1、我们不能随便生气。生气的时候，你会使出真本领。这样，别人就会知道你的真本领很烂。2、老婆特别爱我，就是管的有点严格～最近出差，经常给我打电话，每次听到旁边有人说话都要问是谁。刚刚又给我打了电话，刚好路边有只狗在叫，老婆：什么声音？我一脸无奈啊，告诉她是只狗而已。老婆沉默半天冒出来一句：公的母的？3、本人是典型的宅女，有个朋友男的给我打电话，叫我出去玩，我说不去要睡觉。然后他说：“整天就知道睡觉，跟猪一样，猪还能卖，你呢？”本人本能性的顶嘴：“我也可以卖啊！！”电话那头瞬间沉默了4、某人父母卧病家里穷的叮当响老婆又肥又丑他万念俱灰之时遇到灯神灯神说把你的愿望写出来我会满足你他写：愿父母是健康的家庭是富裕的妻子是美的他回到家看到房子变得富丽堂皇打开门，父母精神矍铄他兴冲冲跑进了自己的房间看见床上躺着个空调5、玉皇大帝年纪很大了，但不肯改叫玉皇老帝，因为他怕人跟他打招呼就说：“来了老帝？”6、老爸经常对我说：“孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。。。（此处省略5000字）”后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书”，终于明白老爸真是用心良苦！！！7、小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同，旁边一帮小孩儿，无聊做了很2的调查，基本上孩子都是妈妈生的，也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的，部分古老的是垃圾堆捡的，不过我最欣赏那个萝莉的描述，话说她妈妈在路上走，一个巫婆突然出现，浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养8、小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。长大一点，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。

你觉得我这件上衣怎么样？1、同桌问我：“你觉得我这件上衣怎么样？”我：“一般。”他：“你懂个屁！”我那你问我意见干嘛？？2、毕业季，女生楼挂横幅：今日青春少女，明日成功女性。第二天男生宿舍也挂了幅一样……求助：我想卖房子，为女主播送火箭。。。。1、儿子从幼儿园回来就不高兴，嘟囔着要去买一书包泡泡糖。问半天他才说：“我们班的女孩子，都喜欢吹泡泡的男生，我不会吹，你给我买回家练嘴啦！”媳妇在一旁接话：“给你100，多买点……第一次去女友家吃饭，笑死了！1、高中的时候楼下新开了一家理发店，我去洗头，店主上下打量我一回，说到：你嘛，就50。我心中一惊，当时其他理发店也就5元，这收费也太贵了。然后没过多久那理发店就被警察查封了，收……人丑就要多读书！1、我们不能随便生气。生气的时候，你会使出真本领。这样，别人就会知道你的真本领很烂。2、老婆特别爱我，就是管的有点严格～最近出差，经常给我打电话，每次听到旁边有人说话都要问是谁……老婆爱你的方式真是1、我一个男性朋友给我发微信：我累了，以后咱们减少联系吧。我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧？对方：那就好，我是他太太，我正在挨个筛查。2、邻居大爷和大妈吵起来了，最后大爷摔……老公，你会离开我吗？1、某男子特别喜欢钢琴，但是弹了很多年，也没有什么成绩，有一天，他跪在上帝面前祈祷，上帝啊，求您把我变得像贝多芬一样吧。哪怕只有一点像也可以！过了几天，他聋了。2、自习课上，教……520和521，哪一个听起来更像我爱你？1、和同事逛街，见一美女，身材好，腿修长，我忍不住夸：“那双腿真好看，像一双筷子一样直。”同事脱口而出：“恩，夹火腿方便”2、多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃……蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？1、有一天小A逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。小A：“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”小A：“刚才那人怎么才5毛？”大爷：“那人是走过……事故一般就是来源于双方太自信了！1、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”2、某男子高中初恋要结婚了。打算同学会上发请帖他知道……碰到父亲的初恋1、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶？我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我。。。2、儿子属猴的。媳妇……结束加班后，打算去爬山1、终于结束了整天加班的生活，完成一个重要项目后，单位给我们放了10天假老婆问我：“老公，想不想爬山放松一下？”我：“好，很好”老婆又问：“那想不想去采摘园，亲自采摘樱桃？”我……老师遇到了奇葩学生，真无语！作为一监考教师的所见：到异地监中考，考数学开考不久便有几个同学开始东张西望，你懂的。但其中有一个有利器，拿出一色子，这个我知道1，2，3，4，ABCD但……