一封情书在我为你积攒的五年花样年华里

　　
　　这么远那么近
　　我们之间的距离，说起来也并不是很远。
　　当我想你的时候，打通一个电话需要三秒，发个短信大概30秒，慢吞吞写邮件花去半小时，坐火车到你身边需要九个小时，最近几年因为提速，只需要6个小时，一张迷信片，一条围巾到你的城市只需要三天左右。
　　有时候我们甚至感觉不到距离的存在，因为无论再忙，你会每天给我打半小时甚至更长时间的电话，我们习惯了在电话中倾诉一天中发生在彼此身边的事，今天吃了什么，某个同学恋爱了，早上上课迟到了，还是自我介绍，整个班的同学都等着我来介绍，还好老师对我的自我介绍颇为满意，也就不再追问我迟到的原因。你也会告诉我放学后与同学去踢足球，冬天太冷了，你懒得出门，最主要的是出去了也不知道该干嘛，所以你和舍友整天窝在宿舍打魔兽。而我则整天窝在宿舍看电视，看到煽情的会流泪。每天的点点滴滴我们巴之不得能全盘告知，其实，我知道你就在身边，我们之间不过隔了一条电话线的距离。想想也不算太远。
　　每逢节假日我们都会奋不顾身的来到彼此的身边，而我俩的规律是黄金周我上去看你，其他的节日你来看我，由于我身处旅游城市，一到黄金周房价物价高涨，作为学生的我们是消费不起的。对此，我从没抱怨过，每次都是满心欢喜的来到你身边，每次都是依依不舍的流着泪离开。虽然如此，我们却总期待着下次一起。
　　我们也经常相约看同一部电影，同一部电视剧，还记得台湾大火的剧情片《痞子英雄》吗？是你介绍给我看的，虽然之前你已经看了好多集，而我总是很霸道的叫你等我，然后同一个进度一起看，晚上打电话的时候一起讨论剧情，我们一致认为小马不是间谍，结局出来，小马真的是好人，这个结局让我们兴奋了好久。
　　有时候躺在床上，总是会想你在干什么。是不是在宿舍打魔兽打得天昏地暗，还是在教室静静地画图，是不是走在一样繁荣嘈杂的大学校园里，是不是和舍友聚在你曾经告诉我的非常好吃的校门口那家干锅鸡店，吃着香碰碰的鸡肉呢？是不是约着大伙去军区的温泉游泳。
　　是不是也像我想你一样在想我。
　　大理的白天就像你所知道的那样，还是很闷，室内外温差总是很大，教室仍然很冷，姑娘们还是穿得很少，老教授的口音还是让人昏昏欲睡。甚至连那些银杏树的绿色，都貌似和以往没有什么不同。
　　好像没有什么异常。
　　只有我知道，这个城市始终只有我一人。
　　给你最温柔的温暖
　　异地恋有时候很难熬，寂寞得让人不得不给自己找些事情来做。
　　于是，在大伙的带动下，拼了命的给你缝十字绣，你一直都说我一定不会弄这么细致的活，在你眼里我一直是个小懒猫，任何与针线有关的活，你都认为我不可能胜任，刚开始为了证明我可以做到，背着你悄悄地与大伙选了个灰太狼的抱枕，为什么选它，你懂的。宿舍里顿时刮起了给男友绣抱枕的风潮，一有时间大伙就坐在凳子上或躺在床上绣。对我来说初次弄这玩意确实有些吃力，而且特折磨人的耐性，我是带着多大的耐性，才把它搞定的。想想当初，多少次因为总是绣错，差点放弃。有时上课也带着它悄悄地绣，结果，记不得多少次被针扎到手指，每次都以边骂边绣结束。那时说的最多的是“舍长，真想不到我居然也会绣这玩意了，我是有多厉害，曾经说一辈子都不会碰这玩意，现在居然要完工啦。”现在想想，我是有多得瑟啊。想象你看到它的那一瞬间，能相信永恒。我把我所有的温柔都倾注于它，把我的温柔、任性、刁蛮、小情绪和满满的爱，全都给你。
　　也许我并非想和你分享它，只是希望，在人生那么平常又那么罕见的温柔时刻中，你在我身旁。
　　路过那么多风景，我只看见你
　　在过去的几年里，我们一起经历了很多事，看过很多人，也走过很多风景。
　　高中，还没好上，因为我总是偷懒不跑早操，当我急急忙忙火速冲到食堂，你都在食堂吃着热腾腾的馒头，喝着香浓的豆浆，而我总是免不了上前蹭两口豆浆，真不知道那时的脸皮怎么那么厚。而你貌似也从来没嫌弃过我，也不怕口水中毒，记不清楚总共蹭了多少回。
　　高三那年，你借着酒劲对我表白了，而我也带着醉意答应了。其实，我早就看出你喜欢我了，可你死活不说。就那次，你送我独龙族包包的时候，我就已经猜出你的那点小心思了。你不说，我也装不知道。我们注定纠缠一生。
　　高考报志愿，我们约定报同一个地方的大学，可我因为第一志愿没录取，被第二志愿录取了，结果我们就成了异地恋。其实高中就异地了一年，因为你被勒令转学了。但是拿到通知书的那会，我还是接受不了这个事实，妈妈在一旁开心的笑着，而我却哭着给你打电话，虽然你一直安慰我，没有半点的责备，可我还是很伤心，无法接受这个事实。当时，太害怕距离。
　　大一，国庆节，你和你的朋友来大理看我，我带着啊芬去车站接你们，因为古城房价太贵，所以就在下关开了酒店，你们要去古城逛，可我和啊芬都是路痴，不知道在哪里坐车，所以就带着你们到处找，足足找了两个多小时，几乎整个下关城都走了一遍。
　　冬天，你来看我，我们去影视城玩，因为不知道怎么走，我们就沿着三月街一直往上走，你拉着我的手，一步一步带我走，大理的冬天寒风刺骨，我们相握在一起的手心却是温热的。不远处的外国老太太笑眯眯地举起相机拍下我们，然后大声对我们说，你们这样真好呐，真可爱。
　　又一年冬天，在安宁，我来你们学校看你，我们去天下第一汤游泳，一路上我只要看到新鲜的好玩的东西就跑过去合照，而你只是默默跟在我身后不停地给我照相。直到很久以后，你带着你心爱的电脑来等我一块放假回家时，我才无意在你电脑里发现一个文件夹，里面满满都是我的照片。
　　在回家的长途客车里，因为一些乘客不停的吸烟，本来就晕车的我，闻到烟味就更晕，你就用你的袖口凑到我鼻子前，让我在里面呼吸，就这么一直保持着这个动作，一直没有松手。
　　大二那年，你来看我，因为第二天要考四级，知道早晨起床我有喝温水的习惯，你很早就起床给我烧热水，凉了一杯水在我枕边，然后又给我泡了一盒方便面，还没到点了就提前喊我起床，知道我总要赖上几分钟，所以你把我赖床的时间都算在里面了。临走之前，你坚持要送我到学校门口，大冬天的我不忍心你跟着挨冻，死活不让你送，可我拗不过，你还是坚持把我送到学校门口，顺便找了个网吧等我考完。
　　还有一次，我一个人来安宁看你，和你呆了几天，开学之际，你不放心我一个人坐车，坚持要送我回学校，我认为这是浪费车费，来回就要200多块？因为这我还与你发生了争执，可最终你还是赢了，安全把我送回学校，因为还有一天的时间你们猜开学，所以我拉着你在学校门口的理发店，一人染了个发，我染红毛，你染了个臻金色，结果我的过于张扬，你的却过于低调，其实这不就是我俩的真实写照么？
　　我们总是在向对方的方向飞奔。在大理这个风城里，我顶着被烫坏的头发，穿着你送我的外套，在颠簸拥挤的公车里给你打电话，“我的左边是苍山，右边是洱海，马上就能到车站见你啦。”你还没到楚雄就给我发短信“已经到楚雄了哦，很近了。”“还有90公里”“还有60公里了”“哈哈，快了，还有20公里了。”听起来有点好笑，但是除了那些在异地恋里煎熬的情侣，恐怕没人能体会那种想要近一点，更近一点的心情。
　　前久回来，实习不到一星期，由于长期吃辣的，引发炎症，长这么大，从来没那么痛过，一检查，医生说可能要动手术，一开始我还挺镇定的，可一听到你的声音我就哭的稀里哗啦的，就因为这，妈妈没少责怪我，她怕你担心，说我大惊小怪的，说你家那条路太危险了，不用麻烦你来照顾我。她还说有妈妈在，不用怕。其实那时候我更希望是你陪着我。
　　住院第三天，你就下来照顾我，也是这么多年第一次踏入我家，见了你的岳母大人，你紧张的要命，一直不好意思说话，当然你的岳母大人也好不到哪去。她其实比你更紧张。
　　在医院打点滴，你怕我胡思乱想，一直不停地给我讲笑话，整个医院都回荡着我们的笑声。其实即使你一言不语，只要在身边，我就很安心。
　　其实病人没那么痛苦，照护病人才是最痛苦也是最折磨人的，稍不顺心，我就对你大发脾气，随便一点疼痛，就对你百般依赖。
　　虽然你从来没说过我是块宝，其实我比谁都清楚，你疼我胜过一切。
　　因为生病住院，我们的五年纪念日也就在医院里度过了。我知道你为了过好纪念日，准备了很多，虽然最终没能如愿实行，可我还是很开心的，因为这次的纪念日对我来说是最特别也是弥足珍贵的。还是那句话，只要在一起，怎样都好。
　　我是一个双重性格的女子，有时会很疯、大大咧咧傻不拉几的，有时却安静得吓人。我其实是个严重缺乏存在感的人，经常会因为一点小事，被消极情绪占据整个身心，严重怀疑存在的现实意义。
　　我曾经有段时间只喜欢单人出行，一个人坐在江边发呆或者在深夜戴着耳机单曲循环。我曾经顶着被别人怀疑的眼光与自己的特立独行死磕，也曾经在某个网站上传了一些照片，里面没有人，只有一片萧瑟的风景。但直到遇见你，我才明白旅行的意义。
　　不看《孤独星球》之类的旅行书籍已经很久，路边风景纵然千千万万，我们只追寻一个终点。
　　Someonelikeyou
　　“熟悉”这个词，用在热恋的情侣或是朝夕相处的朋友之间，总觉得缺了一些什么。
　　它的正确含义应该是，虽然我们隔了一望无际的洱海，一年到头都见不了对方几面，但是每次听到话筒里你的声音，闭上眼睛，你就仿佛站在我面前，对我宠溺地笑，不停讲话，伸出手摸我头发。
　　你总是无条件地纵然我，我吵着要减肥你会皱皱眉说，对身体不好。我总是耍各种小脾气一点一点的消磨着你的耐性，而你对我总是无条件的包容。
　　不是没有争吵，不是没有诱惑，也不是没有阻碍，学校里有一而再再而三约我出去的学长学弟，也有为了引起你注意的小学妹。家长们每年都旁敲侧击地暗示，异地恋是孩子气的游戏，劝我们三思而后行。
　　我们也曾吵得不可开交，也曾在不可知的未来面前退缩，也曾一起说好和平分手最后还是抱在一起哭成一团。你问我，“害怕么？万一我们哪天真的就因为这些琐事，厌倦了累了分开了。”
　　我没有告诉你，我时时刻刻都害怕，害怕得要掉下眼泪。这个千变万化的世界，也许下一刻我就看不清你的心，也许还是深爱却不得不分开，也许我要像《东京爱情故事》里的莉香一样，忍住眼泪对你说“不想说再见，也不想约定什么。”
　　面对青春，面对人生，我们有多勇敢就有多怯懦。
　　但还好，这么多年过去，仍然是你陪在我身边。
　　万水千山走遍
　　昨天和一个以前的朋友聊天，说起他和女友因为异地恋分手的原因，不是因为不爱对方，而是面对不了距离。这是理性的说法，但是奇妙的地方在于，我完全不能理解也不接受。
　　我比我表面看起来要更疯狂，也更勇敢。就算面前横亘千山万水和无垠陆地。
　　不记得是从哪部电影里看来的，但是我一直笃信，相爱的人就应该在一起；梦里出现的人，醒来就应该去见他。爱是生活所赋予我们的罕见的微薄自由和天赋，我不想浪费。
　　这个嘈杂又烦躁的时代里，我们渐渐失去了做白日梦的能力。越来越多同龄人已经开始忘记和嘲笑爱情，慢慢为自己选择门当户对的伴侣。大家觉得妥协是成熟，压抑是理智。你问我是什么？我只是个不切实际的daydreamer，万水千山走遍，很开心遇见你。
　　纵使隔着几百公里，穿不透的电话线。
　　纵使我这里大风凛冽而你那里温暖如春。
　　纵使我们是两个人，两座城。
　　我还是想和你一起写同一个故事。
　　
　　谨以此纪念我们惺惺相惜的美好年华。