1、大叔：“小子，你挡我财路了，你会死的很难看你知道不？”我：“这位大叔，我只是在这里等朋友怎么就挡你财路了？”大叔：“小子还嘴犟，你看看你蹲在这里才几分钟，别人丢给你的钱，比丢给我的还多了。2、老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？”小姨子说：“什么我们怎么办？我都没来过。”然后走了。剩下我一个人独资凌乱。。。。。3、好多明星说自己进入娱乐圈的契机是陪朋友去面试角色，朋友没选上，自己却被选上了。其实我和明星也有共同点：我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。4、相亲遇一姑娘。我问：你收入怎么样？姑娘：月入十万。我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？姑娘：给十万彩礼就行！我大喜，就给了十万彩礼。。。然后过了一个月，她消失不见了。我恍然大悟：TM她的月入十万就是这么来的啊。。。5、我最喜欢的户外运动，是在一个阳光灿烂的日子里，找个有树荫的草地，躺下来玩手机。你呢？6、青年：“大师，我梦见我女朋友把我甩了，然后，没过几天，她就和我最好的朋友在一起了，我好怕这个梦变成现实。”大师：“施主放心，梦都是反的。”青年：“太好了，是真的吗？”大师：“嗯，应该是先和你最好的朋友在一起了，然后才把你甩了。”7、今天是我生日，女友说要给我个惊喜。在家，她蒙住了我的眼睛，说有惊喜。突然，我想放屁，恰好，女友突然有了个电话，她去别的房间接电话时，我脱了裤子好好的放了几个屁，觉得太臭，又捏着鼻子开始用椅垫开始扇走臭屁。过了一会，女友出来了，而我也准备好了，女友解开了我的眼罩，说：“看，沙发上的都是我的朋友。”只见所有人像看到外星人一样的眼神看着我。祝大家儿童节快乐！

今天我去吃火锅，结账时我。。。1、刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪……记得初中第一次追女孩，我居然。。。1、一居民楼着火，只见一个女的捧着一个电脑出来，一个消防员咔嚓就给她一个嘴巴子，说你不要命了，那女的说，我电脑里有很重要的资料，如果资料没了我会失去工作，那个消防队员咔嚓又给她……爆笑小盆友，六一儿童节快乐！1、今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒……这波人就没有不开心过！1、好了老师，我们各自退一步，你别讲了，我们也不听了。2、如果把打游戏的时间都用来学习，那也许我就能睡眠充足。3、做英语听力，都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。4、很……小明滚出去笑话系列。。。。1、老师问小明说：如果长大后你失恋了怎么办？小明幽幽的回道：如果我失恋了，我就乖乖的回到老婆身边。2、老师：诸葛亮七擒孟获，七擒七纵，这是为何？小明：我知道！这事我有经验！老师……投对了简历，可以获得一份好工作1、体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙，扭曲着脸，把头迈向一边。抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。”他刚扭回头，医生马上当着他的面，把针插了进去。2、小猴子下山看到一片玉米……你收入怎么样？月入十万！1、大叔：“小子，你挡我财路了，你会死的很难看你知道不？”我：“这位大叔，我只是在这里等朋友怎么就挡你财路了？”大叔：“小子还嘴犟，你看看你蹲在这里才几分钟，别人丢给你的钱，比……儿子越来越大，问题也越来越多。。。1、有一年冬天的晚上和媳妇生气，赌气不吃饭坐在门口玩手机（我家住平房），媳妇出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？你不饿呀！我赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了！媳妇一声不吭就回去了……怎么才能让女友跟我分手？1、女人们都说我丑，直到她们知道我有多少身家。她们会说我又丑又穷。2、“隔着屏幕说感动的话对方能接收到10隔着屏幕吵架对方能接收到200这就是异地恋最糟糕的地方”3、老婆是个吃……去丈母娘家住了几天，走的时候。。。1、周末带儿子去放风筝。老公看着我拉着风筝的样子，不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”我听了不禁一阵得意，刚想开口夸老公……你是在滴血认亲吗？1、拥有多年化妆经验的我认为，气色最好最自然的口红色号有两个，一个是麻辣鸭脖，一个是大闸蟹蘸的醋。2、一天，超人产生了很强的欲。望，他飞到一座摩天大楼顶端，看到一个美女正在晒日……让你去华山论剑，结果你给我说你不会爬山。1、在地铁上，我对坐我旁边睡醒的美女说，谢谢你让感觉有了20分钟的女朋友。如果不是你醒了，我还能抱你两站！2、上语文课时。老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么……