爆囧，我打娘胎里面就是这个姿势

　　晚上睡觉老婆总是蜷着腿，导致被子都被顶起来，导致被子有点不够盖的，我：“老婆你为什么睡觉总蜷着腿？”老婆：“我打娘胎里面就是这个姿势”。我。。。1、大荒之年，财主张老三收留了四个逃荒的女人，不久之后，四个女人同时做了财主的妾室，财主大摆宴席，宴席之上，有个算命先生送谶言两句：四位夫人花中仙，一片两片三四片。财主高兴，送算命先生纹银10两。半个月后，四个小妾把财主的万贯家财全部卷走，财主这才想起算命先生的话，一拍大腿，说道：“我靠，原来算命先生早给我暗示了，她们是一骗两骗三四骗，我咋这么笨早没禅透呢！”2、老张六十岁寿宴上，想试探一下儿子孝顺不孝顺，于是假装昏倒，大儿子摸自己胸口，老张高兴，心想，还是大儿子孝顺，这是要给我心脏复苏呀，正得意，大儿子说：“没有，老头银行卡没在上衣口袋。”二儿子大喊：“赶紧送咱爸去医院”，老张激动，还是二儿子好，别看他平常不说话。二儿子继续喊道：“看咱爸也不行了，死在医院咱还能讹点钱分分！”老伴一听，大骂两个儿子：“你们两个畜生，我平常我们教你们的，你们都忘了？”老张忍住感激的泪水：“别看老伴平常对我很凶，遇到事，还是老伴对我好。”刚想到这里，只听到老伴继续骂两个儿子道：“亏他还傻傻的当你们俩是他亲生的，早知道你们这样，我就不告诉你们实情了！”老张听毕，当场死了过去！3、历史课上，老师提问小明：小明，你来比较一下老子和孙子！小明所加思索回答：老师，这个老子嘛，脾气不好，这个孙子嘛，虚伪的很！老师皱眉头：你你说的什么，在哪里得出的这些结论？小明：我爸经常对我说：“信不信老子弄死你”、“别惹老子”、“你给老子老实点”，你听，老子脾气多火爆。我爸还经常说：“惹事了就装孙子！”你听，孙子会装，多虚伪！老师：滚出去！4、中午同事小李偷偷告诉我：“听说了没有，咱们单位女神小美，说要嫁给你！”我暗喜：“不可能吧，你听谁说的，我怎么配得上人家？”小李：“她亲口说的！”我更兴奋了：“她怎么说的？”小李：“昨天，我向小美表白，小美拒绝我说，你滚，我就是找一个SB也不会跟你！”我：“尼玛！”5、我在物业公司上班，也许我人缘太好吧，邻居大爷大妈们对我都很热情，这不，今天张大妈给我送来一箱鸡蛋，刘大妈给我送来一箱牛奶，她们说，大家都低头不见抬头见的，要相互帮助，弄的我怪不好意思的，都是邻居，用得着这样吗，话又说回来，她们早这样，我昨天会给她们家断水断电吗！6、小蝙蝠：我爸爸妈妈上吊了小蜘蛛：有个爱上网的爹妈伤不起小花狗：有个爱管闲事的爹妈也不咋滴！小牛犊：有奶便是娘，全人类都是我的兄弟！7、小李偷了一个钱包，不久后落网，在派出所里他看到了受害者小李：“大哥，你钱包里明明只有2000块，你怎么说被偷了5000块，后果很严重的！”受害者：“兄弟，算你帮哥一个忙，上个月我多花了3000块，没法给媳妇报账，正好你把我钱包偷了，哈哈”小李噗通跪地：“大哥，我媳妇比你媳妇狠多了，如果她认为我偷了5000块，只上交2000块，她非把我弄死不可，大哥，都是男人，你发发慈悲吧！”8、在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来，我怒不可遏，想伸手薅住她头发暴打一顿，刚伸手，女人对我大吼：“哎呦，你是不是想薅老娘头发，来呀，使劲薅呀，这是老娘花16万刚种的，赔的起你就薅”我缩回手，想扇她一巴掌算了，女人又对我吼道：“是不是想往我脸上扇一巴掌，来吧，老娘的鼻子花了23万垫的，下巴花了19万磨的，赔的起，你就扇！”我变掌为拳，想在女人胸部狠怼一拳泄愤，女人又对我大吼：“是不是想打我胸部呀，来呀，老娘花了130万隆的，130万是一个的价格呦，你能赔的起，你就使劲怼，我不怕疼！”我忍无可忍，狠狠的给了自己一嘴巴，转头离开，唉，谁让咱是穷光蛋呢，这样的贵妇咱惹不起！9、大姨子一直对我有意见，处处针对我三个月前，大姨子的儿子过生日，我送给孩子500块钱红包，大姨子很不高兴，当场怼我：“你是不是在骂我们是两个250？”，我无言以对。上个月，是岳父大人生日，岳父大人喜欢古典音乐，我送他一架古筝，大姨子当场发飙：“行呀小李，竟然暗骂咱爸”我解释：“没有，我送琴给咱爸，是向他老人家祝寿，没什么不妥吧？”大姨子：“送琴祝寿，你骂咱爸是禽兽！”我：“”10、寡妇傍晚来道观，见到道长，寡妇说：“道长，救救我，我几经死了三任丈夫，都说我是克夫命，求道长给我破解一下。”道长色眼一咪：“来，到我床上来，我给你破解一下”，说完，把寡妇拉上床办了那事。第二天傍晚，寡妇又来找道长：“道长，我怕昨天破解的效果不好，今天再来找您巩固巩固。”，道长高兴，又把寡妇给办了。第三天，寡妇又来找道长。。。。第四天。。。第五天。。。。。。第十天傍晚，寡妇又来找道长，道长见后，一手捂着腰一手打哆嗦，对寡妇说道：“这位大嫂，贫道法力有限，您还是另请高明吧”