1、火锅店里看见了感人的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”2、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。我该怎么办？在线等！3、“做我女朋友吧！”“对不起”“为什么？”“都说漂亮的女人是红颜祸水，你是个好人，我不想害你。”4、早上，老婆去烫了个发，看着好像一下子老了十岁。但这种话我是不会说出口的。下午，我和老婆正在逛街，丈母娘来电话。我接听，老婆把耳朵贴了过来。丈母娘：“我刚在公交上看到你们了。”我：“噢，这么巧啊。”丈母娘：“少废话！我女儿哪里配不上你了？你旁边那老女人是谁？你是不是被富婆包”“妈！你说啥呢！”老婆嚷起来了。5、刚从楼下听两口子打架。女的说：我真懒得骂你，你小我十六辈。。。男的说：这是哪的话？女的说：你积了八辈子德才娶到我啊。“靠！那也才八辈啊！？”“我倒了八辈子血霉嫁给你。。。”

女朋友死活要让我给她唱首歌，可是。1、女朋友死活要让我给她唱首歌，可是本屌丝属于那种记得住歌曲旋律却记不住歌词的人。没办法，硬着头皮深情得望着她的猪腰子脸唱到：“我能想到最悲剧的事，就是和你一起变老。”2、老婆……名字要取的有纪念意义！一朋友姓周，他老婆姓李。上星期天他老婆生了个双胞胎，老丈人提要求了：1。给孩子取名字一个姓周，一个姓李2。名字取的要有纪念意义。3。两人名字要同个意思。……为什么女人有体香，而男人没有？1、本人男我来说一下我的癖好吧！我，喜欢女人，胸大的那种！你呢？2、台湾高雄一名50岁男子趁着人潮往来，拿着事先藏好的相机偷拍女游客裙下风光被当成抓获。在警局内，该男子不仅否认……女问：你们男人为什么喜欢苗条的？1、现在的女孩子也太主动了吧，我们才刚认识，她就要见父母，我刚刚问一个女生，要不要一起去看电影她说：看你妈。2、我老婆在我妈妈面前是个好儿媳，落落大方有礼有节，但背后对我，不堪……远离Sb，从拒绝照镜子开始。1、远离Sb，从拒绝照镜子开始。。。2、冷知识一头猪正常的寿命可达到二十年，但几乎98的猪都在出生后十个月内被杀，因为达到一定体型后，再喂饲料长肉已经不明显了，继续养会赔本，所……火锅店里看见了感人的一幕。1、火锅店里看见了感人的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”2、今天早上……闺蜜微胖嫌丑要减肥，她妈却说。1、闺蜜微胖，假期嚷着说太丑了要减肥，她妈很肯定的说：“闺女啊，你真不用减肥”。她心里一阵温暖，果然母不嫌儿丑么。结果她妈后面半句话让她差点吐血：“你丑又不单单是因为你胖。”。……爆冷逗B们又发作了，一发作就有冷笑话！1、A：听说你在火葬场上班，工资肯定很高哇？B：还不错，一万多一个月。A：那你们还需要人吗？B：肯定需要啊！24小时都要。2、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我……我摸过了，他们都没钱1、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同……想求购个二手车，只有四点要求！本人要买车了，现在工作稳定，为了提高生活质量欲求购二手车一辆，要求车况良好，提速一定要快，练成手后再换新的，所以要求不高，质量要过关，不差钱，只有四点要求如下：1。脚蹬子……哈哈，女人，其实你干的不错！1、美国达拉斯的一个动物园，出了一项情人节限定活动，可以给蟑螂写上前任的名字，然后亲眼看着前任被天敌吃掉2、在公司干了快3年了今早起晚迟到了，坐电梯时碰到了老总，因为只有我俩人……公司招前台，看到结局必喷饭，雷死我了！给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象我说：就你定的那公资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑阿，再说了，我做为总经理连招个前台的权利都没吗？……