感叹着曾经的朋友庸俗不堪全然不知自己早就那副模样，假惺惺地从互联网的某个角落盗窃来几十个文字得意洋洋地发表在空间或者博客，引得几个比你水平更低的人的喟叹，你的内心得到了暂时的满足感，暂时性的内心喜悦将你刚才对生活的无力对自己现状的不满冲刷得一干二净。
　　于是，你安心睡去，带着泡沫一样大而空的满足感，日子这样过了一天又一天。你对着自己说，日子还是有点波澜的，其实，那不过是正弦曲线。
　　可是，
　　你说过你喜欢挑战；
　　你说过你能闻到四季的味道能感受到大自然；
　　你曾经拥有过那么年轻的梦，人，老了；梦，碎了。
　　轰声巨响，生活坍塌在你面前。
　　你的腿痉挛了，抖了一下，醒了。发现刚才的，不过是一个绵久冗长的噩梦，你欷歔不已，长舒一口气，赶紧下床，运动洗漱，背诵NCE3，心里暗暗惊悸，幸好只是一场噩梦。
　　未来的我，现在的我，
　　你在做着什么呢？