巴金说过：如果一个男人睡过一个女人之后还愿意抱着她，陪她逛街，宠她惯她，那说明，这个男的还没上够（这句话其实是教练说的）今天我在路边强暴了一个女孩，她哭着从地上爬起来说要报警，我缓缓的点起烟，微笑着指了指远处的摄像机，女孩恍然大悟，笑着说道：原来是恶搞呀。3岁的表弟来做客，我帮他洗澡，二货老婆来电话了，因为手不方便就开了免提，她问我在干嘛？我说我在帮我弟弟洗澡。然后她突然语调一转，奸笑着说，洗干净点，我晚上回去要吃它然后表弟就被吓哭了有一个女人在微信上写到：我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我刚被人家老公折腾一夜，好累哦！点赞一片，评论无数，老公在下面评论到：你奶奶的，我只不过和女儿出去玩，你在家带儿子！你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。老婆闺蜜来家串门，看电视的时候，小儿子在沙发上各种闹腾，一会钻到她妈妈怀里，一会骑到老婆闺蜜腿上。突然她把手按到老婆闺蜜胸前，大嚷：“阿姨，你咪咪真大！”我赶紧把孩子扯过去，尴尬的说：“不许胡说！”小儿子挣开后大声说：“我没胡说，真的比我妈妈的大很多。”然后转过脸来对老婆闺蜜说：“阿姨，我爸不信，你给他看看”结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”半夜醒来，发现女友不在我身边，于是起床看看，走到洗手间的时候，听见她在里面自言自：“我有了，怎么办？”听到要做爸爸了，我欣喜若狂，当时推开了门想给她一个拥抱，吓得她手机都丢地上了。老公平时跟我OOXX的时候都是一声不吭喘粗气的，我想要更激情一点，就跟他说老公不如你下次上我的时候来点粗暴一点的脏话吧！这样会更刺激的，他说好的。结果这次上床我听到的却是：“你个傻X，我艹你玛的，死胖子你谁啊！丑成这样还跟我上床！”。我现在觉得心好痛，好冷。

爆笑笑话，小明请用一带一路造句1、武侠迷儿子写的作文：我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙，像云一样飘进了厨房，用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀，用力的削着土豆片。2、老师：小明，请用一带一路造句。小明：我们家那一带一……爆笑小笑话，你有没有小女朋友啊1、儿子考完试放学回家跟我抱怨：同学们的爸爸都是开的豪车来接。。。我轻轻的抚着儿子的头，语重心长的劝慰他：不要跟同学攀比那样不对，爸买不起豪车，但爸一直在很努力的工作，努力了也……停水风波一天，小林下班后回到家，看到老婆在生闷气，问她怎么了，她又不答。小林不再理会，他径直走进厕所，却见家里的浴盆、塑料盆、塑料桶里都装满了自来水。他又绕进厨房，更见到大大小小的锅子……现在的男人，泡妞一点耐心都没有1、现在的男人，泡妞一点耐心都没有，不像我，女神都结婚好几年了，我依然死追不放！2、枯藤老树昏鸦，晚饭麻辣龙虾；烤串红酒鲜花，夕阳西下，7天、如家，你丑，没事，我瞎。3、我的择……如何活下去有一位丈夫放下杂志，看看太太说：我刚晓得，南非的女人在每次的房事完毕之后，都会给先生八块钱，这么好的机会我怎能错过，明天我就去南非！太太叫道：我也……我结婚，你要不要男方的彩礼钱啊1、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？？？”“没有”“那你有什么资格问这个问题啊！……搞笑，一个男人睡过一个女人之后巴金说过：如果一个男人睡过一个女人之后还愿意抱着她，陪她逛街，宠她惯她，那说明，这个男的还没上够（这句话其实是教练说的）今天我在路边强暴了一个女孩，她哭着从地上爬起来说要报警，……段子，全是套路找小姐都可以赊账NO。1公路边前不着村后不着店的地方有一个汽车旅馆，里面养了一些小姐。周围的村子里有人去漂，赶上没钱就先记账。老板也不担心赖账。秋收之后，汽车旅馆派出一辆大车，拿着账本，挨家挨……下跪以前一个知县大人非常怕老婆，有一天在公堂上听见衙内有人吵架，就令衙役去看看。衙役回报：“是兵房吏夫妇吵架。”知县大人听了，咬牙……爆囧笑话：简单的说，我想和你交配1、开心是一天，不开心也是一天，既然如此，我每天既开心又不开心就等于活了两天咯。2、想先和你交朋友，然后再看自己是否配得上你，简单说，我想和你交配。3、一个人越是炫耀什么，就表……公车司机天使问他面前的人有多少个性对象，答约34个，天使给他一辆CEFIRO说这部车……笑话，高考是否考得好有什么区别笑话：1高考考生们，今年一定要努力。考好了，上个好大学，4年之后来跟我干！干快递！有前途！考不好的，10号就可以过来上班了2数学老师在上课时告诉学生：三角形是很稳定的。为了强调……