1。和隔壁王哥关系特别好，两家走动很频繁，遗憾的是王哥英年早逝，早早的得了肺癌去世了，送别当天非常伤心。于是在墓碑前说：“王哥，我好舍不得你啊！现在我老婆怀孕七个月了，很快就要生宝宝了，要不你投胎过来吧。”三个月后，老婆生产了。看着孩子一天天长大，发现自己的孩子特别像王哥，心想，莫非是当年的话灵验了2。昨夜十二点整表妹给我打电话说：“我看见你老公带一个女人进了宾馆了，”我犹豫了两秒说：“没事，他在那个女人身上花多少钱我要他付出十倍，”我听到电话那头传来：“老婆，别冲动，我马上回去3。一大早店里的一个女服务员闷闷不乐的，老板娘问：“怎么了，怎么闷闷不乐的！”服务员说：“失恋了！”老板娘：“为什么啊？”服务员：“就因为我换了个发型！”老板娘：“换了个发型不至于吧！你之前是什么发型！”服务员：“双马尾！！！”4。村子里闲溜达，也不知道谁家的狗没拴绳子，就在路边守着一坨屎。我怕它咬我，就一边盯着它一边往前走。然后它几口就把屎吃掉，还冲我示威似的舔舔嘴唇。。。。。。5。记得大学有次和女票一起打开水，回来的路上听到暖瓶吱吱的响。我说不好，要炸了！她嗖的一声把暖瓶扔了出去。只听嘭的一声。果然炸了。女票心有余悸的的说。特妈。幸亏我仍的快，不然就炸到咱俩了。我6。“这里有几种石头，你认得出哪个是雨花石、哪个是萤石、哪个是黑曜石、哪个是石榴石、哪个是月光石、哪个是玛瑙石吗？”“我怎么会知道！”“那你还真是六亲不认啊。”唐僧对孙悟空说。7。段友们，别玩段子了，容易挨揍啊，大姨妈生病了，今天陪妈妈提了几斤香蕉去看她，姨妈客气得很，一直说不用不用，我顺嘴说了一句：你不用可以吃啊，回来就被老妈一顿揍啊，揍得老惨了8。世界上最惨的，并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路，而是当你背上孤独拿上剑，决定要马不停蹄，一意孤行的时候，突然冒出一个人，把你抱紧，说想和你分享这漫长的一生，你一激动，把剑给扔了，把马烤了，一回头，人没了。

荷兰人的笑话有一个荷兰人，第一次来到香港，有一次他去坐公车，香港的公车不是有两层的吗？？一上车司机就对他请坐上面，於是荷兰人就走到上面，可是过了一会，荷兰人又走了下来，司机看到就……工作太有意思了，笑得的泪奔了！一、今天上班闲聊，一女同事问我：“谈女朋友了没？”我：“还没有，丈母娘还没有发货呢！”另一同事听到回答：“是不是你还没有付款，所以她不给你发货”太经典了，顺便泪奔了二、今天师傅……残酷人生两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想……好兄弟，真是有难同当啊！小学的时候，班里有个男的捣乱，老师叫他出去罚站。然后老师问了句：“有没有人要跟他一样出去罚站的？”然后我听成了“有没有人想要让他出去罚站的”！于是我把手举得老高了，众目睽睽之下……搞笑，老公晃晃悠悠拿起一瓶啤酒1。一个醉鬼在黑暗的巷子里，碰见了一个站街女，醉鬼：一套下来多少钱啊？站街女：20块，醉鬼不假思索，立刻和对方进入正题，但紧接着一个警察出现了，他用手电筒晃着两人的脸，你们在这……热情的邻居琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进……记得大学有次和女票一起打开水1。和隔壁王哥关系特别好，两家走动很频繁，遗憾的是王哥英年早逝，早早的得了肺癌去世了，送别当天非常伤心。于是在墓碑前说：“王哥，我好舍不得你啊！现在我老婆怀孕七个月了，很快就要……我婚后第一次表现，就是饭后刷碗1。女朋友是个幼师，我们在一起已经一年多了，她性格特别温柔，可能因为平时接触小朋友的缘故吧，特别对我小鸟依人。有一次我跟她打电话想跟她一起去逛街。我：在干嘛呢？我们一起去逛街吧……爆笑话，我闺蜜和她男票是异地恋1。我闺蜜和她男票是异地恋，差不多一个月才能见上一面，上个月，闺蜜去看她男票，男票热情招待，一日三餐全是肉，什么炖五花肉，红烧肉。这个月，她男票来看她，闺蜜说道：“上个月顿顿吃……搞笑段子：小时候和姥姥去种花生1。去做美甲，突然发现美甲师自己每只手只做了三个，还有两个指甲没做。我问她：“你怎么不做完，留两个干嘛？”她轻轻一笑：“有人不同意。”我疑惑：“自己想做就做咯，谁还不同意啊？”……就这个笑话，给我笑的气都快上不来了！好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会，无意走进寿衣店，觉得一切都很美，当场买回一个盖遗体的绸子，两个小花圈。然后温馨布置了卧室，绸子搭在被子上……小时候，我就是这样被爸爸忽悠的1、小时候，每次在电视上看足球比赛，我和老爸都会猜哪支球队会赢，奇怪的是，我每次都输给老爸。后来有一次，我问老爸：“爸爸，右上角的‘重播’两个字是什么意思？”记得他当时说：“专……