1、真正的得道高人，不会为了那几百块钱，就浪费时间，去帮你测算财运。2、周日值班，把儿子带到单位。同事见了逗儿子：“你家谁最厉害？”儿子想都没想：“当然是妈妈，妈妈是气功大师！”同事奇怪：“你妈妈练过气功？”儿子摇摇头：“我妈妈动不动就生气，生气的功力天下第一！”3、婚前，男：你会做饭吗？女：做饭啊，祖传的。婚后，男：你说祖传的，到今天都没有做一回，老婆，尝尝你祖传的手艺啊？女啪一巴掌，滚男：打我，还叫我滚，这是啥意思啊？女：每次我老爸不做饭，我老妈就这样对付的，我妈就这样传给我的。男：尼玛，原来这是祖传的啊！4、你们的初吻给了谁？永远忘不了那一天，我背着小书包回家，看到家里的二哈躺地下不动了，当时才八九岁，以为它快要死了，就想起来电视里演的人工呼吸，硬着头皮把嘴巴凑了上去，然后闻到一股酒味～后来我才知道，爸爸喝多吐了一地，二哈都给吃了5、营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”营养学家笑着说：“有啊，唐僧知道吗？”6、前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待合适的光线。这时一个乞丐来我边上乞讨，我就给了他1块钱，然后继续调试相机。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。然后过了一会，他幽幽地说：你用区域曝光法好些7、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。

妈妈，你怀我的时候最想吃什么啊？1、你在阳台抽烟，你抽一半，风抽一半。你没跟风计较，可能风也有烦恼吧。你事后越想越气，于是抽起风来。2、上网看到孕妈妈吃葡萄，宝宝生下来眼睛大；吃苹果宝宝皮肤好。我便去问妈妈，……大师，我的人生很失败，我该怎么办？1、问：中了一亿元大奖该怎么办呢？答：该醒了，不然上班就要迟到了。2、我们全家是东北人。儿子最愿意吃的是猪肉炖白菜加粉条我问儿子：“为什么喜欢吃这菜？”儿子说：“因为它对于咱们……这到底是是怎么一回事呢？1、我一哥们五年前因重伤害坐牢，进去第二年他媳妇怀孕了，出来后扬言要杀了那奸夫，可他媳妇说孩子就是他的没有奸夫，还去医院做了亲子鉴定，鉴定结果DNA和他的一模一样是他的。现在我……这回知道了，墓地为啥那么贵？卖坟的人太逗了！顾客：一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。卖坟的：活人是不会住在坟里的，所以坟价都死贵死贵的。我给您介绍一下。这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。暗厨暗卫、四季无光、……老婆要买衣服的套路一套一套的。1、老婆手机递给我：“好看吗？认真回答我，不许敷衍我！”我一看，上面是一个美女的照片，我仔细看了一下，认真地说：“好看，眉清目秀的，就是屁股小了点！”老婆：“我是问你衣服好看吗……为什么说不戴眼镜的女孩很漂亮？1、上次我去酒吧，一女孩过来问我：我漂亮吗？我说：不戴眼镜挺漂亮的。那女孩说：我没戴眼镜啊。我说：我戴着呢！2、排队洗牙，牙医：你在吃什么？我：口香糖。想说待会儿对着你张嘴时口……现在妈妈都是这样叫小孩子！1、“饭好了，过来饭厅玩手机吧。”“不早了，快上床去玩手机吧。”“别老闷在家，去找找同学、朋友玩手机吧。”。。。来自老妈的神之蔑视。2、和男盆友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气……这才是懒的最高境界？1、天天想着发财，可你？却还这么懒，你是想靠做梦暴富吧2、某大学，中午吃饭时间，人正多的时候，一男生在女寝楼下表白“xx我爱你，答应我吧！”随即引来众人围观，楼上探出一女生回答……考试放屁算传答案吗？1、考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监……问题的解决凌晨三点，医生家中的电话响了。他睡眼朦胧地拿起电话说：“喂？”是个女子的声音，很慌乱，“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。……你们的初吻给了谁？1、真正的得道高人，不会为了那几百块钱，就浪费时间，去帮你测算财运。2、周日值班，把儿子带到单位。同事见了逗儿子：“你家谁最厉害？”儿子想都没想：“当然是妈妈，妈妈是气功大师！……老师，我要是一只不会飞的鸡咋办？1、问：如何获得女生的好感？答：长得帅的，会聊天叫幽默风趣，不会聊天叫禁欲系，情商高叫成熟，情商低叫呆萌；长得丑的，会聊天叫舔狗，不会聊天叫直男癌，情商高叫圆滑世故，情商低叫撸……