我像爷们的一天

　　我打开了一个文档，一个字也打不出来因为还是喜欢在日志对话框里打字，又恐惧我的小本本随时关闭网页让我的汉字魂飞魄散的可能，忐忑。
　　昨天，J的表妹来到我的地盘，当然要请客吃饭加消遣，尽地主之谊。一帮7个人在一起，我知道我是不开心的。也不说上是从LEE叫上另外2个小美女开始，还是他们迟到1个小时我又破天荒早到半个小时所以等了1个半多小时开始，也不知道是从我越发觉得和他们在一起吃饭聊天时男人们看着90s小美女们的面庞更加显得我这个女人的苍老于是自顾自怜开始，还是惊恐自己在结婚市场已经没有任何竞争力只会在衰老中越发掉价开始，总之，我的心情一点点低落下去。看的恐怖片，很恐怖，影院气氛因为人少放松大家都是组团来的，所以效果很好。这种为我买书的感动一直持续到现在还没有散去，可是我却清晰的明白，以前我因为一些感觉而激烈起来最终都没有好果子吃，这次还是把所有的心情丢给自己吧。我想和S说，我想她会明白的吧？那种一伙人在一起，可是谈论的不是你所在年龄组的话题，怪怪的，觉得自己老去，很无力的。
　　今天B说一起去看电影！我晚上有事情，这是我的理由。那把票给别人吧，我也不想去了。是《大魔术师》的首映，我心动不已的去了，片子很好，我对尔冬升一直淡淡的信心保证了电影结束之后对他的又一次赞美之情，他和陈可辛几乎就是我对电影投注的全部希望。去吃了必胜客，我看着自己甩不掉的肚腩，少吃了很多，然后就像以前一样给他读书读报。我总觉得自己声音有问题，发音又很不标准，只有勤奋的找机会联系，嘴唇才会发力，才会在关键时刻告诉别人，诵读，播报，我是可以的。时间仿佛一下回到几年前，我愿意给B分享些东西；又仿佛回到几个月前，我愿意在他吃饭的时候读些东西以控制我的食欲。慢慢的，我不再和他分享了，因为生活太累，而我的借口又那么多。
　　因为留意，发现身边响起好多个疑问句都是关于“什么是爱情”，什么是爱情呢？一种化学生物上的名词解释？中午最最低落的时候偏巧L给我留言，我发了几句牢骚，又找了若干个阻止我前进的理由，最后我只能无奈的承认，这些借口都是我为懒惰披上的外衣，所有的阻碍都是我摆放在那里，是我想要自己娱乐一下而距离目标有些远了。L说，我的生命里好多L开头的人阿，当我有心理问题的时候你也会一直陪伴着我吧？卓来到我这里，告诉我他在吃饭，我想起6年前我们还说定谁在困难时会永远在彼此身边，可是现在越发觉得“永远”这个词的沉重。我不知道怎么回答L，只好说，是的，最起码此刻我的心愿就是这样的，互助小组！
　　申请日期是在5月，我问了问家里学费的问题，她出奇的说不贵。我也不知道我在一个什么样的家庭里。想要换手机，我想她一定会惊呼，刚换完又换，不行！我暗暗对自己说，2012是一个无关爱情的年份，我要做的事情一是PHD，一是工作，没有其他了，不要再去乱想。2011年的尾巴就因为我的乱想而彻底失控。5月，这个不近不远的日期，我可以坚持到吗？我可以坚持到吗？我可以摒弃那么多游戏时间而全力以赴吗？L说我可以，我自己却迟疑了。
　　环境对我有着巨大的影响，家里现在乱到下脚的地方都没有了，我没有地方看书，彷徨的很，更不要说文献了。好好工作，克服难题！明天晚上有一个饭局，我要尝试着，尽管对我有巨大诱惑，但是我要推掉。就像他们问我，再玩一会儿嘛！我心里无比想要玩，可是逼着自己离开，在离开的瞬间那种满足感，棒极了。
　　加油，所有人。加油，我自己！
　　都忘了说，怎么爷们了。去给会议代表发送纪念品和胸卡，一共40个人，我就这么管学校借了一个小面包，四处跑。身上挎着纪念品，手里拿着纪念品，那一瞬间，我都要为我的力气小而抹眼泪，不停地告诉自己“YOUCOULDDOTHAT！YOUSHOULDBELIEVEINYOURSELF！YES！YOUCANDOTHAT！”否则都要无法撑下去。要好的同事总说我干活太笨，领导不会看到我的努力，无用功，不得法。为了得法，继续努力吧。L对我说句话，我觉得挺对的，领导都会喜欢踏实有责任心的人。明天的大会是最后一个活，我可以的，IKNOWTHAT！