1。一位自助旅行的年轻人，走到乡间的农场时，突然有股性冲动产生。他心想：“只要有个洞能让我发一下就好了！“忽见不远处有条母牛，心想：“只好将就一下了！“当他慢慢接近母牛时，一条公牛看出他的意图，急忙冲过去，挡在他和母牛之间，这下子年轻人急了，不知如何是好时，一位身材火辣的妙龄女郎开着一部拉风的跑车来到，正巧车子抛锚了，女郎向年轻人求救：“只要你能帮我修好车，任何事我都答应你。“心急的年轻人一听，二话不说，马上替她修好了车子，女郎看看猴急的年轻人开口说：“你是不是要我。。“年轻人说：“对对对，你能不能帮我把那头公牛引开啊？“2。一架载着200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播室里传来一个愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班，我想告诉大。。。啊！天呐！“他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没胡声音了。所有的乘客都吓坏了，面面想觑，连空中小姐们也好害怕得说不出话来。过了一会儿，广播终于又响了，还是机长：“女士们，先生们，对不起，刚才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机的问题，乘务员给我的咖啡的时候，不小心把咖啡洒到我的衣服上。不信你们可以来看我的衬衣，都湿透了！“这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衣湿了算什么？看看我的裤子吧！“3。有个未婚妈妈到医院检查。。。检查完之后医生说：恭喜你了！但是那个未婚妈妈这时并不想生小孩，想要把他拿掉。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生，到生产时，他可以抱给其它人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是三胞胎。。。这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎，这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。十八年之后。。。神父已经垂垂老矣。。。有一天神父躺在病床上，跟小孩说：孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定要告诉你！孩子说：爸爸！您千万不要这么说，你一定会活很久的。。。神父：不！如果我再不说的话，以后可能就没有机会说了。。。其实。。。我不是你的爸爸。我是你的妈妈。。。孩子觉得奇怪：你不是我的爸爸，那谁会是我的爸爸呢？这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是。。。隔壁教会的神父！！4。上小学四年级的女儿出了道智力题让我猜：为什么一个女人在河边洗澡，旁边有男人看，她却不怕羞！我想她小小年纪怎么会有这样的问题？并暗自担心。同时脑袋里迅速地猜测着种种可能，说给她听却都不对。最后我断定那女人是盲人或那男人也看不见，所以不羞没别的可能了！她却比我还无奈地说：“唉！她在河边洗大枣，有什么怕羞的？大人怎么都想得乱七八糟的！“5。数年前，有一家人乘船航行于加勒比海。不幸地，他们的船只被一阵巨风吹翻，船只沉没于一个毫无人烟的小岛，这对夫妇所生的小男孩是全船唯一生还者。于是，这小男孩仅能以水果、野莓来裹腹而存活在这小岛上。十五年后，又有另一艘船由于暴风雨而翻覆在相同位置。只有一位年仅十八的年青女子生还，当他们相遇后，便彼此交换不幸的遭遇，这一年男孩十九岁。女孩问男孩如何在这小岛打发时间，这男孩回答他大部份时间都在挖蛤。女孩接着又问男孩是否知道如何XX的事，男孩说隐约记得他的双亲曾提过那档事。而十八岁的年青女子耐不住寂寞，便向男孩解释怎么XX，并问男孩是否愿意。男孩听后觉得有趣，便和女孩XX了，等他们做完那档事之后，女孩问男孩感觉如何？男孩回答：“感觉是不错啦，但你把我挖蛤的工具弄坏了！“6。男士俯身弯腰，看着正用双手帮忙扒开的小姐，低声亲切的问：“进去了没？“这时小姐双手不用再帮忙了，说：“没问题，进去了。““会痛吗？“男的小声的说着。“真好，一点也不。“女的很高兴的回应着。“要不要动动看？“男的体贴地说。女的果真动了动，愉快的回答道：“哦！太好了，我从来没有感到这么的舒服，你是第一次。你看它软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了，真的很感谢你。“那男士随口说着：“不用谢我，那是应该的。这么说，就这么定了！“女的迫不及待的要求说：“是呀！但请你的动作要快些，我等不及，没时间了。“两分钟后，柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中，她付款后高兴的离开了。7。阿强与丽丽本来是感情非常好的男女朋友！但是。。当他们之间有了第一次亲密接触发生了后，丽丽决定为了自己的“性“福生活着想，于是下定决心要跟阿强分手。所以，丽丽在某一天的夜晚约阿强出来，出门前，她从家里带了一包东西。正当他们两人都到了公园之后，淑婷说：“阿强，我要跟你分手！“接着就从袋子里抓了一把米，狠狠的撒在阿强的脸上。阿强：“丽丽！你分手就分手，干嘛洒米在我脸上啊？！“丽丽：“哼！回去把你的小JJ养大吧！“阿强听完后，当然也不甘示弱的抓起地上的一把草就往丽丽的身上丢去！丽丽：“你。。这是什么意思啊？“阿强：“哈！你也回去把你的乳牛养肥吧！“8。有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！9。女孩身上有个部位，爸爸可以碰到两次，妈妈也可以碰到两次，男朋友只能碰到一次，而老公一次也碰不到。“这是一个玩得挺要好的女同学给我出的有趣问题，想看看我是不是那回事，能否猜出答案来。答案：嘴唇啊，叫爸爸的时候嘴唇碰2下，妈妈也是2下，叫男朋友就只碰了一下，而老公。。就一下也没碰着10。一壮汉半夜急诊，脖子又粗又大，医生检查后发现他脖子很硬还充Xue，医生一头雾水，问病因。壮汉声嘶力竭地挤出几个字：刚才。。。。。。。。吃。。。。。。。。伟哥。。。。。。。。卡。。。。。。。。喉咙。。。。。。。。了。。11。一商场贴出广告“衬衣38。00不能再低了““T恤48。00不能再低了“另一商家，深受启发，也写出广告，但忘了标价格，成了下面的：“胸罩不能再低了““内内不能再低了“另一日本商家，深受启发，也写出广告，但忘了标价格，成了下面的：“安全套不能再短了“据说在日本很好卖！12。某村有一少女卖桃子，裤裆破了露出羞处，被一人看见那人不好意思直接说，边露着了，那少女边说“不露着别人怎么知道是毛桃，那人又说“露着毛了，那少女边说“毛桃毛桃不露毛怎么叫毛桃“，那人又说“张开嘴了，那少女边说“张开嘴是熟透了“。13。ml全过程我站着，你蹲着，我跪着，你撅着。。。我累着，你美着，你叫着，我听着，我流着，你接着，我喘着，你擦着。。。14。老S：“小H！你猜猜啥东西你越动它它越大？“小H笑笑：“不知道。“老S：“这都不知道？还不如三岁小孩呀！“小H有点急了，说：“不就是男人的那东西吗？“老S说：“你怎么老往歪处想！告诉你，是炸油条！“15。某日。某办公室。四女四男。男人出门倒水，进来；数秒，男人出门，说是厕所，进来；又数秒，男人又出去，又进来；不久，又出去，再进来，每次门都摔得很亮，震动这个办公室。一女同事毛了：你进进出出很多次，很爽是不是？男人；进进出出当然爽啦。16。有只公海龟被公派出去跑供销，下了火车被一只母海龟盯上了，那母的是出来卖的，好几天没接到客户了，赚不到钱不说，自己也阴阳不调啊。看见一个还算帅的公海龟过来，就上去搭讪了。“先生，要不要，1000元？“一边说一边调动身上的所有敏感部位配合语气。“操，你丫这是金B啊，欺侮我外地龟啊？“遇见圈子里人了，母海龟没办法，自动把价钱拦腰一刀。“不是不是，1000那是以前的价钱了，这两天搞酬宾价，500，怎么样？““操，你丫这是银B啊，这么贵？“公海龟一副很不屑的样子。母海龟没辙了，想想算了，看那海龟挺精壮的，今天就当调理调理身体下部得了。“别走啊，先生，其实刚刚我都是开玩笑的，今天我不收钱，就是想和你缠绵一下。公海龟心里琢磨，敢情这是个傻瓜啊。于是两只海龟找了个草丛，一起练了几遍干柴烈火掌。激情过后，两只龟都是通体舒泰，神清气爽。母海龟动情的说：“明年的今天我们再在这里相聚好不好？“草丛里蚊子多啊，公海龟急着要走，嘴上朗声应道：“此番良晤，豪性不浅，明年今日，再当阴阳交际此地会。“其实心里在想，有上不上猪头三啊。第二年，公海龟抱着疑惑的心情又来到了草丛，远远的他就看见母海龟已经等在那里了，而且已经摆出了运动的姿态。这时候，公海龟感动了，心理说：“谁说Biao子无情，我就遇上了一个痴情的风月海龟。“他一溜小跑，迎了上去，真要说些肉麻的话。母海龟开口了：“拜托，做事负责一点好不好，作完事也不把我翻过来，靠。“17。丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。“18。一人送给另一人一匹马，然后告诉他说：这马只听得懂我操和牛B，你说牛B就加速，说我Cao他就停。这人很高兴，骑着就走了。他骑着一直大叫牛B牛B，这马是越跑越快，忽然看到前面是悬崖，吓的他忘了说什么好，眼看就要掉到悬崖下，就在悬崖边上，他叫了一声我操，这马突得一下，停了下来，这人高兴的不得了，就大夸这马，你TM的真牛B，这马一听，嗖得一下跳了下去。19。小尼姑讨论用何物Zi慰好，有说火腿肠的有说香蕉的有说啤酒瓶的。。。。老尼姑大怒：胡说什么，快给我园子里的黄瓜浇水去！20。美国国防部近日发现太多将军了，他们便提出了提前退休的奖励计划，自愿马上退休的人，他们允诺除给予全额的年金之外，同时对退休者身上任何两点的直线距离每英再给予一万美金。第一位将军接受了，他要发放津贴的人从他伸长的手量到脚，有8英尺（96英）他拿到了九十六万美金。第二位将军要求从他的头顶量到脚底，有6尺（72英），他拿到了七十二万美金。第三位将军被问到要从哪儿量时，他告诉发放津贴的人说：从我小JJ的顶端量到蛋蛋的底部。发放津贴的人说好，但他最好给军医量去。军医要将军脱下裤子，他照做了，军医将布尺定在将军的小JJ顶端准备要量时，他说：你的蛋蛋呢？将军回答：在越南。21。有一天去上厕所在墙上看到某位仁兄的基本资料我的三围：平常：5cm睡醒：7cm冬天：3cm请多多指教。。。。22。某女初到国外，一日去吃早餐，语言不通，服务生不知所云，她情急之下露出胸部，服务生顿时明白：叉烧包两个，鲜奶一杯加草莓。23。天将降大任于斯人也，必先诱其心志，亲其筋骨，吻其体肤，抚乏其身，XX乱其所为，而后知生于忧患而死于安乐。24。夫妻每次XX，夫都在罐中放一枚一元硬币，罐满后妻砸开，发现还有五角和一角的，忙去质问，夫答：不是每个女人那儿都像你一样有一元钱大！25。他在望着她，她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字：“真的要？“他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动：“最后一次！“她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去，愤怒地：“都多少最后一次了？“他很激动。急凑捡起那个盒子。上有2字“云烟“26。一天，爱尔兰律师和一位绅士参加一个舞会。舞会上一名女士穿着十分暴露，令两人大惊失色。绅士问律师：“这种穿着你自出生以来是否见到过？律师回答说：“不能说没见过，但毫无疑问，自从我断奶以来，我还没有见到过！27。大宝安全套：男甲伸手向男乙的桌子，男乙打男甲的手：“怎么又用我的啊，你那盒呢？“男甲做抱歉状：“都让我老爸用了“男丙手拿一盒安全套上：“我跟我老婆说你也用点贵的啊，人家就认准大宝了！“众笑。画外音“大宝明天见““大宝啊，天天见“钙加锌牌安全套：做两次，只花一次的钱脑白金牌安全套：今年过节不收礼，收礼只收安全套西北航空安全套：每十分钟起飞一次IBM安全套：即插即用蓝天六必治：您瞄准喽，蓝天六必治！农夫山泉：农夫山泉有点甜。。。海尔：海尔安全套，中国造！建舞音响：（唱）一只套子，一段情云南白药：XX无忧，活力无限。喜之郎：我只喜欢你。金六福酒：就是这么好。非常可乐：大家齐欢乐。浪莎：不只是吸引。安踏：我选择，我喜欢。特步：非一般的感觉。美特斯。邦威：不走寻常路。美的：原来生活可以更美的。海王金樽：第二天舒服一点。
