1、听说，现在有钱人带女朋友去商场，都是直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”其实，我也曾经这样豪迈过当年我也经常带女朋友去商场，然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！小心别让人逮着！”2、天太热了，我坐在镜子前，让儿子帮我理光头。在理后脑勺的时候，我大声抗议：你可注意点！又刮了个囗子吧？儿子说：难道你能看到自己的后脑勺？我没好气地说：我能感觉到疼！3、早上挤公交，觉得衣服袖口的头发特多，以为是掉头发了，揪了一根又一根，突然前面的妹子可怜巴巴的看着我说，姐揪两根得了呗，你想把我变成秃子么。。呃。。妹子你头发真长，发质真好，我。。我下车。。。4、别人的计划：周末决定好下周什么时候去健身房。我的计划：午饭还没吃完已经在想晚上吃什么了。5、发现了没有，“还行”是个社交万能词汇，能让你隐藏真实想法，并且永不出错。举个例子：“最近压力大吗？”“还行。”“你觉得他这人怎么样？”“还行。”“你过的开心吗？”“还行。”

什么样的人经常偷钱？1、人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。2、被蜜蜂蜇了，他赶紧拍了张照片发圈里，不到五秒钟，就有人过来……动车上发现有人没买票1、在火车上，一女的在列车员那补票，列车员问：“补到哪里？”“郑州！”“有孩子没？”“有一个。”“多大啊？”“四岁半。”“身高超过一米二了吗？”“好像没有吧。”“在哪里过来看看……带女朋友去商场买东西1、听说，现在有钱人带女朋友去商场，都是直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”其实，我也曾经这样豪迈过当年我也经常带女朋友去商场，然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想……大街上，扶起老太太1、大街上，远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财，罗本还是快步上前，将她扶起，虚心讨教动作技巧。2、开车去加油站加油，把油加满我给你钱。我：“服务员，加油。”服务员：“对不起……我永远不会出轨的。因为。。。1、国庆放假，景区玩蹦极，一女生有点害怕问：师傅你们这绳子一般多久换一次啊？师傅：断了就换。2、既然有“一见钟情”这么一回事儿，那也一定有“一见恶心”。3、吃饭碰到一对男女，男……和同桌聊天，同桌长的像马云！我高一的同桌是个男生，有一天我在《读者》上看到马云的介绍，发现我同桌超像马云。就兴奋的想告诉他，我说：“你知道阿里巴巴的马云不？”我话还没落音，他更兴奋的回答到：“……一哥们屁颠屁颠的跑来跟我炫耀。1、一哥们屁颠屁颠的跑来跟我炫耀：“老衲很快就不是独身狗了！本年征兵现已通过了，过几天就走！”我说：“这和你是不是单身狗有什么关系？”他：“今后记住请叫我军犬！”2、两个男人聊……仍然有效一位病人向医生详细地叙述了自己的病情，医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。病人接过药方，急忙对医生说：“您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。”医生听了病人的话，笑着回……怎么委婉地向老板提出年终奖和过节费？1、今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。经理问我：“你家小狗叫什么？”我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”2、工作后你怀念大学……难道是我胎教的方法不对？？1、孕期，大夫说没事多跟肚子里的宝宝说说话，适当做下胎教对宝宝有好处～回家对老公说了之后，这个二货每天对着我的肚子喊：宝宝，我饿了要吃饭，你吃不吃？。。。。。。几年后的今天，每……栅栏病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”病人点点头。医生干脆地说：“赶快……学习军训站军姿晕倒！学校军训，太热天的，太阳下站军姿。旁边的一个同学问我：“兄弟，好热，我们装晕吧？”我惊讶的问：“这不好装吧？”话音刚落，只看见他bia的一声摔在地上。我……