1、单位一室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对。又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？
　　2、昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。结果我刚开口：“我砸的！”他们齐刷刷的说：“对，就是他！”
　　3、昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？”我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！我说她还有脸来找我？他不是跑了吗？我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。
　　4、“我们猜个谜语吧：你，站起来。打一中草药。”“这个简单，我是人，我站起来，就是人参（人伸）。”“错了，是枸杞！”“你别跑！”
　　5、在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪，美女白了我一眼说到，你也不撒泡尿照照你自己什么德行！当是我就不高兴了：当着这么多人尿显得我多没素质，要不咱换个地方吧？

他什么时候学会拉马头琴了记得小学五年级时，语文老师让模仿《我的故乡大草原》写一篇描写自己家乡的作文，一位男同学是这样写的：晚饭后，我们一大家人坐在院子里乘凉，这时伴随着周围袅袅的炊烟，响起了悠扬的琴声……同事们都说我艳福不浅今天一美女同事刚和男友分手，旁边一圈人安慰。哥嘴贱问了句“打了分手炮没？”妹子愣了会，突然站起来抱着哥的脖子猛亲。同事们都说我艳福不浅，呵呵，不多说了，……爆笑，段子背后的信息量不小！1、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么校”……好囧的男女，搞笑的厚脸皮1、男：美女你叫什么？女：我叫欢喜！男：这名字好啊，我喜欢！女：我姓白！2、和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？”话一出口就感觉不合适……别TM在逗我路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不……我的牛人同学大学时有两同学A和B说一起去上课，A骑车B坐车，两人有说有笑的可是自从上车后A同学一直滔滔不绝，还有说有笑的各种表情各种开心啊一路上同学纷纷看向她，这二货没放在心上……她还真录了家有二货女友一枚，一大早我还在朦胧中就把我叫醒来了，然后说要跟我分手，我当时脑子就蒙了，有病吧，昨晚睡觉前不是还好好的，我不惑的问为什么？那货竟然说我打呼噜吵得她睡不着觉……奇葩逗B，不笑行不服不行1、单位一室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对。又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子……笨蛋，我牙疼说不出话清新篇青年刚参加工作，人缘不好，去找禅师解惑：“禅师我刚参加工作，我已经拼命讨好领导，尽力与同事们套关系，融洽相处但大家都不接受我，我该怎么办呢？禅师不语，递给青年……爆笑，一颗按耐不住的春心1、7。9日是世界无胸罩日，这么热的天，我在大街上蹲一上午了，发现妹子们压根不过这个节！2、人一般在高朝过后，百分之一的人会去嘘嘘，百分之二的人会睡着，百分之七的人会抽烟……爆笑里藏刀，伤害指数极高1、男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！女生甩开男孩的手说：你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。2、我表妹学医回来后，我问她……内涵“才”子，特别的醉人1、一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，……