1、一只黄雀在厚厚厚地憨笑老鹰问：“你笑什么呢？”黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”2、室友的暖水壶三番五次地丢，来了两个月丢了三个壶了。这次又新买了个，吸取教训打算在壶上做标记，于是向舍友征集写什么。只听见一个室友霸气的说：“你就写：偷我壶者，不孕不育。”话说，这大学都要毕业了，壶在在！3、老师在课堂上问，一公斤棉花和一公斤铁哪个重？小明：铁重！老师：回答错误，都是一公斤，当然一样重！小明问老师：那一公斤棉花和一公斤铁，同时从七楼往下扔，你敢站在哪个下面？老师：你。。。滚出去。。。4、有一位美女，新交了一个男朋友，很帅，就是家里经济条件很差。身边朋友都很不解，觉得以美女的条件，可以找一个更好的男朋友。问起朋友选择这位男生的原因，她只是淡淡地说：虽然他没什么钱，但是能力强！我就想不通了，既然能力强，家里怎么会那么穷呢？5、和前任谈了八年恋爱，后来虽然分开了，但我一直都有把对方的照片设成屏保，每当我生活中遇到困难的时候我都会拿出手机看这张照片，只要看到这张曾经朝夕相伴的熟悉的脸，一瞬间我就能鼓起勇气，我会问自己，这世上还有什么我克服不了的困难，我可是跟这种傻比，谈过八年恋爱的人。6、前女友打电话过来：“最近过得好吗？”我：“还可以。”前女友：“不要说谎。”我：“哈哈，被你发现了，其实不是还可以，是过的特别好。”7、约朋友一起烧烤，大伙都带着自家小孩来参加，我烤好了几个鸡翅膀后，高举着对孩子们说：各位小朋友，你们谁要吃鸡翅？喊声叔叔我就给！一群孩子全都怯生生的看着我，没人喊。这时，儿子跑过来，可怜巴巴地望着我，把手伸过来，喊：叔叔！我想吃鸡翅！

关于朋友结婚微信祝福语相更新时间：201932018：31：37爱没那么简单，但是你们做到了！结婚没那么简单，但是你们做到了！生活没那么简单，所以希望你的未来简约而不简单！哥们，新婚快乐！一对新人结……请说出，喂食母乳的，四个好处！1、以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不……不行！她实在是太丑了！1、阎罗殿内。“阎王大人你是不是搞错了？！我刚看了生死簿，明明还没排到我啊！”“嗯，你不是爱插队吗。”2、一天夜里，旅店着火了，许多客人们跑了出来。一位客人走过来，对大家说道：……大爷的，你不按套路出牌啊！！！1、小刘看到一则广告：“全场跳楼价200元！”他摸了摸口袋，不禁感慨，自己连楼跳都不起。2、大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分……老婆是这样吃棉花糖的，看得我。1、下班回家路上，看见卖棉花糖的，想着老婆爱吃，于是就买了一个。一到家，老婆看见我手上的棉花糖，开心的像个孩子。跑过来，一把夺过我手里的棉花糖，两手一撮，把一整个棉花糖搓成了一……想和男朋友在浴池里一起洗香香1、儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，“你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。”然后就撇下我们父子俩走了。我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我……感觉忽悠老婆，很难啊！！1、前几天天热的时候，有天倒车时感觉后轮卡住了，就把头伸出去看，结果脖子一下碰到车窗边上，把我烫的疼半天。回家后媳妇看见我脖子上椭圆形的红印记，非说是被女人吸的。后来第二天下午……老实本分的新同桌初二分班，我的新同桌是个老实的好学生！他坐在我旁边恭敬地说：“哥，你好。”我说：“别叫我哥！”他问：“那我怎么称呼你？”我说：“叫我大名就行！”结……100个经典幽默笑话大全1、读10年语文，不如聊半年QQ。2、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。3、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。4、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！5、我允许你……因为我今天拍的是，高清无马图1、餐馆里，一个人正在胡侃：劳资行走江湖N年，所向披靡，从未遇到对手。。。人送外号：冷面杀手！这时老板走进来：不吹能死，一共五碗冷面，40快，付钱！2、森林里，老虎大王喊：“大……前女友打电话过来：最近过得好吗？1、一只黄雀在厚厚厚地憨笑老鹰问：“你笑什么呢？”黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”2、室友的暖水壶三番五次地丢，来了两个月丢了三个壶了。这次又新买了个，吸取教训打算在……你愿意为女神卖肾吗？1、女神：你愿意为女神卖肾吗？屌丝：肾都没了，我还要女神干嘛？2、酒吧里，我们哥们几个跟另外几个人起了冲突，对方说：“你们等着！我叫人来揍你！”我摸从日落等到天亮，从酒醉等到酒……