1、今天在医院，看到一少妇一把鼻涕一把泪地哭着哀求医生，本来以为是患了绝症还是不够医药费什么的，仔细一听发现是哀求医生帮她改一下儿子的DNA鉴定书。2、第一次去女朋友家，未来丈母娘偷偷把我拉到没人的地方小声的说：“要娶我女儿，二十万，怎么样？”我想了想一百八十斤的女朋友，立刻摇头：“阿姨，我没钱，要不算了吧”丈母娘立刻笑道：“傻孩子，我是说只要你娶我闺女，我给你二十万”我：“这个你女儿这么胖，得加钱，怎么也得二十五万吧？”3、公司聚餐，董事长两杯酒下肚，豪迈的说：“在我们公司只要肯努力，机会人人都有。”又指着旁边的一位经理：“他才来一年就做到了经理的位置，来，我们请他讲几句。”经理说：“爸，你少喝点。”4、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”5、一个3岁的小男孩在洗澡的时候玩儿自己的鹌鹑蛋蛋。他问道：“妈妈，这是我的大脑吗？”妈妈回答道：“现在还不是。”6、感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了。半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦。然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。说怕被我传染，先预防着。7、感冒头昏，让女友帮忙找点药，准备吃了好好睡一觉。一会女友端来一杯冲剂：“赶紧喝了，水不烫！”感受到女友的贴心，一口喝了冲剂，问她：“什么时候买的冲剂？”女友支支吾吾：“家里好像没有感冒药了，给你冲了杯咖啡，没放奶和糖，颜色味道跟冲剂差不多。”

人长得丑到底是多么尴尬？？1、楼主女，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，……学校饭堂阿姨打饭时喜欢抖手1、今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉。我大喊一声：“阿姨不要抖！”只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定地说：“你看你，吓我一跳。”2、牡丹花下……老板的千金就不停的骚扰我1、和一女的刚见面，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？”我尴尬地笑了笑：“没有！”她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲！”我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼……喝喜酒遇到个很有意思的小丫头！1、去吃喜酒，坐我旁边一个小丫头，六七岁吧，一脸憔悴但胃口极好，每盘菜上来都认真的吃着，吃一会喝几口大碗里的可乐。我发现她的可乐还冒热气，问她：怎么可乐还热着喝？她嚼着菜说：这……要娶我女儿，二十万，怎么样？1、今天在医院，看到一少妇一把鼻涕一把泪地哭着哀求医生，本来以为是患了绝症还是不够医药费什么的，仔细一听发现是哀求医生帮她改一下儿子的DNA鉴定书。2、第一次去女朋友家，未来丈……爆冷，清明时节段纷纷1、每次清明祭祖，我都会想起国足钱烧了不少，最后都见鬼了。2、前几天跟老婆说快到清明节了啊。老婆说：怎么？缺钱花了！！！3、去扫墓，看到一中年男子跪在我老爷的坟前哭！走近点！那……爆笑，二货开启了损人模式1、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。2、今天和男友吵架，当我提起他前女友，他马上说：不能首先使用核武器。3、“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的……爆笑尬事儿，很挑战智商啊！1、我问房东：“屋里有电视吗？”房东说：“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”“那有空调吗？”房东：“还真没空。”2、在街头办了张假证，到手后我说：“这也太假了吧？”卖家说：“……你喝醉酒的样子，像只鸡1、想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家；紫薇有了自己的工作室成了成功女性；金锁成了在娱乐圈翻云覆雨的范爷；永琪变成了导演；只有尔康，变成了表情包。2、和女……激将法不是什么时候都管用的！1、租了辆奔驰，围着停车场转悠，看见一辆法拉利要倒车入库，于是以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势把车直插入库，对方是个发福的中年男人，脖子上的金链子足有大拇指那么粗，对我说：“小伙……小孩就是不能惯着！我在排对买票，前面一少妇，身材婀娜，面容娇好。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直不吭声，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到：“麻麻你要是……卧槽，你把我头砸出血了？1、老婆：老公，我想你了，还要多久下班呀？老公：别着急，快了！老婆：哦，回来时顺便带点东西。老公：啥东西呀？老婆：“慈母手中线，游子。。。。”。老公：好的，宝贝！2、“哪些对话……