我和我终身的天秤恋人

　　今天不知道为什么，心中的思念变成快要爆发的火山。那种郁闷压得我好苦，我可能真的受不了了，我需要把多年的思念变成爆发的火山。可是我还是忘不了她，那思念还是围绕着我，难道我真的不能放弃你在我心中的位置吗？你是否也像我这样的思念着我？
　　我和她相识在回家的途中，年少的我受朋友之托归还属于她的CD。在这几张CD中我发现了最喜欢的歌，但是喜欢这首歌的女生我还没有发现。（不过不喜欢这首歌的女生我可认识很多！每次当我听这首歌的时候，我家老是停电，几分种后来电了，朋友也随之而来。不用想，一定是我声音开的太大了她们不喜欢听就为此我家前前后后换了三台音响，可怜的银子。）所以我对她充满了想像。
　　在这之后的1个小时的等待中我的脑子中就只有对她的想像，见面应该先说什么，然后该怎么做。朋友说她很漂亮，明眼人一看就认识。可我等了大半天就是没有发现，直到有个女孩走到了我的面前问我：“你是不是的朋友，我的CD呢？”我担心的事情终于发生了，要身为摩羯座的我和陌生人说话，简直就是一种罪过，而且还是一位这么漂亮女生，紧跟着的就是心跳加快到120次分。比现在去面试还糟。还好，我是属于脸皮比较厚的那类人了，在心跳加快10秒后我说出了我自己都没想到的对白，把前面花1个小时想的忘得一干二净。“是，你的CD。”还没有等她反应过来，她就应该看不见我的影子了，但手中多了很多东西。真是动作敏捷呀！！！当时我就是这么夸自己的。我想当时她脑子里一定冒出了许多许多的？？？。可在我的心中早已留下了她的影子。（事后她对我那天的评价是，这个人真没用，不过还真好玩。）“这是她对我的唯一评价，我会一直将它保存在我的记忆中。”
　　当晚我做了一个美梦，梦见下午的我是多么的潇洒，谈笑风声如鱼游水。那时真的好想再见她一面。
　　可能是我爱做梦原因，没想到真的美梦成真了。那天的我晚起了，学校的班车早开走了，没办法只好坐自行车去上课了，还好早上第一节课是大课。我们有句名言：上大课，开飞机，看着美女飞飞飞，小朋友要早起，误了飞机别再来。就是晚到不如不到，反正老师不认识你，要是晚到你就麻烦了。于是我已最慢的速度洗刷完毕，用时36分，慢吗？我不觉得。走着走着突然在我眼前闪过一张日思夜想的笑脸。这是我二十六天来首次心跳加速的感觉。在四分之一秒的时间内我对自己说，不能再丢脸了，上去打个招呼吧，可能人家还没有吃早餐呢？正好，我也还没有吃。嘿嘿那就心中发出了可怕的笑声。
　　那天她真的还没有吃早餐，这一下段时间内使我和她的距离感减少了不少！我也正感觉到这可能是我的初恋的开始。而她在我心中所盘踞的位置也逐渐增大。过了几天，朋友邀我去玩，我自然不会爽约。没想到去的地方正是她的家，那天我发现她有个哥哥，搞水利的不常在家，我还发现她比我要大，不过没关系的啦，我在心里这样对自己说。她很喜欢听歌，她把听歌当成无聊的消遣。这和我还真的挺像。
　　这以后我一有时间就和她通电话，老天对我还真好，她不用上课我也不用上课。不过我还是没有再和她见面，只是有空就打个电话给她，不过也只有不上课的时候，平时她家管的严，不好给她添麻烦。可能是这有规律的电话使她被我制约了，休息的时候如果我不打电话给她，她就一定会打给我。那时的感觉真的很好。那一天我去她家，说好了有一伙朋友在的，可是去的时候却没有一个人。她对我说她不开心的时候就会有我打去的电话，使得她的心情中以慢慢的变好。那时我真是搞不清楚东南西北，飘飘然的。不知道我说了什么，说着说着她就哭了，那时候心中的恶魔战胜了天使，我夺去了她的初吻。她在我肩上哭的更厉害了，那时我不敢再说任何话，只好默默的抱着她，给她力量。
　　从那以后，由于天秤座的多疑，我和我的女性朋友们的来往真的二只手都可以算清，为了她不胡思乱想，我付出了很多，不再抽烟，不喝酒，不打麻将，一切我以前所喜欢的消遣都和我绝缘。可能天秤座真的是一个很小心眼的星座，虽然有着美丽的外表，但心眼应该很小，所以有了她常发脾气的在我身边后，我的脾气变了很多，变得很会逆来顺受。变得我不认识自己，但是有一点，我很爱她为了她我愿意放弃自己的自尊，从此我变成了一个可怜的人。但是我们却是真心相爱。不过我和她在一起我很舒服，心底的舒服，心宽的感觉。
　　也许快乐总是短暂的，两年过去了，大家都要毕业了，虽然不在一个学校，但却要面对一样的挑战。那时的我考进了一家国企，成为了一个国企职工。可她却选择了广州，去寻找着她自己的梦。5月21号南下的列车带她走向了她的未来，也同样带走了我的心。在没有她的日子里我疯狂的靠写信来发泄自己的思念。可是这些信却没有机会发出，我收到了她最后的一封信。从此我们再也没有联系，那时是2000年8月17号。那时我的心真的枯萎了。像冬天的白桦林，落叶纷飞。
　　半年之后我说服自己的那颗已死的心，辞去了许多人梦寐以求工作，跟随着家人来到了南粤这片充满着激情的土地，但是我却茫然的不知所措。我不止一次的问自己，是为了她而来到这个城市的吗？但为什么来到这个城市却不去找她呢？为什么我会选择这条路呢？她还是那个时候的她吗？多少个问题一起充斥着我的脑海。
　　随着时间的推移，一个个问题也慢慢的被我解开。但是经过时间的洗刷，我对她的了解一定也像我对她现在的行踪一样，对我来说都是一个迷。关于她的消息也越来越少，她已经2年没有回去了。而我也在这片运土地上找到了属于我的天空，一个可以让我翱翔让我发展的天空，我把对她的思念变成我工作的源泉。每天面对着计算机去想像她的样子。
　　我是否该去找她了呢？我现在唯一知道的只有她家中的电话，也许我能从她父母口中得知她的下落。可是真的等我鼓起勇气拨通了她家电话的时候，失望在对我微笑。心又一次痛了，心酸的泪水又一次流了下来，为了她我不知道独个流了多少泪水。她家的电话也改了，老天跟我开的玩笑是不是太大了。我只想知道她的下落，然后偷偷的再看她一眼，解开心中的结，我就满足了，我恨你老天，你对我不用这么好吧？我只是一个很平凡的人，我想念着我心爱的女人，不是罪过。对吧？？？
　　这两年中我放弃了一切放开心扉的机会，仍然默默的为她祝福，希望她一路平安，在人生的道路上一帆风顺。对着镜子，我好像不认识自己，从前不在乎一切的我，会为了一棵树而放弃了整个森林。所以我会爱她一辈子，可能有点夸张，可是也许我就是这样的人。也许得不到的东西就是最好的，可能这句话也能用在爱情上。
　　这是我自己的感觉，可能有点乱，但是真心从来都不会有美丽的外表，只有去了解她的心。