1、前几天在电视上看了一个厨师比赛，主评委是个中年女人。从头到尾，不管是什么菜，她开口第一句一定是入口即化。说实话，我很担心她老公。2、初中刚上化学课的时候，老师提问：你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？只见同桌抢答道：看哪个能包饺子！老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。接着，老师又开始提问：你们知道怎么区别酒精和醋吗？我同桌再一次抢答了，站起来，大声喊道：用饺子蘸一下！3、晚饭后，儿子跟他妈吵的不可开交，一个想看动画片，一个想看电视剧，正当面红耳赤的时候，儿子一拍桌子喊到：你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？？？听罢，媳妇放下遥控器，眉飞色舞的去厨房洗水果了。。。哎，我活了三十多年，今天居然被六岁的孩子给上了一课。。4、女友问我：如果让你当一种动物，你会选什么？我：当然是鸭子啊。女友：切，就你，一碰水就软的旱鸭子！我怎么感觉女友那么污呢？5、食堂遇到一小基友问他干坐在这干啥不吃饭吗？他说“还不饿”我说“那你坐在这干啥？”他说“等饿”？？？？？6、一初中同学，毕业十年音讯全无大前年突然发来一个hello，问他什么事，说是当爹了，让给他儿子起名。起了一个，说不满意，于是一下拟了七八个发过去让他自己挑。然后就没下文了，用了没有，用的哪个，通通不知道。去年，突然又hello过来，说是给女儿起名，直接写了几个发过去，又不回信了。前天打电话过来，张口就是hello，我直接问这回是给谁起名字，这人大惑不解：“你怎么知道的？我跟谁都没说啊！”呵呵，我后来想了想，可能是要份子钱，不好意思开口吧！7、今天一大早父亲突然给我出了个智力题：“你面前有十条巷子，其中九条都布置了杀人的机关，你要怎么做才能活下去？”我摇摇头。父亲平静地说：“这题很简单，找对巷。”说多了都是泪，都有谁28了和我一样，还没对象？

小孩子没那么复杂，就是一个公平的打架！某日途经一小学，看见两破孩在打架，目测二三年级，打的挺凶的那种，你抓头发我揪耳朵，掐一起在地上滚，忽然其中一个小胖子裤子滚掉了，露出了屁股，旁边有女同学发笑，小胖大囧，立马撒手……拉着闺蜜去看恐怖电影！1、昨天把家里的钥匙丢了，无奈我给一个从事开锁行业的同学打电话。同学到这以后，两分钟搞定，不得不佩服他手艺。今天想想总觉得有哪不对，我新搬的家，没和他说地址啊2、拉着闺蜜去看恐……小明笑话之你来上课吧！语文老师问：“有钱，任性”的下联是什么？小明回复：“没钱，认命”。老师哑然。第二节课，历史老师：“古代女人为什么要裹脚？”全班陷入沉思。小明大声道……老公，你最喜欢我身体的哪个部位？1、同桌感冒流鼻涕，身边同学手纸都用完了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷：“够了！给我停下来！吵死了！”全班一片安静。。。。。。然后老师又接着……我刚不小心咬到舌头了1、坐顺风车回家，是个女司机，结果路上抛锚了，她立马下车，打开车前盖检查。我也下车走过来问她：是什么问题？她说：我哪知道啊，我看别的司机抛锚了都是这样做的！2、刚才又接到售楼处……我可能只能活到五十多岁！1、昨天在楼道听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来是二氧化碳，现在已经把我当成一氧化碳了，你什么意思？离我越来越远？”2、我表弟被蚊子咬了，用黄瓜的切片……要想人生过得去，头上难免带点绿1、经理：你被开除了！员工：为什么？经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！……找大师帮我摸骨算命，说我很罕见！昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃，我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？”大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”我愈发担心：“……教你怎么许愿1、有一个乞丐，一直单身，和失明多年的母亲生活在一起。乞丐数十年如一日，每天虔诚地祈祷，恳求上帝帮助他改变不幸的命运。他的执着终于感动了上帝，上帝决定伸出援手，但只答应满足他一……卧槽！大妈，你说话好伤人！1、本人帅哥一枚今天有客户要来公司参观，老板让我去买点饮料，我叫了新来的实习生小哥一起去。我替公司买东西喜欢占小便宜，多买了两罐红牛给了实习生一罐，结账时顺手又拿了两盒TT给了……都有谁28了和我一样还没对象？1、前几天在电视上看了一个厨师比赛，主评委是个中年女人。从头到尾，不管是什么菜，她开口第一句一定是入口即化。说实话，我很担心她老公。2、初中刚上化学课的时候，老师提问：你们知道……就吃饭唱歌，不去大保健，不碍事。。。1、一个看似不正常的人，说了些正常的话，让一些貌似正常的人，绝对不正常。why？2、朋友给我介绍了对象，听说是干服务行业的，见面感觉特别好。我问她是做什么服务行业的，改天去捧捧……