1、昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，我主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。没两分钟，我腿被压麻了，赶紧让他起来给我揉。男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！我。。。2、甲：我的理想就是当作家或者画家，拿不定主意了，你帮我参谋一下？乙：你当画家最好了？甲：为什么呢？你看过我画画？乙：不，我看过你写的作文。ps：作文写的实在是太瞎了哈哈3、我同桌是一女的，好多次上课的时候，我无意看见她时不时的看看自己胸部，不由觉得很奇怪。今天上课，她又看了一下，我就问了：看什么看，看了也不会变大。她说：你懂什么，我是在听不进课的时候，看看自己的，然后告诉自己，像我这种平胸的妹子只有好好学习才能有出路。我：嘿嘿，那什么，我我我有时候也听不进课，能不能借我也看看啊。4、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，我觉得更害怕了！5、素描课，美术老师亲自当模特，学生们画完后，老师看了看小明的画作，不由的大怒：“你这是画的我吗？”小明：“老师，我这是夸张的画法，您看，您的嘴我故意画大了些，有句话叫，嘴大吃八方，说明您能力强；您再看，您的耳朵也也画大了，耳朵发了有福嘛；您再看这肚子，也画大了点，这叫宰相肚里能撑船；再看您的笑容，多么喜庆”老师板着脸说道：“那你能解释下，我旁边的猴子、唐僧和白马是什么意思？”6、经理把我叫到办公室，指着我的鼻子大骂：“叫你打印个资料都能出错，要你有什么用，你怎么就这么没脑子呢？”我知道错了，然后便低着头不说话。经理看了一眼我的胸部，叹了一口气说：“算了，算了，下次注意点！”7、宿舍六人间，就在刚刚，舍友在卫生间洗澡，洗的差不多时，喊了我一声：帮我把衣柜裤衩拿过来。我说：自己拿，都是男的怕什么。舍友幽幽道：都是男的我才怕啊。。。

丈夫是这样哄妻子喝药的。。1、妻子：“这药好难喝，我不想喝。”丈夫：“乖，赶紧喝，要是好喝我早就喝了，还轮得到你。”2、老公：老婆，我发现咱儿子长得越来越不像我了。老婆：不像你那是好事！老公：你啥意思？……小明啊，你有点偏科呀！小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分！”小明惊吓中，老爸：“语文1分。”小明颤抖中，空气凝结，气氛无比恐怖。小明感到有一场腥风血雨将要发生在自……这逻辑没毛病！1、表哥有个8岁的女儿，打算和表嫂生二胎。他女儿却坚决反对，表哥表嫂轮番劝说无果。表哥火了，对女儿吼道：“不管你同不同意，我们都要再生一个！”女儿轻描淡写道：“生吧！你们现在是……爸爸，你为什么要重男轻女啊？1、问：你全身被洗得最频繁的部位是哪里？答：脑。2、高中那会儿，我不愿学习，上课就看漫画，当时同桌就是天天睡觉。话说有一次月考，发下试卷看都没看，等到离考试还有半小时交卷的时候……所以不能买便宜的外套？1、买了件便宜的外套，刚出门被一个骑摩托车的给撞到了，腿撞的有点疼，还把衣服给挂岔口了。我穿着岔口的外套去了医院。拍了片子等拿结果的时候，我去医院大门口抽根烟，刚蹲下，有两个好……男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！1、昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，我主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。没两分钟，我腿被压麻了，赶紧让他起来给我揉。男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！我。。。2、……小李子，你老婆不这样吗？1、我和男朋友都生病了，我们一起到社区诊所去拿药，医生问我：“你哪不好？”我：“上火了，嗓子疼。”医生转身问我男友：“你呢？”男友：“腰疼。”医生扫了我们俩一眼，暧昧的笑了2、……交了一个既纯洁，又独立的女朋友1、上学那会儿，高二有个学妹，肚子特别大，一天比一天大！老师就告诉我们，要关爱她，因为她得了腹积水！那么坚强，还来上课！我们都好感动，踊跃捐款，扶她上下楼，宿舍打水什么的！直到……有没有那种特别土味的撩妹问答？1、A：有没有那种特别土味的撩妹问答，快给我呈上来没！B：我说一个，我想在你那买一块地。B：买什么地？A：买你的死心塌地。？2、月入三千信用卡欠十万然后找人相亲结婚？通俗的说法……假前综合征。。假期综合征。。1、假前综合征：无心学习工作；假期综合征：宅在家里闲着；假后综合征：无心学习工作。2、干活累了，拿出手机在群里冒个泡，发了个十块钱红包，在众人一声声“感谢老板”的文字和表情中，……怎么才能让喋喋不休的亲戚闭嘴？1、我有一个表妹，比我晚几个时辰出生，于是姑姑就特别喜欢拿我来比较，工作呀男朋友呀等等！这不，过年表妹带男朋友回家，于是专门来我家走亲戚，夸这男的多好多好，工资高又是管理级别，……搞笑孩子惹爸爸大笑！老爸被弟弟的班主任请到学校上“政治课”，遇到另一家长正在接受教育：你儿子拿了家里一百块钱你知不知道？家长一拍大腿：原来是这个小兔崽子拿的！我以为他爸拿的呢，老师，您忙，我……