1、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精2、想跟女朋友嘿嘿，发现TT没了，这该怎么办？有时候智商真是个好东西，只见她从抽屉里拿出一副橡胶手套说：“老公，这是我平时洗衣服时戴的，要不用这个吧。”我说好好的手套，剪了不可惜了吗？她说：“没事，能用十次呢，比买TT还便宜。”说完，她把小拇指剪下，递给了我。。。3、我所在的单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生，有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：“你这回发财了，七个仙女呀！好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。”我一口喝下一杯酒说：“那哪是七仙女，简直就是江南七怪。4、“今晚的月亮好大。”“是啊。”两个宇航员站在月球上聊天。5、今天受了点伤，男w。xiaodiaodaya。cn，友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”6、听说女生在拧瓶盖拧不开的时候的样子最可爱，作为女汉子的我为了博得男神的好感决定试一下。今天男神就坐在我的旁边，我赶紧随手拿了个瓶子装作打不开的样子。果然，男神在旁边专注的看了我半天，我整个心都被他的眼神融化了，然后男神微笑着走过来，轻声在我耳边说：“同学，灭火器不是这样开的。”7、有只兔子去一家咖啡店，问老板：“有没有冷的咖啡啊？”老板说：“没有，哪有冷的咖啡啊？我们这儿都是热咖啡！”第二天，兔子又去了。老板说：“没有！”第三天，还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。第七天，兔子又来了，问：“有没有冷的咖啡啊？”老板出乎意料地回答：“有，今天有冷的咖啡！”兔子也很欣慰地说：“真的吗？给我来一杯，麻烦老板你给我热一下吧！

开怀大笑的经典幽默小笑话小姨子结婚这几天，我心情沉重，不是多开心。二货老婆问我：你这几天怎么回事啊？我妹嫁人你好像一点也不开心？我开心的起来吗？光随礼一个月白干了看到大侄女的存钱罐里好多钱，忍不住逗她……你结婚以后，我希望你生个男孩！1、其实夏天最惨的就是我们摩托一族啦，中午在外面吃个饭，把车停在外面，等吃好骑上车的那一刻，呜呼特么的跟煎蛋一样，一煎还是俩，当然外加一根火腿肠。2、晚饭后，带着侄子出去溜达。……死鬼，我先去洗澡，晚上要你好看！1、邻居家养了条狼狗，可凶了，一天它在胡同口咬了一精神病，那个惨烈啊后来，狗都松口了，那精神病都没松口，围观人那个多啊。估计是伤自尊了，从此那狗再也没咬过人2、妹子在发传单，一……在吗，借我三万。1、问：黑猫和白猫一起去面试，结果只有白猫过了，为什么？答：因为“啊啊啊啊啊啊黑猫紧张～”2、经验之谈，我周围长得帅的男孩子，通常没有长得一般的会撩。长得一般的套路可多了，放长……电梯和爬楼梯，哪个快？1、哥们和我比看谁下20楼速度快，他坐电梯，我走楼梯，哥们让我10秒时间，于是我默默走下楼，到每层楼先按一下电梯，结果我赢了。。。后来哥们不服，又比赛上楼谁快，结果我以同样的方……再六个月后。。你就有小孩了！1、小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”女的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”小强说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”女：“那你想不想有个小孩？……姐，你和姐夫为什么不离婚啊？1、所有女孩请你们记住，如果你身边有很多异性追你，你不应该感到骄傲，你应该反思下自己。到底是自己哪里不够优秀，才会让那么多人有勇气觉得能追到你？2、小表妹：表哥，我18岁，品学……妈，明天我带个女孩回家，让你过目。1、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气的骂他：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。”侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天就吃了睡，睡了吃，别提多……同学，灭火器不是这样开的1、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回……小明滚出去之西游记里谁最厉害！课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把……当去加油却忘记给钱的时候1、加了320元油，匆匆开走了！半路想起80元还没找我，折回加油站！加油站小妹坚持说找我了我翻遍口袋和车子没有发现80元零钱！钱是小事，面子事大，要求调监控！监控一查，不得了，……侄儿在学校把一个女孩打哭了1、侄儿在学校把一个女孩打哭了，老师要见家长。我哥很生气，责问侄儿：为什么要欺负一个小女孩？侄儿说：“她老是欺负班里男孩，我看不过去了。”我哥从学校回来说：“那女孩长的漂亮，其……