1、发热到抬不起头的时候，非常想要一个，能第一时间来我家，照顾我喂我吃药，替我掖被子，帮我煮米粥烧开水喝的男人，更重要的是，他能不计代价，还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我飞奔医院我把所有认识的男人在脑中过了一遍，果断地拨通了爸爸的电话。2、本人女，内衣里的小垫子就随便放在桌上，老妈有天进来看到了就问我这是什么，俺特别不屑的说身为一个女人，连这都不知道结果老妈用特别鄙视的口气说，身为一个女人还用这个？！我瞬间觉得被KO了。。。。。。3、昨晚一哥们儿在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。他默默的拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。哥们就发微信对服务员妹妹说：嗨！小姐，有空吗？服务员妹妹立马回到：有啊帅哥！我现在正无聊闲着呢！哥们回：有空就赶紧把我点的剁椒鱼头上来吧，我等了快一小时了。4、晚上女友在床上逗小弟弟，一不小心有反应起来了。女友：为什么总是朝左歪？我：没有你之前都是靠左手的。女友：那你怎么不用右手，干嘛一直用左手？我：右手要控制鼠标啊5、女：“你怎么不接我电话？！”男：“我刚才在大便。”女：“大便重要还是我重要？！”男。。。6、刚刚跟男朋友吵架，因为他打游戏没接我电话！我生气的说：“在你心里我不如游戏重要吗？男朋友说：“没有人会把游戏看的比人重要，就好像我拉屎的时候不能同时亲你，那就说明我把屎看得比你还还重要吗？突然觉得男朋友说的很有道理，有木有？！7、初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联，“母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地；母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨”我们都感觉蛮对称的直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句“你以为你妈是孙悟空啊！”8、女朋友：“你以后会出轨吗？”我回答：“只有一种情况会”女朋友：“啥情况？”我回答：“你不跟我结婚，我一定跟你出轨。”

小姨问我：兔子为什么不吃窝边草？1、问：“假如凤姐昏迷在床上你会干嘛？”答：“帮她盖好被子。”问：“假如林志玲昏迷在床上你会干嘛？”答：“会啊会啊！”2、朋友在网上看了一句话，大概意思就是，年轻时候总要做点老……开开眼界一次，张菲发生意外，醒来后发现躺在医院并床上，并且全身酸痛。于是就问来探病的小董和胡瓜：告诉我，我昨天到底发生了什么事？nbs……是不是男人，不能只是嘴上说说而已。1、我有一对朋友是情侣，有天出去耍当我面吵架了。吵得正凶之时，男的败下阵来说，我怎么吵得赢你嘛，你们女人两张嘴。我愣了，结果我姐们特淡定的来了一句，我看你也挺能耐的啊，你一根话……现在还钱，还要感谢还钱的人？？1、几年前盖房子向一个朋友借了3万块钱，这几年省吃俭用，今天终于把钱交到了朋友手上，想不到朋友高兴得不得了，好像这3万块钱是白捡一样，还请我吃了一顿饭！最后，朋友拍了拍我肩膀说……特效药一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事。“哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”“医生，”……二货老公一句话把你拉回现实来！1、看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒，觉得好浪漫。我就憧憬着什么时候也能有这份情调。二货老公居然来一句：“明天买个猪肝给你吃吃，比鹅肝大多了”瞬间回到现实了2、老人痛苦的发现，自己……在什么情况下男朋友是危险的？1、当你给你女朋友打十几个电话她一个都没有接的时候并不能肯定她遇到什么危险了，但是你女朋友给你打十几个电话你没接的时候，可以肯定是：你危险了2、女：“一部电影，你有还没看过就说……现在的熊孩子弄得这老师我没法当了。1、楼主幼师一枚，中午给熊孩子分完苹果，让他们吃完睡觉，一熊孩子在床上蹦来蹦去，一下子把苹果掉进床边的小尿罐里了，我假装没看见，在一边想看他怎么办，只见他用卫生纸擦干，一脸认真……和自己媳妇冷战，不是傻吗？1、侄子让我教他用“精神抖擞”造句。我写了一句给他：“我爸养的鸡儿，精神抖擞，头昂的高高的！”侄子后来因为这句话被罚抄课文，我写的没问题，他抄漏了一个“养”字2、我：爸，今天这……视频都是马赛克，你让我怎么看？1、楼道声控灯不亮了，又是跺脚又是大声咳嗽，都不行，关键手机还没电，只能凭着感觉慢慢上。结果还是踩空了，啪叽一声摔地上，声控灯亮了2、昨天朋友聚会，一哥们带着家属来的，席间他老……你不跟我结婚，我一定跟你出轨。1、发热到抬不起头的时候，非常想要一个，能第一时间来我家，照顾我喂我吃药，替我掖被子，帮我煮米粥烧开水喝的男人，更重要的是，他能不计代价，还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我飞奔医院……怎么说服老婆不拍婚纱照1、A：“怎么说服老婆不拍婚纱照？”B：“你一个道具有什么资格叽叽歪歪的？配合好就是了。”2、四岁的女儿在看着妈妈整理衣服，看见你刚生下时的小衣服真是好看。“妈妈我要穿这个好看……