1、你看见别人那么努力，那么勤奋，那么意气风发的走在成功的路上，你问问自己，难道不想成为他成功的绊脚石吗？2、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”3、修手机。一个人跑过来问，苹果X掉水里了能修好吗？我说：“这个不敢确定，要具体看一下严不严重”那人说：“你要是确定能修好，我就去河里捞，不确定我就不去捞了”4、一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。5、幼儿园亲子活动，为了锻练小孩的胆量，毎个小孩都要上台讲几句话。我儿子：“爸爸，待会我要说什么？”我：“你就说：我超喜欢我们班的老师。。。”我儿子：“穿短裙的李老师吗？”我：“对，她带你们班！”。儿子一上台，拿着话筒：“我爸说他喜欢穿超短裙的李老师。。。”6、和表弟在家看鬼片，他咬着手指头，好像很紧张的样子。我吓唬他：“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办？”他说：“你都结婚了，当然让给我啊。”7、男子买家具，对老板娘说：“如果这个沙发能便宜卖给我，明天我会再买张床！”老板娘同意了，就把沙发以成本价卖给了他。第二天，男子又要求老板娘以昨天的折扣买床。老板娘大声训斥道：“你真是贪得无厌！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”

对不起，妹子！其实我有家室了。1、女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要……篮球新三双达标概念一次，我同学去体育馆看完一场篮球比赛后，感慨万千，他对某队一队员评价说：“他达到三双标准了”，同行的立即反驳：“天啊，他拿分不足十分，篮板不足五个，助攻基本无，怎么达三双？”。……我就在外面蹭一下，保证不进去1、我和一个姑娘合租，姑娘人挺好的，买了个路由器免费共享WIFI，但是信号一直不怎么好，有时要靠近她门口才能连接上。刚才我坐在她房门口下个东西，她开门看见我对我说：要不你进来吧……比星星小是什么老师问一个小学生。老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”学生：“月亮校”老师：“比月亮小的呢？”学生：“星星。”老师：“比星……男：能不能和我拍张照？。男：能不能和我拍张照？女：啊，干嘛？！男：我要像我的朋友证明，天使是存在的。男：唉！女：你想清楚再跟我说话。男：我没在想清楚，我在想你。女问：你们男人为什么喜欢苗条的？男答：因……买了台新电脑就像养了只新宠物。买了台新电脑就像养了只新宠物，就每天都想早点下班陪它玩昨晚铁哥们来电，说女友要和他分手，他的心很乱不知怎么挽留。我问：“她怎么说的？”他挂了电话，把女友的短信复制过来：我喜欢你……你都结婚了，当然让给我啊。1、你看见别人那么努力，那么勤奋，那么意气风发的走在成功的路上，你问问自己，难道不想成为他成功的绊脚石吗？2、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说……据说同桌两人的学习堕落分四个阶段据说同桌两人的学习堕落分四个阶段：“你做作业了吗？”“做了。”“我们对对吧。”“好啊！”“做作业了吗？”“做了。”“借我抄抄。”“给你。”“做作业没？”“做个鸡毛！”“我也没做……第二号美食本校蛋糕从不作假，成为学生最信得过产品，成为仅次于排骨的第二号美食，在此隆重介绍：蛋糕绝对没有加入任何色素添加剂，保持了鸡蛋黄和蛋清的本来颜色，白里透红，与众不同。经高温烹调，……你知道这一路我带这两蛋多不容易1、妹子叫了一个滴滴，师傅打电话过来说：“您在路边吗，有什么明显特征？”妹子答：“我胸特别大！”2、今早让我们寝室老大带早餐我让他带两鸡蛋，那鸡蛋可能是刚煮好的，那奇葩也不管人……看到漂亮女孩子。。。可能很快就。。。1、在酒吧认识了一个妹子，相谈甚欢，她拉着我去了酒店。到了房间，我有点不好意思的说：其实。。。我不是很有经验，看到漂亮女孩子。。。可能很快就。。。她笑着说：你真幽默，那你说说你……每个班都有这样的学生！每个班，总有那么一个像曾小贤一样很贱的人。。。每个班，总有那么一个像胡一菲一样彪悍的女同学。。。每个班，总有那么一个像吕子乔一样花心的人。。。每个班，总有那么……