1、搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有那么可怕吗，反正在我上学的时候，上数学课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！2、数学课老师一直拖堂，同学也没人敢吱声，我对同桌说：怎么还不下课呀！同桌大声对我吼道：老师都知道下课了，你还催什么催！我3、初一班里，一个女生向一个男生表白，说：我喜欢你。那男生说：你再喜欢我我找人打你！4、老师这个职业吧，说的文明点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。然而畅游一段时间吧，你会发现：只有你一个人上岸了！！！！！！！然后你还得返回，一个一个去捞。有些吧，昨天捞上来今天又掉下去了还得捞。在你喘息的时候，你会惊恐地发现：还有往回游的5、高中时候，我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树，然后马上拿着自己的水壶加速下楼，紧随着她一起去开水房。。。她不认识我，我也没敢问她，只是静静地看着她。。。有一次，距离她只有一厘米，闻到她的芬香，心跳开始加速，她突然回头对我说，她杯子拧不开了。我微微一笑，说：那我先接吧！6、和一哥们聊四级，xiaodiaodaya。cn，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部蒙的？他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”“那你知道ABCD选哪个？”他：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快！”我去，这才是真正的听力啊！7、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师。。。

一高度近视的同学测试视力高中时，我有一同学高度近视，眼镜片巨厚的那种！一次学校体检要测视力，轮到我这朋友上的时候，医生说：把眼镜摘了，先测右眼。我同学就把眼镜摘了放在前面的桌子上，然后用左……昨晚老公吵架了，威胁说要。1、昨晚老公吵架了，威胁说要离家出走，老公把门一关：你走就走！我站在院子里，看外面漆黑一片很是害怕，但回房又感觉没面子。沉默了一会儿，我把上衣脱了，潇洒地一扔：天太热，好想裸奔……让我发疯的高中同桌记得高中有次语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是如果老师提问我就告诉……校园爆笑，笑的你不想出校门1、搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有那么可怕吗，反正在我上学的时候，上数学课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！2、数学课老师一直拖堂，同学也没人敢吱声，我对同桌说：……让你哈哈大笑的一票国际笑话1、德国谚语：世界上最难的事情是什么？在法国投降前打进巴黎。2、朝美会谈，选在越南，越南越南越谈越难，说好的协议，最终掉落河内看这两头。世界级犟驴，一脸懵B的样子，就是不知道选……师母，你伤害了我。。！几个同学到老师家里拜访，师母忙前忙后接待我们。别的同学都说：“师母，我们长这么丑您就不用费心了。”师母笑者说：“你们真谦虚。”给我倒水时，我也附和着来一句：“……经典冷幽默，老有意思了1、厨房年终总结大会，杯子首先发言：“这一年，我就是一个杯具。”筷子想了想：“好像这里只有我拿得起，放得下。”抹布跳出来骂道：“我擦！”2、公元229年，经过父子三代的努力，孙……我这辈子没有离异，只有丧偶！1、上小学时：走，陪我去小卖铺。不去。请你吃。走。上高中时：走，陪我去趟厕所。不去。我有烟。走。现在上大学：走，陪我喝酒去。不去。给你介绍个妹子。走。2、带三岁的外甥女去海边捡……小朋友，你妈妈才是最漂亮的！1、建议烤肉店，让员工吃完晚饭再上班，刚才给我烤肉的小伙子，一直在咽口水。我看着怪可怜的！2、一天带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女……今天真的被儿子感动到了。1、今天真的被儿子感动到了，我早晨起来在最远的房间换衣服。客厅玩耍的儿子发现我醒了，光着脚连鞋子都没穿，刚学会走路的他跌跌撞撞的自己走了那么远过来，手里高高的举着一个最喜欢吃的……结局出乎意料和女朋友走到校门口的时候，被一个开宝马的富二代拦住去路。他显然等了很久，张口便说：“只要你们分手，我就给你想要的一切。”我听后第一反应就是完蛋了，这段感情怕是走到了……和女朋友7年了，她走了，永远的走了。1、和女朋友7年了，她走了，永远的走了，去了另一个世界，一星期了，我整个人像废了一样，一星期只喝了点汤，没吃一口饭，不知道接下去的日子怎么熬过去。都怪我，怪我加班，怪我太大意，……