1、今天去参观岳飞祠，看着岳母刺字的雕像，不禁感慨：这也只有岳母干得出来，亲妈哪下得了手。
　　2、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：这不，今儿我买了一个计算器。
　　3、以前，驾校有一棵树，自从我老婆去学车就没有了，不说了，送钱去，败家娘们！
　　4、整天吹嘘自己的功夫有多厉害，结果到少林寺打了一圈，连根和尚头毛也没摸着。
　　5、为什么去城里生活了一段时间的人，回到乡下都说“我回来就想吃点稀饭、就想吃点泡菜、就想吃点青菜”？最后走的时候都TM把家里的腊肉香肠鸡蛋给刮走。然后丢下一句：“妈，鸡别卖氨！
　　6、我这个人很有毅力，只要下定决心去做一件事，哪怕在中途遇到再多的困难，也要拖延到最后一刻。
　　7、驾照真的是太难考了，就在刚才，我在考试的时候，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
　　8、我走进图书馆说：“我想借一本关于骂人艺术的书。”图书管理员说：“你脑子有病吧？”我说：“有没有更艺术一点的？”
　　9、越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们，“服务员，打包！”“对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！”
　　10、“一日为师终生为父，老师，我说的没错吧？”“滚蛋，警告你别再来纠缠我女儿了，我是不会答应做你岳父的。”

屌丝命是没法改变了今天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”，我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我这注定孤独……醉酒的客人撸主酒店打工，一枚夜班哥。客人没拿房卡，我去开的们，进入之后我说你随便找个卡插（取电）那里面就行，用身份证就行。客人说：没有身份证，有信用卡。我说可以。……熊孩子，老实说，又作了什么事！儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”爸爸：“什么事啊？”儿子：“……一脸翔味道记得小时候溜我家的狗，牵着狗屁颠屁颠的走在马路上，路边不知道哪个无良少年拉的一坨便便，我家的狗看着兴奋啊，那时候我小，拉都拉不住啊，我心里寻思拉不住就不拉了吧，……一位女士跌跌撞撞地走进警局一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Police，说她刚一进后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。Police自告奋勇去她……讲话要分清重点儿子和爸爸去洗澡，回到家，看见了妈妈，就对妈妈说：妈妈，我看见了爸爸的大象。妈妈：嗯。儿子：爸爸的大象很可爱。妈妈：嗯。儿子：爸爸大象好大。……那裸奔的速度太快有一次游泳，和伙伴们游完到更衣室换衣服。刚把泳裤一脱，准备打开衣橱拿毛巾洗漱，脑子一抽钥匙忘泳池边了，接着条件反射冲到泳池找钥匙。忘不了里面看我光着身子的那些眼神。……哥们，你在期待一场艳遇么？今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁……我会七十二般变化如来佛祖问孙悟空：你有什么本领？悟空：我会七十二般变化。佛祖：好，变个石头给我看看。悟空变成了石头。佛祖：树！悟空变成树。佛祖看到不由赞叹：……希望他不要看笑友今天LZ和一哥们去买衣服，是可以砍价那种店。经过半天交战店主终于同意便宜了10块，就在朋友友付玩钱后。那老板娘说：小伙子长这么帅还还价啊，我那哥们一听有道……逗B爆笑，刚被雷倒，又被亮瞎1、今天去参观岳飞祠，看着岳母刺字的雕像，不禁感慨：这也只有岳母干得出来，亲妈哪下得了手。2、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终……乳字的妙用老师对学生们说，乳是小的意思，例如乳羊乳牛等等。老师让小明用乳造句。小明不假思索来了一句：我家住的是50平米的乳房。全班愕然。老师气急败坏，让他再造一句，小明说：我……