1、一人发帖：好久没见男友了，真是想他啊，我已经决定去找他，在他那住上七天，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？只见一楼回复：给他来个大姨妈刚好七天！2、老妈问老爸：我最近是不是胖，感觉最近吃的太多了，浑身都有种沉甸甸的感觉！老爸听了认同的说：是啊是啊，你看你的小肚腩子，虽然我不嫌弃你胖，可是年纪大了，胖了身体也不好啊！老妈一巴掌下来：男人都是口是心非的，原来你不止嫌弃我胖，你竟然还嫌弃我老。。。3、一个盗墓团伙做案回来，其中一个人兴奋的对老大说：“我挖出一尊金罗汉，老大你看，纯金的。”老大也满脸喜色，拿着看了半天，脸就阴沉下来了，接下来道：“老实交待，那十七个金罗汉你是不是私藏起来了。。。”4、老公：“你下辈子要做什么？”我：“我要做一条鱼，自由自在地遨游。”我：“那你呢？”老公：“我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。”我：“可是你咋知道哪个是我呢？”老公：“抓最胖的那条就对了。”我。。。5、中午女儿在客厅拍皮球，我说：不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。女儿问我：那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗？我想了想：楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。她气鼓鼓的把球一扔：哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是！我。。。6、大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产”7、街上新开个鸡排店，搞促销呢，牌子上写的是比脸还大的大鸡排！必须去买，刚进门喊了一句：“我就想吃那个比脸大的鸡排！”服务员抬头看了我一眼，转头就跟老板说：“来人砸场子啦”。脸大有错吗？

不能拼爹，只能拼命！1、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。2、和同事在KTV玩，男神同事不停跟我喝啤酒。我在老家都是喝白的，啤酒对我来说就像凉开水，但我还是趴下装醉，看……昨晚跟女同事一起逛内衣店1、我去聚会一般不怎么喝酒，今天有一哥们在聚会上指着我就骂：敬酒不吃，你TM光吃菜。2、才发现跟媳妇比起来，我在家的地位还是挺高的，很多东西都是我一个人用完的：比如洗衣粉，比如……考试改成绩，这样改不会被发现？1、曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后变成了98。拿回家给他爸爸看，他爸爸说：“这么明显的改动，你以为我看不出……小时候睡觉做梦最怕什么？1、爆笑男女：室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”PS：然后……送他来个大姨妈。。刚好七天！1、一人发帖：好久没见男友了，真是想他啊，我已经决定去找他，在他那住上七天，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？只见一楼回复：给他来个大姨妈刚好七天！2、老妈问老爸：我最近是不是……你这智商是来干嘛的？1、我下午去甲方办事，一推门没推开，正纳闷呢，发现墙上有张纸，写着开门锁请拨“0”，我就拿出自己的手机拨打“0”，这时来了一个人，拿起旁边的座机拨打了“0”，门开了，我。。。。……前些天看一对情侣吵架，男孩。1、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个吵架都不会，以后要怎么办？”我get了，一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然……有没有闻到一股薄荷味？1、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以……岳母大人在上，请受小婿一拜1、我妈说：出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有你们女孩儿多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都吃泡面喝汤。神回复：中国好岳母啊，岳母大人……哈哈哈，他老婆就跟别人跑了1、狗是很单纯的，当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床只是为了踢它的头。2、老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要1……我不冲你来，我绑住她干什么玩意儿。1、一般工资越低的公司，考勤制度越严格。那么问题来了，你公司考勤制度越严格吗？哈哈哈！2、小王：“老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。”老板：“小王……忍一时越想越气，退一步越想越亏1、忍一时越想越气，退一步越想越亏。2、打开衣柜，里面满满的衣服，这些都是本宫曾打下旳江山，扔之可惜，穿之傻B。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。衣服千千万，只有新的最好看！3、……