关系的本质是交情，而不是交易

　　电影《教父》开头讲述了这样一个故事：
　　在意大利黑手党头子柯里昂女儿的婚礼上，殡仪馆老板博纳瑟拉找到柯里昂，想出钱请他为自己的女儿报仇。按照意大利人的习俗，在儿女的婚礼上应当尽量满足他人的请求。
　　博纳瑟拉忌于柯里昂的黑帮背景，一直不愿意交这个朋友。柯里昂对此心有芥蒂，他断然回绝如果你把我当朋友，那这个忙我一定会帮你，可惜你只是把这当成一场交易。
　　联想到柯里昂的黑帮背景，我们不难知道，为什么博纳瑟拉不愿意接受他的友情帮助一旦接受了黑帮老大的帮助，就会被人际交往中的一种潜规则绑架：当对方需要麻烦你时，你也得义不容辞，哪怕要你做的是违背原则的事情。
　　人际交往中的这种潜规则，其实就是经济学和心理学领域的“互惠原则”。通俗来讲，就是我们常说的“人情债”。
　　“人情债”是人类社会合作的重要基石，但也是产生“互惠焦虑感”的源头。
　　当我们接受了别人的馈赠后，很容易产生一种必须回报的念头，同时也会有不舒服的感觉，这种感觉直接催生了焦虑感。
　　在一段正常的关系中，人情债应当是潜在水底下，大家心知肚明即可。不可反复提“我帮了你什么什么”，更不要拿它当筹码要求对方回馈自己，这样做只会让对方感到厌恶，对任何一段关系都无益。
　　王浈医生最近遇到件烦心事儿：儿子快放暑假了，她想给孩子请个家教，却找不到合适的人。
　　无奈之下，她只得找人帮忙，有过一面之缘的媛姐成了她求助的对象。媛姐以前在公办学校做老师，后来自己开了家培训机构，桃李遍天下。
　　媛姐推荐了一个在重点大学读书的学生。王浈仔细打听了情况，非常满意。后来，媛姐又推荐了几个不错的家教，有时候还主动给王浈的儿子补课。
　　为此，王浈特别感激，请媛姐吃了顿饭不说，还送了些礼物，两人也走得越来越近。
　　没过多久，这件事就发生了戏剧性的变化。在接下来的一年中，媛姐隔三岔五地便来医院找她，还经常领着亲戚来。刚开始，王浈还真是有求必应，可久而久之，她发现媛姐麻烦自己的次数越来越多，要求也越来越过分，甚至连给胎儿做性别鉴定这种违法的事也不避讳。
　　王浈有些烦不胜烦，最终还是开了口。她说得很委婉，意思是，她已经帮得够多了，有些忙她也无能为力。
　　可媛姐明显不识趣，面对拒绝，她更多的是恼怒：“你家孩子学习上的事儿我操了不少心，也帮了你，怎么让你帮我一下这么难？”
　　媛姐的话让王浈气不打一处来，两人在电话中吵了几句，自此再无联系。
　　人情不是筹码，更不能主动以此为由“命令”别人帮自己的忙。在一段正常的人际关系中，双方都会主动寻找平衡，你帮了别人，别人自然心中有数。
　　战国时代有一个名叫中山的小国。
　　有一次，中山的国君设宴款待国内的名士，不巧的是，当时宴席上的羊肉羹分量不够，因此，在场的诸位名士并不是每人都能喝到。
　　其中，有一个没有喝到羊肉羹的人，名叫司马子期，为了这点小事怀恨在心。为了报复中山国国君，他竟然跑到了楚国，力劝楚王攻打中山国。
　　一直以来，楚国就是一个财力雄厚的强国，若说攻打中山，简直易如反掌。后来，中山国被攻破，中山国国君只好逃到了国外。
　　他逃走时发现有两个人手拿武器跟随着他，于是便好奇地问道：“二位壮士从哪里来，为何紧跟在寡人身后？”
　　那两个人回答道：“国君不必害怕，您曾经将一壶食物赐予一个濒死之人，这个人因为您的恩赐才免于死亡，我们两个人正是他的儿子。父亲在临死前，曾万般嘱咐我们，中山国若是有任何事变，我俩务必竭尽全力，誓死保护您的安全！”
　　当你希望别人能够回馈你时，一定要明白，在“互惠心理”的作用下，自觉的人会主动寻找平衡，而那些只拿不给的人，也不值得你深交。
　　但有的人还是习惯于把人情当令箭，把帮过别人的忙当自己的筹码。自己需要帮忙，别人流露出一点为情，就立马把筹码加上去，瞬间将自己和对方对立起来。
　　周星驰主演的喜剧电影《九品芝麻官》中，包龙星的父亲有恩于京城的刑部尚书，在对方饿得要死的时候给了他半块饼。
　　包龙星拿着父亲给他的信物剩下的半块饼，去找对方，对方客客气气，虽说不愿意帮忙，也没有撕破脸皮。
　　包龙星作死地提了句“我爹当年对你恩重如山，就算你不帮我也该给我点好处”。这话惹恼了刑部尚书，他命人端来100个饼还人情，还强迫他全部吃下。
　　电影固然是电影，故事思路却符合真实的人性：不管人情债有多重，都没人愿意被道德绑架。
　　拿人情做筹码提醒别人应该帮忙时，就已经给他扣上了“忘恩负义”的帽子，此时，再好的关系也会撞上冰山。
　　我们都知道帮忙是一种情分而不是义务，哪怕你曾经帮助过对方，也不能要求他按照你的条件给予回报。
　　举个很简单的例子，你在别人困难的时候，借给别人一笔钱，这是一种良善，也是人情。但当你遇到困难的时候，你不能同样要求对方也借你这么多，要根据对方的经济条件，而不是你需要的条件来提出请求。
　　朋友李蕊最近找我诉苦。
　　她的婆婆很能干，以前下海经商挣了不少钱，家里的房子和车子都是她置办的。李蕊和丈夫结婚后手头紧，婆婆还接济过他们。
　　李蕊也知道，自古婆媳是冤家，所以她也尽量多地回报婆婆。婆婆给的钱，她坚持要求丈夫和自己一起还清了。家里条件好了之后，她逢年过节也会拎点东西到婆婆那儿去。一来二去，婆媳关系倒也不错。
　　可后面就出了问题。
　　二胎政策放开后，婆婆希望夫妻俩再生一个儿子。这事儿李蕊坚决不同意，她觉得有个女儿已经够了，可不想再受那份罪。
　　李蕊的丈夫倒也识趣，跟母亲说：“生孩子是我们俩的事儿，她不愿意，我也没辙。”
　　所以，婆婆就把火力全转移到李蕊这儿来。一会儿讲道理，一会儿又是苦情戏。李蕊那边呢，无动于衷，软硬不吃。
　　婆婆无奈，开始道德绑架：“你们俩结婚的时候，我也没少帮忙，这次就当是成全妈妈，我做梦都想抱个孙子。”
　　就是这样一句话，让李蕊爆炸了。
　　她本来就因为欠着婆婆的人情而胆战心惊，现在婆婆拿感情逼她便触碰了她的底线。两人原本和和气气的，就因为这一件事，闹得非常不愉快。
　　我见过太多这样动不动就挥舞“人情”大棒的人了。在我看来，这种拿人情当筹码的事儿简直是太可笑了欠了你人情，难道就得任你宰割？这哪是人情债，分明比赌债还可怕。
　　其实，任何一段关系最终都会回归平衡，它会在一次次顺其自然的交往、麻烦中让双方都得到帮助和补偿。
　　当你求助于曾经帮助过的人时，无须任何筹码，该帮忙的人自会出手，有心无力的人也该感谢。这样，人际关系才会回归到交情，而不是交易。