1、小表弟问我过年能不能回来，我说还没定呢，也许回，也许不回，谢小弟的关心。小表弟：没事儿，姐，你能回来我很开心，回不了，我也理解你，但如果你真的不回来，可别忘了，把压岁钱给我啊！！！2、道长跟着房主进了屋子，四处看了一下房主迫不及待地询问道：“道长，我是南方人，准备在北方定居，就买了这套房子。可是，我最近发现这个房子里阴风阵阵，道长，这个屋子是不是闹鬼呀？”道长手捻胡须，幽幽地说道：“兄弟，在北方，冬天不交暖气费，就是这种感觉！”3、包包子吃，我逗趣，找了几个硬币，准备包包子里去，外甥女闹着硬币给她包，我笑着答应了。晚上吃包子，老妈一咬，不对劲，吐出来一看，一张咬烂的百元大钞！外甥女开心地叫：恭喜外婆中奖了，舅舅太小气了，找几个硬币糊弄我们，我从他钱包里拿了一千块钱包了进去！我：？？4、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”5、昨晚和媳妇吵架了，各自不理就睡了。第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上边写着：“你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！”6、我每个月工资都比老爸高一点。有天，他加班到很晚，我问他怎么这么晚，他说：“这样我工资就比你高十块钱了！”我说：“有必要这样吗？”他说：“有，因为你威胁到了我一家之主的地位！”7、周末在家打游戏，老妈进屋就给我一巴掌，揪着我耳朵到客厅“你看你吃的这一地花生壳”我揉揉耳朵：“这不是我吃的”。老妈：“不是你吃的还能有谁，总不能是狗吧”。于是我给狗狗扔了一颗花生，叼住，咬破，吐皮，吃花生仁，一气呵成，自然流畅。

河里有个人在洗澡，你猜是男的还是女的？1、和老板出差，老板竟然在隔壁找J，我最看不得这种行为，于是我打通了110电话，正在这时传来几声敲门声，进来一漂亮女人，说是隔壁男人叫来的钱已经付了，但是我还是严肃的对着电话那……换老婆了？花了八万，你说值不值？1、本人护士一枚！有次，一小朋友太胖，我找好久，才找到血管！我笑着说：小朋友很坚强，但记得要减肥呦。小家伙看看我说：阿姨，你也要减肥！一时气氛有点尴尬！还是小朋友他妈妈会说话：……熟人就给10块钱，看到二傻子，就要20！1、邻居住着老两口，今天老太太说厨房水龙头坏了，于是我去帮忙。她拿出家里的工具箱让我用，结果在一个万用螺丝刀的手柄里掉出几百块钱。她叹了口气说：“要是早两年发现就好了，现在他中……今年过年，我把女友带回家，刚好。1、今年过年，我把女友带回家，刚好一个老爸的朋友来家里拜年，寒暄中，他说了句，你小子可以啊，眼光和你爸一样好啊，一句话夸了四个人！2、每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我……妈妈：找男友不要找帅的，帅的花心。1、妈妈：“找男友不要找帅的，帅的花心。”女儿：“老爸那么帅，你怎么找啊。”妈妈：“你没发现我从来不给他买好看的衣服吗？”2、妻子和老公吵架后，睡在小房间。一会妻子悄悄拿着一把……老板娘，你们这里的服务正规不？1、所有的长假都长得很假，嗖的一下就过去了。。。2、哥们开了间美发店，我去捧场，这货给我头剃缺了，我干脆就整了个光头。下班时老妈打电话叫我去吃饭，我到了饭店包厢门口，老妈等着了……那个阿姨走的时候，这床就是这样了。1、大年初六，很多年轻人都要离开老家回到城市上班。久而久之，就有了“年初六，送穷神”的传统。2、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲……屌丝有福了，反手摸肚子迅速走红，众女神都来“炫腹”近日，美国科学家称，研究后发现：女孩子反手能摸到肚脐眼的身材就是好身材。该言论一出，立刻在微博、朋友圈走红，女网友纷纷挑战，秀出火辣身材。据说，反手摸肚脐主要用来衡量女孩……你想不想要个弟弟或者妹妹？1、女孩子一般比较讨厌客户打她手机某日，某女电话响，一听是客户，就生气大喊：“你不知道我座机吗？你不知道我座机吗？”声音久久的在办公室回荡，全笑傻了。主管来一句：“上班时间别拉……道长，这个屋子是不是闹鬼呀？1、小表弟问我过年能不能回来，我说还没定呢，也许回，也许不回，谢小弟的关心。小表弟：没事儿，姐，你能回来我很开心，回不了，我也理解你，但如果你真的不回来，可别忘了，把压岁钱给我……有个女司机老婆，要反着教她才行！1、今天老婆刚拿到驾照，带她去郊外练练手，一个拐弯目测要撞树上了，我果断大喊踩油门，踩油门。果然。。。。。。三秒过后车停了！2、读书时伙食不好，学校后来从外面请了个拉面师傅做拉……有这样的老师真叫幸福啊！高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了。正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说老公……