1、妻子生病了，我去给他抓了一副中药，媳妇尝了一口说，这药太苦了。我说，老婆，这药在苦有我的命苦吗？2、一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，我可热路过商业街了，这货来句，有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了！3、解锁手机一个新功能，识别面部解锁，今天早上一睁眼就拿起手机对着脸解锁，连续提示：未检测到面部！正抱怨这个解锁不好使，从门口经过的老妈说：“别为难手机了行不？你一躺下，脸摊的那么开，我都不敢认！”4、一天放学回家，打开冰箱拿出饮料，突然麒麟臂犯了，回到房间，反锁房门，打开电脑，点开小电影，一阵激动过后阿的一声，我释放了这时身后的表妹突然站了起来，红着脸胆怯的说：哥，今天你不舒服阿姨让我在你房间休息，我现在没事了，我要走了5、大一时，跟一女孩同时追求一帅哥，那女孩身高目测175以上。有天偶遇，w。xiaodiaodaya。cn，那妞走到我面前对我示威说：“我很高～高兴认识你！”还故意把高字拉长音。怎么，示威啊，我瞟了一眼她扁平的胸部，把胸一挺，微笑着说：“我挺～挺开心认识你！”6、闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。。。”我一脸懵B的说：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带来就行！”我（（7、百度知道上提一个问题，为什么自己谈女朋友比媒人介绍便宜？网友：“因为没有中间商赚差价！”8、一日，和媳妇逛街，路过一个粪坑，媳妇突然问：如果我和你妈同时跳下去，你会先救谁？我肯定的说道：你。媳妇暗喜道：你真好，那你妈呢？我呵呵的笑着说：她不会跳的！

熊孩子，你家人在附近吗？1、被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人？”小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：“我哪儿不良了？”没想到他……你说一个提着裙子的女生和一个。。。1、刚刚跟男朋友吵架，因为他打游戏没接我电话！我生气的说：“在你心里我不如游戏重要吗？男朋友说：“没有人会把游戏看的比人重要，就好像我拉屎的时候不能同时亲你，那就说明我把屎看得……中国现在的几大富豪从小吃苦耐劳。1、昨晚部门聚餐，我喝的有点飘，看见大伟女朋友小丽一个人在那玩手机，于是过去贱贱问她：大伟一晚上几次？小丽看了我一眼幽怨的答道：一晚三四次吧。。我：我擦，这家伙肾够好的啊。小丽……你们猜猜“机场”包含了几种意义？1、你们猜猜“机场”包含了几种意义？嗯。。。。。。三种？一种养鸡场，一种飞机场，还有一种是，男澡堂！2、物理老师上课讲摩擦生电说：“我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电……扶我起来，你说的钻戒太贵了，我脚吓软了！1、妹子再白，总有一个地方是黑的，妹子再甜，总有一个地方是咸的，妹子再香，总有一个地方是腥的，尝遍世间百态，方知人生冷暖2、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学……他一声怒吼，这TM谁的血？？？1、有一天我和朋友说《亮剑》里的李云龙真厉害，是个十分厉害的军事家。朋友说李云龙算什么军事家啊，拿破仑那才是真正的军事家，大名鼎鼎，一生战绩无数，人送外号“西方李云龙”。2、一……前不久被父母逼着去相亲，我先到了饭店1、前不久被父母逼着去相亲，我先到了饭店，女孩姗姗来迟后，笑着对我道歉：“不好意思，刚才在卫生间补了个妆”我心里顿时不爽：我家的条件你绝对会满意，不过我想看看你的素颜她笑着吐了……你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚！1、公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习……羡慕同事的大凶，问她有什么丰凶的诀窍？1、为了让考生们好好复习别玩手机刷微博，志玲姐姐选择了公布婚讯让服务器崩溃，这样的姐姐，我粉了。2、志玲姐姐现在应该松了一口气，觉得欧耶不会再被问什么时候要结婚了！但是开心一天……老婆，这药在苦有我的命苦吗？1、妻子生病了，我去给他抓了一副中药，媳妇尝了一口说，这药太苦了。我说，老婆，这药在苦有我的命苦吗？2、一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，……鲨鱼吃人前为什么先绕几圈？？1、一只年轻的鲨鱼问它的父亲：“为什么我们在吃人之前总要晃悠几圈？”父亲说：“先把人类吓出屎再吃他会比较好吃。”2、一日老公拿了个橘子剥着递给我，10岁的女儿看到说，爸爸给我，……院子里的狗被拴了铁链子1、婆婆第一起床发现院子里的狗被拴了铁链子，回到屋就把我们全都叫了起来问是谁干的小叔子：是我，这货不看院子了，整天整天的也不知道往哪跑，所以婆婆用食指戳了戳小叔子的头：你说你自……