1、今天去女友家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓！我笑道：你再喊我流氓我就把你办了！现在都两个小时过去了，女友仍不停地在喊“流氓流氓流氓2、下班坐公交回家，因为是起点站人不多，上来一个大叔挨着我坐下。我正跟我男朋友视频，视频结束。那大叔就不停的找我说话，小姑娘你干什么的，喜欢吃什么菜。。。我正色道：大叔你多大年纪了还撩妹呢？告诉你，你不是我的菜！大叔：我刚刚看你跟我儿子视频，么么哒，所以想了解一下你。。。周末来我家吃饭！我了个大擦！3、出差顺道拜访老同学他是少数名族，热情的留我吃饭，他爸还要我留下住一晚。我已经订了酒店，但入乡随俗只好答应，然后看着他们一家人给我腾房间、换被铺后来我跟同学说：“你们的风俗挺特别，客人来了非要留着住一晚。”他说：“没你想的那么特别，我爸见谁都客气一下，你是第一个当真的！”囧4、有钱人追你只是想睡你，但穷人追你是想睡你一辈子，外加给他洗衣服做饭生孩子照顾他父母，想想哪个更可怕。。。还是嫁个有钱人好！5、最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。刚刚去吃火锅，朋友说：“等一下，我拍一张！”结果duang的一下，手机掉锅里了。他正要捞，我说：“等一下，哈哈，我要拍一张。”6、早上收拾衣服，看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的。我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他，我把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条新内裤。刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来，还是先不买了！这两条内裤，老公凑合着还能穿！7、小明：“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”阿呆：“红的呢？”小明：“你抠猛了！流鼻血了吧！”

两个妇女聊天一般都不会结亲家？1、村里两个妇女聊天，一个夸对方的儿子有学问有本事，另一个夸对方的女的乖巧懂事还漂亮，嫁给谁谁都有福气，于是在一旁听的一个大叔来了句：那你俩结亲家不正好！。。。。。。双方呵呵一……虽然你不是妇女，但是你很三八啊1、当时的夏季校服是短袖，有时候能通过袖口看见女生的内衣，我索性开始有意去看，有一次特别尴尬，我偷看一个平胸小姐姐，通过袖口我看到了通过另一个袖口有一双眼睛，是另一个男生。2、……开心一笑：80个简短宗教笑话1、一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂，然后在忏悔室里坐下来，什么也不说。牧师很奇怪，因此咳嗽一声引起他注意，但那人仍然一言不发。牧师在墙上敲了三声，想最后努力一次让那人讲话。醉……下次看到这家伙要躲着点了！连续好几天，经过一个十字路口时，会有一个五大三粗的男子一手拿砖头，一手拿抹布，在我等红灯时拿抹布象征性在后视镜上蹭两下，然后敲窗要钱。昨天又特么来了，而且鸟枪换炮，砖头换……笨蛋，这都不懂，我昨天晚上出轨了！1、女神发来一张自拍给我，我看照片上她的眼睛有点无神，问道：你没P眼吧？她就把我拉黑了。2、老婆：老公，你说我是狐狸精吗？老公：什么是狐狸精？老婆：狐狸精就是那种长得很漂亮，然……史上最搞笑的体育老师记得有天体育课，数学老师走进教室说你们体育老师病了，这节课上数学，全班正心中无限吐槽的时候，体育老师吊儿郎当的声音响起“3班3班，3班全班阵亡了啊”随后就见他潇洒一推我们……妈妈，我管不住它，你帮我给它割掉吧！1、和老爸上超市，路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去，老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后，才去要饭的。2、母亲一脸严肃地问我：如果我和你女朋友同时掉进……酒桌上，老李给老张敬酒1、女：“我平躺在你面前你会怎么办？”男：“三鞠躬。”2、酒桌上，老李给老张敬酒老张：“这个酒今天我不能喝”老李：“为什么？”老张：“我是处女座加强迫症，周一喝一品坊，周二喝二……这个老师一定很有人缘吧，喜欢！今天打lol，正激烈时候，有一哥们喊语音“兄弟们，我要回去上课了，再见”然后我们各种喷啊！“上什么课啊！逃节课没事哒，打完再走”等等，然后只听那哥们弱弱的说了句“我……还是嫁个有钱人好！1、今天去女友家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓！我笑道：你再喊我流氓我就把你办了！现在都两个小时过去了，女友仍不停地在喊“流氓流氓流氓2、下班坐公交回家，因为是……还是老板套路深。。1、下班，去买馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。“2、一位年轻人为他现在的女朋……我男朋友是个娘娘腔1、我建议女生应该普及穿平底鞋不要穿高跟鞋，高跟鞋穿久了容易脚疼并造成扁平足，膝关节疾病，拇指外翻，腰背疾病等疾病。当然，我绝对不是因为我身高只有165才这样建议的。2、我的写……