1、我和陈总带客户去吃火锅，路上客户放了一个屁，气味很奇特。到了火锅店，客户让我们选锅底，陈总选了一个清淡的。。客户走后，我问陈总：“你不是最喜欢麻辣，为啥选这么清淡的锅底？”陈总：“客户放了一个屁，我闻到有痔疮膏的味道，所以，我选清淡的！”后来，我们公司拿到了订单。。。神回复：你别不拿屁事当屁事！2、搁网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了我连续几天，特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友没错，那小子现在是我小舅子！！神回复：那是你运气好，万一是他妈呢！3、半夜起床上厕所，看到老婆睡的挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽的去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈的说：他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！神回复：人家坑爹，你坑儿子4、今天收拾屋子，看到一个盒子，打开一看都是绿色的小兵，有步兵，骑兵，炮兵有一个小兵怯生生的问我：“你见过我们司令吗？我们已经很久没有见过他了。”“见过。”“那他还回来吗？”我的心揪了一下，然后说：“不再回来了。”小兵焦急的看着我：“他牺牲了吗？”“不，他他只是长大了。”神回复：我也玩过的，年龄啊，都是泪5、如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个备胎。神回复：别傻了，那个人是你爸返回栏目：搞笑神回复

虽然说你成功了，但我吃不下饭了1、我和陈总带客户去吃火锅，路上客户放了一个屁，气味很奇特。到了火锅店，客户让我们选锅底，陈总选了一个清淡的。。客户走后，我问陈总：“你不是最喜欢麻辣，为啥选这么清淡的锅底？”……哥们柜员机取钱，取一万居然吐了两万1、女A：“随着年龄的增长，思想认识也在改变。”女B：“怎么讲？”女A：“比如，以前提到枪的时候，自然就会联想到威风凛凛的军、人，现在提到枪的时候，自然就会想到赤身果体的男人了……现在离婚率这么高怎么才能解决呢？1、哥们被传销公司忽悠进去了，在那里面上课睡觉，调戏女老师女学生，拉帮结派，不服从管理。然后被开除了。今天喝酒时说的，拉着我的手哭着给我说：“哥啊，连个传销公司都他妈不要我，我……我忙往回跑：忘拿什么了？1、最近一直在外跑业务，整个脸都晒黑了，晚上睡前敷了个面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来！！尼玛，我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了，这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中……背痛一天，小惠因背痛到医院去看医生。她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”医生问：“你昨晚是不是跟……周末拽着老公去逛我喜欢的服装店，他说。1、周末老公回来，拽着他去逛我喜欢的服装店，试穿一件淡黄色小短裙，老公评价说：这件衣服真好，很清纯！我内心一阵窃喜，没想到他接着说：“太清纯不适合你，你是适合穿小骚类型的”尼玛……熬了那么久终于脱单，开始穿两件了1、熬了那么久终于脱单，开始穿两件了2、公司聚餐，可以带另一半，小韩弱弱的说：“我能带别人老婆吗？”公司所有人顿时惊呆了，老总说：“按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒……如果老婆和老妈吵架，你帮谁？1、“如果我和你妈吵架你会帮谁？”“当然是你啦亲爱的。”“切，撒谎。”“那你还问？！”神回复：那你敢换个答案试试？2、去做孕检，被一六十多大妈撞到，幸亏被旁边的人给扶着，那大妈……母子照相六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事：一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚……但叛逆期的孩子。哪有不挨打的？1、“什么是精英？”一同学问。老师：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问：“那不是人渣吗？”2、昨天和老婆路过一广场，看到一个……心理医生有一个心理医生，在治一个心理不正常的小孩。有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”小孩说：“因为那个是面条。……终于知道老王这个名词是怎么来的了。1、老师：“youshareroseandgetfun，哪位同学来翻译一下？”学霸：“赠人玫瑰，手有余香。”学弱：“分享玫瑰，得到快乐？”学渣：“鱼香肉丝盖饭！”2、一男人走在……