过年我最喜欢见亲戚了。亲戚：结婚了吗？我：女儿都两岁半了，给你看照片。亲戚：挣的多吗？我：不多，今年也就五百万吧亲戚：房子买了吗？我：正准备买第四套。亲戚拍拍我的肩膀，给我妈说：病情稳定多了，去年过年的时候还咬人呢。1、中午几个人在饭店吃饭，吃了一会想加个菜。我问服务生：帅哥，有干锅鸡吗？服务生脸红红的尴尬地说：有干过一次。2、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，我根本没听讲，下意识说了句“啊？”老师：“下次别用拼音，对，是选A”我。。。特么感谢上帝！3、我是我们班公认的班花，虽然我也一直想有一份简单的爱情，可分辨不出谁对我才是真爱，那天闺蜜帮我分析了一下：一般来说，男人如果得到手了还依然对你特别好，那就是真爱。追我的人有六十多个，我现在大概算了一下，已经睡了一半多了，果然很多人都是假的！太有效果了！4、楼主：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的？回复：其实把搭讪的顺序反过来就OK了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”5、侄子调皮，摔断了一个胳膊，打的石膏，就这还是非常调皮，昨天翻墙另一个胳膊撑地上脱臼了，就这样两个胳膊全部吊了起来。晚上堂哥一家来我家吃饭，老爹见着第一句话就是：来就来，还带个螃蟹6、那是还在热恋时候的事了，有一次碰巧停电，和她就点了蜡烛，正好家里有瓶红酒，就说来顿烛光晚餐吧，可是家里什么菜都没有了，就剩下一瓶豆腐乳。所以平生第一次发现烛光，红酒，豆腐乳也能那么浪漫。7、家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说：“小叔叔，我长的是不是很丑？”“没有呀！谁说的，我揍他去。”他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。”我8、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰。这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”

胸部，特别小的女人，会有奶水吗？坡坡：“胸部特别小的女人，会有奶水吗？”静静：“你的小JJ不是也能尿出来吗？”在医院看到最牛的标语：你想看美女的咪咪和大腿吗？你希望死后也一样能大饱眼福吗？请捐献出你的眼角膜。……男女笑话，尼玛你怕黑你怕不怕绿晚上加班结束后，一妹子给他男友打电话让他过来接。他朋友不同意，说自己怕黑。妹子怒道：“尼玛，你怕黑你怕不怕绿。”1、夜晚，老婆一时兴起：“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”……爆囧，删减版和未删减版的电视剧网上看电视剧，老有删减版和未删减版，我一直以为删减版是删了里面的激情场面啥的，所以从来都是看未删减版，今天看了一次删减版的才知道，原来TMD所谓的删减版就是去掉了片头和片尾！1……你知道追女孩，最重要的四字是啥坡坡：你知道追女孩最重要的四字是啥吗？兵兵：主动真心？坡坡：不对。兵兵：死皮赖脸？坡坡：也不对，是确认支付！1、楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，……同行相见埃迪跟同行喝酒，不觉天色已晚。他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒卡米，就悄悄地把后窗门摘了下来，从厨房蹑手蹑足地走到卧室。这时突然有人在身后拍了他一下肩……讽刺幽默，过年我最喜欢见亲戚了过年我最喜欢见亲戚了。亲戚：结婚了吗？我：女儿都两岁半了，给你看照片。亲戚：挣的多吗？我：不多，今年也就五百万吧亲戚：房子买了吗？我：正准备买第四套。亲戚拍拍我的肩膀，给我妈说……寒冷笑话，小明笑话老师想上厕所上课的时候，小明想上厕所，就举手。老师：有什么事吗？小明站起来说：老师，想上厕所！老师看了看他说：坐下吧，老师不想上厕所。小明！！！1、小美和小李是高中同桌，二人见了面就互掐，……打麻将是赌博的，会被警察抓走的老公爱打麻将，有天上小学的女儿对他说：老师说打麻将是赌博的，会被警察抓走的。。老公：怕啥呀，万一我被判刑了，你可以给老爸送饭啊。。女儿同情地说：万一判死刑呢。。。笑死我了。。。……内涵，内裤改口罩效果一定很不错在洗衣服的外婆和弟弟的对话弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以继续用。弟弟。。。1、女子安静地躺在手术台上，在做整容……社会调查组一个从城里来的社会调查组到河南一个偏僻的农村进行社会调查，调查组的城里人住在大城市里早已习惯了，没想到国内还有这么落后的地方。没电，没自来水，没有卡拉OK桑那房。大家都感到很受……讽刺，你看我儿子给我新买的腰带今一大早上班，同事大哥说：“你看我儿子给我新买的腰带！”我说：“你孩子真孝顺。”“孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。”1、我带着五岁的儿子参加同学聚会。又见昔日……不用了威尼尔被邀请参加一个聚会，会上供应有大量的茶点，女主人对威尼尔说：“你再吃点东西吧！”“谢谢！不用了。”威尼尔露出满足的微笑说，“我已经吃饱了。”“那你口袋……