1、我上初中时个矮，身体素质也不好。有次体育测验，我排第一个，一百五十米，拼命跑啊，及格！！体育老师看看秒表，大手一挥，解散！你都能及格，其他人没问题。不用考了！你妹啊。。。2、猎人上山抓到一只狐狸，摇了摇头把狐狸放了，过了几天，再去打猎时，又抓到那只狐狸，猎人摇了摇头又将狐狸放了，从那天开始，猎人每次上山，总能抓到那只狐狸，却是把狐狸放了，时间久了，狐狸渐渐由感动到心动，决定一辈子跟着猎人，于是它变成美女去找猎人，猎人见到它便大吼道：你特么能治好狐臭再来吗？3、今天坐公车的时候，看到一个姑娘，可能是她的公交卡没钱了，刚好身上又没带零钱。于是她就在公车上到处找人换零钱，可惜陌生人就是防范心理作祟，大家都不太爱搭理她，急得小姑娘都快哭了。我见她这么可怜，暗暗叹了口气，起身一个箭步跑过去一脚把她踹了下去，没零钱就别学人做公交！4、我在外地上大学，突然今天我爸打电话问我钱够不够花，我那感动的不行不行的都快一把鼻涕一把泪了，最后当然客气的说够用，我爸说那能不能借我点，你老妈最近确实过分了点！！！5、老师：明天市教委来学校检查，大家一定要好好表现！小明心里大喜：MD，看你明天还敢撵我出去？老师：小明，你明天不用来了。。。6、一个卖棉被的，一个卖包子的。在一个寒冷的夜晚同时住进了一家破庙。两个人互不理会，一个吃饱了包子，睡在庙里东南角，干冷着！一个盖上被子睡在了西北角。干饿着！两个人心想：要是对方主动找我，我肯定和他合作。结果第二天早上，一个冻死了，一个饿死了！我主动，不一定是求你，也可能是救你。看人长处，容人短处；想人好处，帮人难处！“别忘了合作共赢”。你不主动，我们永远都不会有故事。我主动了，所以被抓了，警察说这是女票女昌！

你最近瘦了不少，有什么减肥良方？1、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。2、摩托丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福？没准你不丢摩托的话，你骑车出去撞……谁可怜学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听……妹子真能省，一点都不浪费！初中那会儿，洗澡是去洗澡房插卡洗的，有天跟朋友一起去洗澡，那朋友平常各方面都是极省的那种，这是背景水多地板比较滑，洗澡时她摔倒了，听那声音是摔的不轻。我立马冲过去要……神奇的笔有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口……老板娘会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”n……关于经典生活小笑话1、有两个台湾观光团到rib伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：”我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大……妈妈我不想打针，疼！1、今日去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针。小女儿：“妈妈我不想打针，疼！”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”小女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢？”妈妈：……初学中文有个外国学生初学中文，十分吃力。这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”“这边请。”外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头……你特么能治好狐臭再来吗？1、我上初中时个矮，身体素质也不好。有次体育测验，我排第一个，一百五十米，拼命跑啊，及格！！体育老师看看秒表，大手一挥，解散！你都能及格，其他人没问题。不用考了！你妹啊。。。2……有本事的，再打我一次。1、有没有发现，平常睡觉，总是嫌床太硬，不舒服，光线太亮，噪音太大，各种矫情，各种睡不着一到上课，不管什么姿势，什么恶劣的条件，统统迎刃而解，一睡就是一节课，包治失眠2、朋友结……看隔壁家老王多厉害！今晚隔壁那小两口家里灯泡坏了，男的不敢装灯泡，因此让我去给换了个灯泡！（其实我不想去的）嘘寒问暖的一套一套的。隔壁男：大哥，真没看出来你会还这个！我：小事，以前给你们换过！隔壁……哈哈，那是因为你脑子进水了。。。。1、小刘马上就要结婚了，不由自主的想起了前女友！辗转反侧，小刘还是决定给她打个电话电话通了，他们都没有说话！沉默了一会，小刘开口说：你你还好吗？她哽咽了一下：你明天都要跟我闺女……