1、火车上，我去卫生间，推开门赫然发现有一美女在方便。她生气的说：为什么不敲门就进来！我默默的退出然后敲了敲门问：我可以进来吗？美女提高音量：滚！我再也不相信女人了2、前天烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它现在拖着一条废腿躺在床上。3、老爸的朋友送了一罐好茶叶，老爸当宝贝似的一直放着，不舍得拿出来喝。今天突发奇想拿出泡了一点。喝了一口，抱怨说：这茶叶和我平时喝的没区别啊。老妈在一旁笑到：这就是你平时喝的那种，你的好茶叶早被你儿子偷着孝敬他老丈人去了。老爸叹气道：真是日防夜防，家贼难防啊！然后转头看向我说：闺女啊！告诉你男朋友，让他想办法给我弄点好茶叶。我。。。。。4、我领着侄女坐出租侄女玩我手机下车后侄女特骄傲的问”小姨你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问”藏哪了？”侄女：”小姨，我藏出租车上了！！”5、金山寺前，那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！”6、春节期间小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友，那天下午在街上，被我看见他们亲亲我我的！小姨子看到我一脸惊慌，我就跟她说说“丫头，别担心，姐夫是那种打小报告的人嘛？我不会跟你姐说的，更不会跟爸妈说的！这就当是我们俩的一个秘密！”第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？”小姨子，看了我一眼说“这是我跟姐夫的秘密！”这年他妈的估计过不去了！

看看爸爸是怎么套出儿子有女朋友的1、老爸：在学校谈女朋友了吗？儿子：没有老爸：电脑怎么没带回来？儿子：放学校了老爸：该不是让你女朋友在玩吧！儿子：没，她自己有。神回复：家庭套路深，跟我斗，还是你吃的盐不够！2……如何才能让老公死心塌地的爱上你？1、闺蜜：“你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗？”我：“对他好肯定是没有用了，因为你肯定没有他妈对他好，所以你只能勾引他了！”2、女：“春天把你埋在土里，秋天我就有好多个男……让全班憋出内伤的地理老师！有次地理晚自习，上课铃响，地理老师迟到五分钟才来，我坐在第一排，他刚一进教室我和同桌就闻到一股很大的酒气，再看地理老师面带粉红。地理老师上来就拿起粉笔刷刷点点地边写……夜班回来，看见一对母子1、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果里面俩人都哭了2、每个屌丝去剪头发都是抱着逆袭的想法……多谢大家的春节红包！1、握笔有神，下笔苍劲有力，收笔干净利落，一个“穷”字就是我的年终总结，多么痛的领悟。2、今天拿着钱去交房租，房东正在打麻将，三缺一，还没等我开口，房东说：“来，玩两把”。不好……做饭越来越咸是不是偷情的表现？1、一天，小明哭着去找妈妈，妈妈就问他了：儿子你哭啥？刚才爸爸拿锤子不小心砸自己脚了。你爸砸自己脚了，你哭啥啊？我刚才笑了。2、上课时，老师没收了他的手机老师：小明，你哪来这么……哈哈好，姐姐不可，法海无鞭！1、火车上，我去卫生间，推开门赫然发现有一美女在方便。她生气的说：为什么不敲门就进来！我默默的退出然后敲了敲门问：我可以进来吗？美女提高音量：滚！我再也不相信女人了2、前天烧开……猜猜，这老板会开除秘书吗？1、老板喊来秘书，说：我得鼓励你一下，这次的文件才错了7个字。好，我们来看第二行。2、闺蜜的化妆品店里。有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧……还有不懂的老师教学生说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶。。。。。”老师一说完，就有两位学生举手了。老师就问他们还有什么不懂。nbs……激将法不是什么时候都管用的！1、租了辆奔驰，围着停车场转悠，看见一辆法拉利要倒车入库，于是以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势把车直插入库，对方是个发福的中年男人，脖子上的金链子足有大拇指那么粗，对我说：“小伙……老师的一席话，让这同学再也不敢退学了1、学生：“老师，我想退学！”老师：“退学？退学后你想干什么去？”学生：“我想当黑社会！”老师：“那就更应该上学啦！”学生：“为什么？”老师：“你语文老师打人的拳法你会了吗，数……我养他20多年，你凭什么娶走我女儿？1、叔：你小子是就我女儿男朋友啊？女婿：是的叔叔。叔：我养他20多年，你凭什么娶走我女儿？女婿：你才养他20几年。叔叔：啊！怎么了？女婿：我得养她40几年，关键我还得照顾你30……