1、二货老婆上厕所玩手机，一玩还就没完没了。早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴。。。说：“上厕所不玩手机，难道你让我玩屎啊？”2、坐火车的时候，对面铺是一个美女。半夜的时候她叫醒我说她冷，没办法我把被子给她盖了！可是她盖了被子还说冷，还一脸幽怨的说：每次冷的时候我妈妈都会抱着我！我听了过去给了她一巴掌：TMD大半夜的，我难道要跳下火车给你找你妈去？3、晚上我在厨房做饭，听到小儿子哭，我冲进屋问大儿：你又欺负小弟了？大儿委屈：他踢我，没瞄准，踢板凳上了。。。4、去应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口：老板，有话不如直说！老板尴尬的笑了笑说：你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌。。。5、小红以前的私生活很堕落，步入正途后，喜欢上了张哥。小红试探性的问：“张哥，你喜欢什么样的女孩？你不打算找一个吗？”张哥憨厚一笑，说道：“不要紧的。”小红感动得泪如泉涌！抓着张哥的手说：“张哥，选我吧，我挺松的。”6、高中物理书上说，波的性质是：干涉、衍射、叠加性。长大后才知道被骗了，波的性质明明是：圆滑、饱满、有弹性。通过这件事，我懂得了做实验的重要性。7、坐高铁出差，前排一猥琐大叔一直盯着我看，赶紧掏出手机看看发型没乱啊，妆也没花，扣子也没扣错。莫非。。。想到这，心里一阵翻腾扭过头去，过会发现还在盯着我。怒气冲冲的走过去想骂他，走过去一看才发现，他把墨镜挂在后脑勺。8、做男人就要像小鸡鸡。一是从不外露炫耀成绩。二是关键时刻能够撑得起来。三是培育出优质接班人。四是善于攻击对方又能够让其感到愉悦。五是即能制造摩擦又能使大家同感快乐。还有第六条胜利后要谦恭地缩小自己。

为什么说，数学不好的人容易胖？1、昨天儿子回家要我们给他买一个平板电脑。我：“过。”儿子知道我不管钱，转头看向老婆老婆：“要不起！”2、今天我穿短袖出门，经过两个妹子身边，一个人说“看，那人皮肤好白。”另一……现在这样的小男孩不多了。。1、晚饭后，带着小姨和小女儿出去玩。她坐完一块钱摇摇后干坐着玩，过来一小男孩投了一块钱，我赶忙抱起小姨女儿。谁知这孩子对我说：阿姨，给你家小孩玩的。说完就离开了，艾玛，多懂事多……我的心情终于有人理解咯！我婆婆是个老教员，教书30多年。办喜酒的时候请的全是本地的老师，我的发小们在大堂里转了一圈。就马不停蹄的滚了：“对不起啊，这喜酒我消受不起，比高考压力还大啊，小学到……每次我一犯错爸爸就要狠狠打我，是因为。1、“爸爸，为什么每次我一犯错你就要狠狠打我。”“宝贝，你知道吗？玉不琢，不成器。爸爸一直对你期望很高。”“噢，原来爸爸是因为爱我才打我。”“这倒不是，就想打而已。”2、我坐在……同学，相信你还是单身狗的。1、一同学对我说：“妹子你有男朋友了吗？”我很直率很直率的说：“没有！怎么？你当我男朋友吗？”同学长舒了一口气：“还好还好”我听后心中暗喜，谁知同学补了一句：“看来这世上还没有……我老婆可能到了更年期了，特别健忘1、小侄女今天放学有些闷闷不乐，我问她怎么了？她说：班上有两个男生因为都想和我坐同桌，所以打起来了，我很烦恼。我。。。2、我一女性朋友，由于凶太小，为了掩饰自己，我把ABCD四……遇到一漂亮的护士妹妹，于是上前调戏一番。1、刚刚，就刚刚，我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下，我娇羞的说，今晚怎么这么粘人，老公犹豫了一下说，“游戏更新中。。。”2、今天在产科遇到一漂亮的护……坐高铁出差，前排一猥琐大叔一直盯着我看1、二货老婆上厕所玩手机，一玩还就没完没了。早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴。。。说：“上厕所不玩手机，难道你让我玩屎啊？”2、坐火车的时候，对面铺是一个美女。半夜的……淑女也有惊天地泣鬼神的时候！我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习，全班肃静，我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖，崩！的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。全班都笑翻了，还听到……我不看！有什么了不起！那女孩不就胸大了点吗？1、周末带儿子去参加足球比赛，要进场了，儿子一脸担忧地对我说：“妈妈，我很担心。”我拍了拍他的肩膀鼓励他：“你要相信自己的实力，不要紧张，正常发挥就好了！”他说：“我是担心中午……今天半夜回到家发现家里被偷。。。1、今天半夜回到家。发现家里被偷。两个手机几千现金不见。其他卡都在、泥马！小偷真有职业道德。把手机里的电话卡取出来放桌上了。还留给我张纸条：下次记得多放点现金！2、今天陪老公逛……我初中有一次上课要上厕所！初中数学课，大家都认真听老师讲题，我举手说要去上厕所，老师一脸嫌弃地说，去吧去吧。我走到门口，鞋带松了，蹲下来系鞋带，数学老师大惊失色地跑过来，说：你不要在这里拉啊！……