听话的孩子成庸才的可能性大？

　　似乎每个家长都想养出一个听话乖巧的宝宝。但是，真的听话就好吗？
　　“你这孩子怎么又不听话啦？”“你什么时候才听话，让妈妈省点心！”“宝宝听话，爸爸买一辆大玩具汽车给你。”这是我们日常生活生活中经常听到父母对孩子教育孩子的话。听话的孩子是乖宝宝，大人满意的宝宝。一些父母还为自己的孩子听话而感到自得，“瞧我家宝宝真乖，说什么听什么，从不惹大人生气。”
　　宝宝听话就好吗？在21世纪的今天，这种教育观念显然已经落后，我们传统文化总是教育小孩从小要“听话”，不要“淘气”。其实，听话的孩子不一定就是好孩子，淘气的孩子也不等于是坏孩子。有识之士们已经提出：“淘气的男孩是好的，淘气的女孩是巧的。”“‘听话’的儿童是问题儿童。”从小就如大人的指令机器人一样乖巧听话的宝宝，通常不是“独立性差”，就是“胆小怕事”，“缺乏社交能力”。过分听话的孩子没有自己的主见，大脑思维呆板，自信心弱，一旦离开大人的指令就不知所措，难以适应环境的变化。
　　所以，不要再对你的孩子说“宝宝，乖，要听话，不听话，爸爸妈妈不喜欢你”了；相反，过于听话的孩子倒要引发我们的足够重视：孩子的心灵发育中，是不是缺少独立自主的“钙质”？我们该怎样给孩子“补钙”？
　　听话
　　理由1缺主见，孩子要你替他做选择
　　1毛毛妈妈就遇到这样的问题，毛毛很没有主见：大到问她要买蓝色的小裙子还是粉红的小裙子；要一个会唱歌的娃娃，还是能换小舞裙的娃娃；或者干脆是能走路的娃娃；小到要一个巧克力味的冰激凌还是草莓味的冰激凌毛毛都不想自己拿主意，非要妈妈帮她选。可妈妈的选择未必如她的心意，要是她懊恼于妈妈选错了，她也不会大吵大闹，就会默默地生一天的闷气。妈妈很郁闷啊：毛毛表面上听话，可一点也不省心，光是猜她干嘛要生闷气，就够你从早猜到晚了。
　　解惑：不想自己做选择的孩子，可能并不是“偷懒，推卸责任”，而可能是自身的生活经验不够，不知道哪一种选择是最适合自己的。如果是这种情况，妈妈不能光提供三四个选择项就完了，要想方设法降低孩子的选择难度。在孩子选择前，给她尽可能多的感性认识非常重要。如在超市购买时，尽量利用免费试吃的机会，让孩子有亲身的体验；再如买玩具前，让孩子在试玩区玩上10分钟，也有助于孩子做出决断。要允许孩子为自己的选择后悔，不要对她说：“你选的东西不到3分钟就不喜欢了，早知如此还是妈妈替你来选。”这样的话将让孩子大大怀疑自己的眼力，从此真的推卸做选择的责任。鼓励孩子自主选择，并看到自主选择的好处十分重要，你可以对孩子说：“你知道哪种帽子戴起来更好看，也不会被风吹跑了，你长大了，真能干！”让孩子感觉到能做选择是“长大”，“能干”的标志，他就不会被动地等你来做决定了。
　　听话
　　理由2交流少，让孩子呆板驯从
　　洋洋妈妈是个购物狂，如今各大商场为了方便妈妈们购物，会提供儿童寄放专区，由引导员带着孩子玩玩具，做沙画，跳韵律操，有时还开展比赛，发放贴画等纪念品。洋洋妈妈每次去接洋洋时，都会看到别的孩子因为不乐意离开，跟妈妈“讲条件”，或哭吵着要和小伙伴再玩一会儿，洋洋倒是从不哭闹，一接就走了。如此顺利倒让妈妈犯上嘀咕：“洋洋这样正常吗？是不是太与众不同了？”
　　解惑：洋洋妈妈首先要判断的是，自己是否一贯强势，总是从自己的想法出发，让宝宝服从于自己。要是这样的话，宝宝的自我意识就没有适当的土壤成长起来，驯服，顺从，也就成了孩子最“省力”的状态。要是妈妈比较民主，孩子还是“一接就走”，可以肯定的是，孩子在大人不在场时，与其他孩子的交往很有限，她没有投入地玩一回，更没有在短短两个小时内交到好朋友，这使她离开时毫无留恋。
　　洋洋妈妈可以在中途折回去观察洋洋，看她是不是在儿童寄放区里的“边缘人”，要真是这样的话，妈妈就要在寄放前后为宝宝创造融入群体的机会，如寄放前找和洋洋年龄相仿的小朋友，让她们搭上话；让孩子主动结交引导员姐姐，说明自己搭积木、做沙画的长处；要是孩子放在寄放区里一直有一种“妈妈会不会来接我”的不安情绪，也会让她不能投入地玩一回，要是洋洋有这个问题，妈妈中途不妨回去看她一次，安抚她一下，慢慢把寄放时间拉长。等洋洋在寄放区如鱼得水，她自会要求妈妈“再让我玩一会儿”可能孩子还会和你讲道理，“妈妈，我等了你这么久，你为啥不能等我一会儿呢？”如果这样，恭喜，孩子的自我意识，开始萌芽了。
　　听话
　　理由3恐吓，让孩子胆小顺从
　　齐齐原来是个天不怕地不怕的孩子，活泼外向。有次，妈妈带齐齐去动物园。正当要给大老虎照相的时候，大老虎不早不晚地张大嘴打了个哈欠，吓齐齐一跳。从此，只要妈妈压低嗓子说，“还不睡啊，大老虎来了！”“还不听话，大老虎就来吃掉你！”齐齐就一脸苍白，赶快听话照做。齐齐妈得意极了，“大老虎打了个哈欠，解决了多少问题呀！”
　　解惑：靠吓唬宝宝来让他听话，这种做法可以说是有百弊而无一利。由于宝宝年龄小，正处于生长发育的时期，他们的神经系统比较脆弱。恐吓对宝宝来说，是一种强刺激，会使宝宝过分紧张而变得胆小畏缩，使宝宝形成懦弱的性格。有些人总是利用宝宝的弱点来吓唬宝宝，如，知道宝宝怕黑，就吓唬他关黑屋子；宝宝爱玩游戏，就以不让他玩游戏进行恐吓。宝宝为了怕关黑屋，怕剥夺游戏机会而听话求饶，这就使宝宝将来成为唯唯诺诺缺乏主张的人，也可能使他成为阳奉阴违的人，这种情况对宝宝今后人际关系和社会性发展非常不利。
　　宝宝开始不听话的阶段，是他个体意识发展的阶段，他开始独立、拥有个性，这是好事。当宝宝的想法只是违背大人的意愿，本身没有原则性的对错，那么多数情况下需要尊重他的想法。但如果是原则性的问题，那么父母就要坚持原则。父母只有把宝宝当成独立的人，凡事平等商议，宝宝才能慢慢捡回自信。
　　听话
　　理由4过多束缚，孩子成了办公室提线木偶
　　暑假带优优去上班，妈妈一直叮瞩孩子：“要乖，不能闹腾！绝对不能让妈妈的头儿看到宝宝来了，要是被老总看到的话，妈妈就没有工作了，优优的洋娃娃、冰激凌都没钱买了。”优优一脸紧张地点点头。可最后，偏偏还是在茶水间碰上了大领导，大领导和蔼地请优优去他的办公室玩一会儿，要送国外带回的巧克力给她，优优说什么也不肯去，躲在妈妈身后，闹得大领导很尴尬。
　　解惑：不得不带宝宝上班的爸妈大多会夸张办公室的纪律和等级森严，造成孩子畏首畏尾，孩子会因缺乏与成年人的交往经验而变成爸妈的小尾巴，胆小内向。中国的爸妈最喜欢为孩子与其他成年人的交往做决定，造成孩子接不接受他人的礼物，能不能跟爸妈的同事和上司就餐，全要偷看爸妈的脸色，变成可怜的提线木偶，丧失了孩子特有的天真坦率。
　　爸妈可以为孩子设置一些规定，如“不能打扰伯伯超过10分钟。”“可以接受一小包巧克力，不能拿上一大盒。”然后让孩子自己决定要不要和同事或上司单独交流。孩子需要在与其他成年人的交往中积累经验，在短暂离开爸妈之时建立自己的安全感，这种迅速适应环境的能力是相当重要的，平时就要注意培养。