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我喜欢这样的自己

3月27日 多上心投稿
  假期又快过去了未来三个月好像没有机会回家了听着FM北京爱情故事写篇日志吧
  北京一年前我最向往的城市现在可能不是了
  高考时的自己想尽一切办法想去北京跟妈妈哭了闹了最后还是安分的留在了她身边的小城继续上学
  北京于我而言是个梦吗嗯很美的梦说不上为什么去过北京很多次了可是现在依旧弄不清为什么自己那么向往这个城市更多的是不甘心吧从初中开始就对自己说大学要去北京高三紧张的复习飞去北京自主招生失败了呵呵妈妈说就当是见识一下虽然现在想起没什么感觉了可是当时真的很不甘心对我就是一心想去北京没有理由
  从小在众人的夸赞下成长认识不认识的亲戚朋友提起我都会说那家的丫头学习好懂事特别乖
  小时候的自己听到这些可能会在心里偷偷的得意一下面上依旧是不变的客气微笑
  而现在听到这种话会觉得是种讽刺
  对啊小时候的自己是多么优秀听话上进自命不凡总觉得自己不会是个普通人现在想想我或许真的是个泛泛之辈
  已经大二的自己虽然定下了以后的目标可是问问自己为了自己想要的未来有多努力浑浑噩噩了多久浪费了多少自己青春我不是个有耐心的人也一直渴望成为坚韧的人可从小到大坚持对我来说一直不是一件易事
  如果我能坚持早起和爸爸一起跑步说不定。。。
  如果我能坚持学习舞蹈说不定。。。
  如果我能坚持书法绘画吉他说不定。。
  如果我能一直坚持自己的想法说不定。。。
  太多如果可是没有如果放弃了没有坚持所以现在一事无成一无所长
  我想于我而言如果能坚持一件事哪怕是每天背几个单词或者写篇日志都是成功
  妈妈常跟我说什么事现在开始做都不晚
  有时候觉悟很容易可是实践很难思想上的巨人行动上的矮子
  我讨厌这样的人嗯讨厌这样的自己光想不说光说不做不坚持不果断死要面子活受罪自卑自负
  不管是生活学习还是感情我总是这样的人渴望的东西不去努力争取总在犹豫总是逃避又要顾及所谓的自尊
  哎不是第一次这样认清自己了可是改掉这些何谈容易可是改掉这些我还是我吗
  我喜新厌旧也会沉溺在回忆里
  我冷漠也会轻易被感动
  我没主见也有自己的原则
  我自私也会顾及他人的感受
  我一直是这样的我我想我会变好的有责任心有爱心有上进心有毅力果敢坚强说到做到
  我想变成自己喜欢的那个自己不让自己失望的自己
  妈妈自己捣鼓了土豆泥不知道是不是好吃尝尝吧嗯我要成为的这样的人永远不能让妈妈姥姥失望
  我要努力强大到不让爱我的人失望
  
  
  
  
  
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