1、女同事穿了一件低凶装，我假装扔了一块钱，告诉女同事钱掉了，女同事捂着领口捡起一块钱，一个白眼“一块钱还想偷瞄！”过会，不甘心，一咬牙扔了十块钱，女同事叹口气！“哥！要不这样吧！你直接给我一百块钱，我让你拽着领口看一看咋样？”尼玛！我怂了。2、哥们家养了十几年的狗死了。。。哥哥是帅哥。。。。他四岁滴小儿子说“粑粑，狗狗死了，我们要不要吃了它呀？”哥们儿说“放尼玛的屁，你爹上小学就有它了，你还应该管它叫叔呢！来，快给你叔道个歉”说完按着他儿子给狗磕了一个头！3、真想宰了家里那只傻狗！今天中午给傻妞倒狗粮。新买的一种，只剩最后几颗。就寻思这种没吃过，尝下。。。结果我们家傻狗，嗖一下，看到我把最后一颗子狗粮入肚！！开始和我叫！怎么哄都哄不住。跑到客厅哭的悲惨欲绝老妈问我咋回事。然后就把我特意拉到狗狗面前，给了我一脚！它瞬间不叫了。。。4、王者开局，，有个队友说：各位我新手，不会玩啊，你们多带带我！！我是：你擅长什么就去做什么，没有一会，他和对方开始骂战了。。。5、妹纸由于各种原因，二十五六了，还没嫁出去她爸：“姑娘嫁不出去了！”她妈：“要不出家吧，你说峨眉，还是少林寺好？”她爸说：“少林寺吧，男的多！”6、儿子出生的时候，发现儿子肚子上有个和我一样的胎记，我看到说，我爸同一位置也有一个，咱祖孙三代都有一样的胎记老婆吐槽了一句，妈的，老娘生他这么辛苦，你TMD还带防伪标志7、我家里不是很富裕，每次买东西都会砍价，我砍价的功力连同班女生都佩服。今天同学要去买条皮带，知道我擅长砍价，于是邀我同去，并嘱咐道：讲价的事就靠你了。我满口应允。到了摊位前，选中一条，问老板：“这条皮带多少钱？”老板说：“25块。”我清清嗓子，正准备施展平生苦练多年的砍价绝学，岂料这个二货突然大喊一声：“呀，这么便宜啊！！”

出家，你说峨眉，还是少林寺好？1、女同事穿了一件低凶装，我假装扔了一块钱，告诉女同事钱掉了，女同事捂着领口捡起一块钱，一个白眼“一块钱还想偷瞄！”过会，不甘心，一咬牙扔了十块钱，女同事叹口气！“哥！要不这样……同学的心被伤的哇凉哇凉的！同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。。。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要……我这样教小朋友，难道教坏了？1、外甥今年6岁，还不识字，但是认得拼音。今天他想拿了一本故事书非要让我读不可，被逼得没法了，只好给他读。结果发现故事书上都有拼音，于是我想顺便让他练习一下拼音，就对他说，我读……这就是你迟到的原因？1、昨天，因为我在公交车上叫人家大叔，所以上班迟到了。事情是这样的，我坐在公交车上，身边站着一位年龄貌似比我大许多的男人。当我要下车时，我对他礼貌的说：“大叔！您坐吧！”我站起……这饭店老板也是个够意思的人，陪我一起跪！本文最后由笑话小编于20157611：10编辑和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃，快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已……爆汗，无药能救的逗B1、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。2、“你头发怎么这么多啊？”被堵住的下水道对我说道。3、生命要浪费在美好的事物上，所以，我的体重……男女在一起，女的比较吃亏啊！1、刚才在路边停车等闺蜜，有个脑袋探到窗边问：走吗？我心想，我特么又不是来拉客的黑车，于是大声说：不走。过了一会儿他递进来一张罚单。我现在贴罚单都开始穿便衣了？2、我今天打电话……小时候的真事儿，现在想想真闹心！真事儿，小学时写作文动不动就是要当科学家，还有发明家，听说还要发明拯救地球的东西。我记得我以前写过一篇作文，说我要当地球球长，结果我在全校都出名了。老师还说我虚伪，……你连女友都没有，哪来的后人？1、我不大喜欢女人主动找男人聊天，因为她们大多数就是微商，小贷，要红包的，包夜的，哪里像我们男人这么单纯，我们找女人聊天，就是一个目的，约！2、家有小萝莉一枚，一天纠缠的我，实……这都谁教的啊！这么小就知道娶媳妇了？说一个同事的，我们在广州，同事父母儿子女儿在河南老家。这暑假准备让儿子女儿来广州玩一下，给儿子打电话的时候儿子问爷爷：到爸爸那去得多少钱呀。他爷答：车费都得一千多。……爸，小妈老提那事，你也不管管？1、早上跟老妈一起吃米线，吃完了想再来一碗，老妈赶紧拉着我说：结账，换一家。。。。。我一脸委屈：为什么呀？老妈：丢人2、下午和女票逛街，马路对面一哥们向我俩打招呼，结果我女票就……告诉你，什么叫做六亲不认！1、我：“医生我好像发烧了，您给看看”医生：“哦，知道什么原因吗？”我：“应该是昨天受凉了”医生：“哦，那你想吃点什么药？”我“应该吃点头孢再配点金银花冲剂就行了”医生：“嗯，……