1、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。2、老师说：“我们班前两排是学霸区，后两排是手机娱乐区，再后两排是谈古论今区，最后两排，就是睡眠区了。”3、人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。4、今天本来是可以睡个懒觉，结果快递打电话来：“你好，有你一个快递，下楼拿下！”我：“额，我现在不在家，你过两小时送来行么？”快递：“你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！”5、前天晚上下班晚，和同事一起去路边摊吃炒面，一男的，穿衬衣打着领带，冲着老板说，老板，来份炒面，要七成熟。

社会笑话：爆囧，气的冒烟笑到喷饭1、早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主懵了。我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？老头吸溜着：动。。。动不了啊！我点点头，撸走了……把柄丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了……囧人糗事，昨晚和老公一起逛超市1、昨晚和老公一起逛超市，看到杜蕾斯的时候想起来白天看到的一条微博，说对着杜蕾斯的logo扫一下会有红包，于是我拿起一盒杜蕾斯，老公赶忙问我：“家里不是还有两盒？”我：“我不买……爆囧幽默笑话，自拍就是误事儿啊1、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。2、老师说：“我们班前两排……爆损，用我三生烟火换你一世迷离1、用我三生烟火，换你一世迷离”是什么意思？可能是“老子放烟花，炸到你眼瞎”两个人有仇的意思吧！2、妞妞说她的公交卡没钱了让我帮她充值，我说知道了。这熊孩子把我的卡和她的卡换了……你屁股太性感了，不介意我吻下吧NO。1马路上，被后面女司机追尾。我下车正要发飙，女司机妩媚道：“帅哥，你屁股太性感了，不介意我吻下吧”NO。2今天相亲，他把宝马的车钥匙放在餐桌上，并谦虚的说：“对不起，保养……慢慢来丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁……搞笑段子，男友说带我出去找刺激NO。1本人小护士，刚刚一个患者偷偷在病房抽烟，我看到了便吓唬他说：“叔，你在氧气筒旁边抽烟会爆炸的，快掐掉。”结果大叔鄙视的看了我一眼说：“别吓唬我，氧气是助燃的点不着，我是……找女朋友，如果只是为了跟她上床NO。1伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话。NO。2哥哥小时候爱偷钱，10块10块……搞笑段子：揉几个小时怎么没有大NO。1公路边前不着村后不着店的地方有一个汽车旅馆，里面养了一些小姐。周围的村子里有人去漂，赶上没钱就先记账。老板也不担心赖账。秋收之后，汽车旅馆派出一辆大车，拿着账本，挨家挨……徵婚启示小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常著急，于是她妈要她在报纸上登一则徵婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体健，娴静淑女……囧人糗事，邻居姐姐最近在做保险1、邻居姐姐最近在做保险，昨晚到她家吃饭，说她做梦梦到自己背个孩子，在地里插秧，还不忘记拼命跟身边一起插秧的人推销保险，表情动作很到位，实在是给我笑的。2、有人说：“肠道面积有……