1、去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？老板说：不甜你不会加糖吗？！2、导师：你今年多大？是干什么的？学员：我今年30岁，是学音乐的，毕业后曾经在酒吧唱了十年。导师：不错！后来呢？学员：我也会唱。3、父亲问女儿：“你真的有孩子了？”“没错，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”“不知道，这个大夫没说。”4、同事：听说你是贵州人？我：是呀。同事：噢！你们那里贵林山水甲天下呀！我。。。5、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死贱人！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。6、“大师，同事老是惹我生气该怎么办？”“想吵架的时候先深吸一口气。”“是让自己冷静下来吗？”“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”7、领导开会讲话，讲着讲着领导突然停下来，怒斥：“小李，你给我好好听，别玩手机！”小李：“领导，我没有啊！”领导：“那你给我解释一下，你微信状态：在听SB领导瞎叨叨是什么意思！！”

决不收礼某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”n……幽默滴奇谈怪论，好像还挺有理1、狗是人类最好吃的朋友之一。2、前任只认钱，反过来读竟也一样。3、母语就是数钱的时候心里默念的语言。4、司仪、主持人，就是拥有嘴上PS技能的人。5、别人说你谦虚，你还同意，那……爆逗男女，给生活添了不少乐！1、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”2、女：我的手好凉！男：把手插进自……过年呢，来波家里的爆笑事儿1、晚饭时老爸说我：你有空多回家，陪爷爷奶奶说说话，别光顾着自己玩！奶奶慢条斯理的说：你成天忙着公园跳舞，怎么不见你陪我说话？2、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了20……似懂非懂的孩童惹爆笑1、5岁的侄子哭着脸问我：叔叔，爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的，我都属了5年的猪了，我不想再做小猪了，我什么时候才能不属猪啊？我想属大老虎，多威风啊！2、“我和小明结下了深厚的友……老鼠找游泳裤大象和老鼠去游泳。老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。“上来，上来！”老鼠喊着。大象纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆……怕什么，咱不领证不就行了1、“算命的说我克夫，你还要我吗？”“我想和你在一起！”“你不怕吗？”“怕什么，咱不领证不就行了！”2、年夜饭桌上我妈唠叨嫂子和哥不给她生个孙子带。嫂子说：想带孩子去当月嫂，即……周长到底是怎么计算的了？1、姥姥家有一个圆形的水缸，姥姥叫我测一下周长。我想，周长公式是2r，那就要测r，就要找到圆心，于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。我妈看了半天：“你在干啥子？”“测……新鲜的野猪猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买……笑段聊男女，调侃讽刺1、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。2、为什么说色即是空？因为男人有了女人以后，钱包就空了。3、喜欢牵了手就结婚的生活，却活在上了床还怕分手的年代。4、不是“我很丑，可……呵呵，各种囧带给你各种笑1、去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？老板说：不甜你不会加糖吗？！2、导师：你今年多大？是干什么的？学员：我今年30岁，是学音乐的，毕业后曾经在酒吧唱了十年。导师：不错！后来呢……音乐马桶三个人打电话给《电视商撤，订购了三个马桶。第一个人买的是“木制马桶”，第二个人买的是“塑料马桶”，第三个人买的是“音乐马桶”。没过几天，三个人纷纷要求退货。第一个人的……