1、老爸：“儿子，攻的反义词是什么？”儿子：“母啊”老爸：“我指的是攻击的攻！”儿子：“是啊，母鸡的母啊”究竟哪里不对呢。。。。。。2、我公交卡没钱了，只有五块纸币，坐车要两块，我想上车后，便想跟后面的人收三块，刚刚上来一大叔，他要投币时，我一把抓住他的手，说，你投几块？大叔楞了，傻看了我一眼，张开手只有一块钱，说了句，少投一块，也能被你逮住？3、我有个学长，刚毕业那会和几个女孩合租。有一天他突然斥“巨资”买了个价格不菲的高级体重秤。问他为什么，他笑而不答。直到有一次去找他，看到一个合租的女孩穿着吊带内衣和齐。B小短裤走到客厅来称体重，他才得意地对一脸惊愕的我说：没有女孩会穿着厚厚的衣服称体重的。我擦，又被学长给上了一课！4、夏天被蚊子咬了怎么办？、当然要抚养他、送他上学、给他买房子、帮他娶媳妇、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血。5、同事买了条名牌皮带，见人就得瑟：看我这皮带咋样？正宗牌子货，原价六千多，打完折都要三千八。我终于听烦了，叫他过来说：看我这条裤子咋样？原价八千多，打完折一百七。他都听傻了，我拍拍他的肩膀安慰道：砍价是个技术活，你还要多学习啊！6、甲：哥们，几年不见，结婚了吗？乙：唉！甲：一听到你这唉声叹气的声音，我就知道你是单身狗！感觉你好心酸！乙：心倒是不酸！是每天晚上手酸！7、青年上山问禅师：“大师，我沉迷sm，始终放不下这个爱好，该怎么办？”禅师不语，让他拿着一个茶杯，之后向里面倒开水，一直不停，直到水溢出来烫到了青年的手。青年：“啊好爽啊再来！”sm虐待与受虐的简称，尤其在性方面。

毕业情侣千万不要拍照，不然。1、那年毕业，我们班上三对情侣一起拍了张照片。那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片，而三个女的打趣的拍着彼此肚子说要让十年后照相人数翻一番。十年后，在同学婚礼上，他们凑齐拍了……在我们身边都有这样的同学。1、早上看到同学发的朋友圈：生活本来不容易，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易！配图是一张泪流不止的表情。我忙问：别伤心，都会过去的，怎么了？她秒回：爸……你妹的，你买条内裤让我试个屁啊1、一开始我不知道如何辩别西瓜熟不熟这个问题，后来经过我长期在水果摊前看别人敲西瓜，总结出一条经验：敲瓜要敲得时间长一点，这样老板就会坐不住，亲手帮你挑一个熟的。2、下午在街上……我老公外面有女人了，气死我了1、办公室里烟枪一大票，办公室主任讨厌抽烟，感慨道：“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多，死的还比别人早，把养老金都省下来给别人了。。。。”我们都沉默了。。2、今天去公司上班的……砍价是个技术活，你还要多学习啊！1、老爸：“儿子，攻的反义词是什么？”儿子：“母啊”老爸：“我指的是攻击的攻！”儿子：“是啊，母鸡的母啊”究竟哪里不对呢。。。。。。2、我公交卡没钱了，只有五块纸币，坐车要两块……别人说你比同龄人年轻其实是想说你。1、你看上去不是比同龄人年轻，你只是看上去比同龄人更虎了八叉的。2、问：为什么结婚需要祝福？单身却从没有人祝福？答：因为单身会一直快乐，结婚就那几天快乐。3、减肥这件事而言，与……病得执着一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎nb……小孩子千万别撒谎，否则1、小学五年级，为了逃学假装肚子疼，没想到回家了我爸在，于是带我去了医院，于是在黑心医生的建议下把阑尾割了神回复：这就是撒谎的代价，孩子可长得心吧！2、合租房子的帅哥这几天对我……亲一下嘴，是不会有孩子的！1、一MM在办公室抹护手霜。一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”说完就把双手伸出来。MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊！”2、因为最近钱紧张，跟朋友借钱周转，然后给他发了银……校园军训搞笑段子几枚！1、军训晒黑了，特别苦恼，谁料麻麻却说：傻孩纸，你黑不黑都一样的丑。我气愤的问道：妈。。。我还是不是你亲生的？麻麻思虑了半天说：孩子既然这样我就和你说实话吧，你是我在农贸市场买……疼痛分级课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。”“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”“第十二级也就是最痛的一级，那……小孩子为什么喜欢过年？这答案1、跟外甥女说，我们小时特盼着过年，过年可以出去玩，还有好吃的。外甥女说，我们现在盼过年是因为可以不写作业，不上补习班。2、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态……